Fiese Witze II

[Gast]

sehr gut


Im Himmel wird an die Pforte geklopft.
Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden:
"Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet:
"Ich bin Egon Müller aus Ham..."
Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl
steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum
Chef geht:
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab?
Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt
'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder".
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der
Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."


Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet
100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt:
"Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
Auch bei 200.000$ und 1.000.000$ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an:
"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?

[Opeth]

Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer.
"Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter.
"Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"

[Gast]

kein wirklich fieser "witz" aber ein saudummer lehrer darf ich des au posten=

[Opeth]

nur zu

[Gast]

Die Allgemeinbildung des Le(e)hrkörpers (also nur als Anmerkung, erst is die Schülerin zu Reden dran und der Rest wird aus Sicht des Leerers geschrieben )


Erdkunde bei Herrn Spitzenberger, 9b 2001/2002:

Wieder mal ist es soweit: Donnerstag erste Stunde, die ganze Klasse wartet auf Herrn Spitzenberger. Werde ich heute bei den 4-6 Ausfrageopfern dabei sein??? Da kommt er auch schon den Gang entlang gestürmt! Oh Gott...schnell noch die zwei Sätze, die wir letzte Stunde aufgeschrieben haben auswendig lernen. Warum kommt der net?? Achso er muss ja erst noch auf’s Klo (wie immer halt), aber jetzt isses soweit. Die Tür wird schwungvoll aufgeschlagen, voll beladen und hüftschwingend betritt Herr Spitzenberger das Klassenzimmer. Schlüssel mit Elan aufs Pult geworfen,drei mal in die Hände geklatscht und schon geht’s los.

Spitzi: "Wer is mit beten dran?" Jedes mal die gleiche...okay, auch egal, weiter im Programm...nächster Satz: "So, guten Morgen!" Klasse antwortet ‚höchst motiviert und voller Enthusiasmus‘: "Gu-ten Mor-gen Herr Spitzen-berger...!"

Spitzi: "Ich brauch diiiieeeeeeeee....(lange Pause)....Schülerin X!"

Klasse seufzt...Spitzi redet weiter: "Und dann noch diiiieeeeeeee....(ebenfalls lange Pause)...Schülerin A!"

Die beiden Unglücklichen gehen mit verzweifelten Blicken um sich werfend vor zur Tafel. Spitzi fängt an zu fragen: "Also, was hammer letzte Stunde aufgschrieben X?" (Anm.: Was für eine Frage!!!) Schülerin X antwortet ratlos: "Weiß i net."

Spitzi überlegt kurz und stellt fest...falsch...so stehts net im Heft!!!...hm...was war da nochmal die Standardantwort...achja: "Hast du des net angschaut?!" (Hintergedanke: TODESSTRAFE)...Moralpredigt an die Klasse: "Leut ihr müssts euch auf jede Stunde vorbereiten, so geht des nicht! Also Schülerin A, was hammer letzte Stunde gmacht!"

Schülerin A erwidert stolz: "Landwirtschaft in Amerika!" Doch das darf man natürlich au net sagen, da dann der Spitzi entsetzt antwortet: "An ganzen Satz bitte!!!" (Anm.: Was für ein Satz!!!) hm...auch wurscht! So jetzt müsste ein Beispiel folgen...richtig!!! Spitzi: "Der Vater vom Freund von meim Bruder hat ja au mal was ganz simples erfunden und hat dafür a riesen Summe Geld kriegt!!! Blablabla"...10-minütiges Beispiel beendet...was kommt jetzt? Achso, die Abfrage beenden: "So, danke des wars. Könnt‘s euch setzen!!!"

Ja, des wär gschafft!!! Etz muss i bloß no im Stoff weiterkommen...Scheiße i hab bloß no a halbe Stunde, wie soll i des schaffen??? I muss doch no midestens zwei Beispiele erfinden, die überhaupts net zum Thema passen!!! Okay ich mach einfach mal!!! "In Amerika hammer so Konzentrationen von Landwirtschaft. Da habt’ser a Blatt, des teil mer schnell aus. Dann brauch mer no an Atlas und ihr könnt’s jetzt des Blatt ausfüllen und zwar müssen auf der rechten von der Tabelle, die ihr erscht no zeichnen müssts, die Produkte eintragen werden, wo da hauptsächlich produziert werden und auf der linken Seite, des lasst’ser no frei, weil des könnt’s no net wissen!!!" Mann hab i des jetzt schön gsagt...*zufrieden grins*!!!

Klasse versucht die weitgehend unlösbare Aufgabe zu meistern und nach einer Minute fragt der Spitzi dann: "Seid’s ihr scho fertig??" Egal, fang mer an! Schülerin C, was hast du da hingschrieben?"

Schülerin C: "Äh...no nix!"...Spitzi guckt seltsam, sagt aber Gott sei Dank nix! Die Aufgabe wird mehr oder weniger aufgelöst. Da der Unterricht immer nach dem gleichen Schema ablaufen muss, kommt jetzt wieder mal ein Verwirrspiel!!! Darauf hab ich mich schon gefreut, jetzt kann ich wieder mit meinen tollen Englischkenntnissen angeben...uiii vielleicht kann i ja sogar no a weng Erdkunde einbauen...mal schauen: "Des erste Gebiet heißt Soy-Corn-Hog-Belt...da werden also Sojabohnen und Schweine angebaut...äh ja...was heißt des übersetzt...Schülerin C?" – Schülerin C schweigt...

Spitzi: Was heißt denn ‚hog‘, des ghört zum Grundwortschatz!!!...(kurze Denkpause...keine Reaktion...weiter verwirren!!!)...Des hab ich vor 14 Tagen erscht gessen!!!" Keiner meldet sich...Klasse denkt sich ‚Schwein‘, des könnt scho hinkommen vor 14 Tagen...äh hat der des net scho hingschrieben?...naja mal weiter hören!

Spitzi: "Des is des Grundnahrungsmittel in Afrika!!!"

Erste Zweifel am Allgemeinwissen werden laut...unsichere Blicke, des heißt doch ganz sicher Schwein!!! Naja, sogar Lehrer dürfen sich mal irren, schließlich ist beim Spitzi Seattle ja auch in Oregon...und nicht in Washington!!!...Aber Moment, er ist schließlich noch nicht fertig!

Spitzi: "Da braucht ma au net viel davon!" Ja, Schwein könnt stimmen, ich brauch da au net viel...wird ma scho satt davon!!!

Spitzi: "Des reicht, wenn ma da so an kleinen Haufen nimmt...!"

HAUFEN...naja, vielleicht is des ein Begriff aus Spitzi‘s Schwarzwald-Deutsch...jeder drückt sich anders aus...also hammer jetzt an kleinen HAUFEN Schweinefleisch...??

Spitzi: "...des geht dann auf und dann hat ma so an riesen Haufen!!! *blöd grins*"

Die Schülerinnen schauen sich an...Schwein...geht auf?? ? Hm...in Hauswirtschaft net aufpasst...? Doch jetzt kommt die Lösung des Rätsels:

Spitzi ganz stolz auf sich, da er es zum wiederholten Male geschafft hat, die Klasse zum Schweigen zu bringen...okay, etz muss ich sie schon aufklären: "HIRSE!!!"

Klasse: "HIRSE??!??!??!??!??!??!?"...ein verzweifelter ‚Hirse-Ruf‘ geht durch die Reihen...oh mann...so was tut weh!!! (Anm.: ‚Hog‘ heißt wirklich Schwein...!!!")

Wahnsinn, die Stunde ist vorbei ohne dass die Klasse irgendwas wichtiges gelernt hat. Bravo...aber ich hab no was vergessen...?? HAUSAUFGABE!!!..."So und als Hausaufgabe lernts ihr bitte die Seiten 45-56 (nicht ausgesprochener Gedanke: auswendig...hähähä!!!)!!! Auf Wiedersehen!!!"

30 Dinge

Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte:
1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh....wie süüüß.
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen?
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß.
8. Ist schon gut - wir werden einfach Drumherum arbeiten
9. Ob ES wohl quietscht, wenn ich ES drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst ES wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
19. Aber ES funktioniert doch, oder?
20. ES sieht so unbenutzt aus.
21. Vielleicht wirkt ES besser in natürlichem Licht.
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der Zigarette danach übergehen?
23. Ist dir kalt?
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst....
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS?
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und ihrem Charakter beurteilst!
30. Ich muß weg.

Markenamen & Fremdsprachen

- Der Name des Duftwässerchens 'Irish Mist' war für den deutschen Markt nicht geeignet. Hierzulande kennt man es nun unter den Namen 'Irish Moos'
- Das Chevrolet-Modell Nova klingt auf spanisch wie 'no va' --> es läuft, funktioniert nicht
- Der Amerikanische Automobilherrsteller 'American Motor Corporation' (AMC) versäumte bei der Markteinführung seines Modells 'Matador' auf dem spanischen Markt die Bedeutung des Namens kontrollieren zu lassen. Matador bedeutet im spanischen soviel wie 'Mörder'.
- Auch FORD unterlief bei dem Export des Lastwagens 'Fiera' der Fehler, nicht die spanische Bedeutung des Modelnamens überprüfen zu lassen. Dieser heisst nämlich übersetzt 'hässliche alte Frau'.
- Die chinesische Sprache ist eine problematische Sprache, nicht zuletzt wegen der Vielzahl von Homonymen oder Dialekten. Zu dieser Erkentnis mußte auch Kentucky Fried Chicken kommen, denn deren Slogen 'fingerlickin good' klang in China wie 'eat your fingers off'.
- Auch ein amerikanischer Zigarettenhersteller verwendete wenig Zeit mit dem Studium fernöstlicher Sprachen. So kam es, das sein Slogan 'Salem -- Feeling Free' für den japanischen Markt übersetzt eine etwas andere Bedeutung erhielt: 'When smoking Salem, you feel so refreshed that your mind seems to be free and empty'. (Wenn sie Salem rauchen, fühlen sie sich so erfrischt, das ihr Geist ganz frei und leer zu sein scheint)
- Anfänglich erlebte Ford mit seinem Model Pinto einen fürchterlichen Flop auf dem brasilianischen Markt. Denn als der Wagen in den Markt eingeführt wurde, wurde auch der Modelname ungeprüft übernnommen. 'Pinto' bedeutet aber in der brasilianischen Landessprache 'kleiner Pimmel'. Ford bemerkte den Fehler und änderte den Namen in 'Corcel' ab, was 'Pferd' bedeutet.
- Nach Eintritt in den englischsprachigen Markt wunderten sich die Manager des zweitgrößten japanischen Reiseveranstalters, der 'Kinki Nippon Tourist Company', über die ungewöhnlich hohe Nachfrage nach außergewöhnlichen Sex-Reisen. Nachdem ihnen bewußt wurde, daß ihr Firmenname übersetzt 'Reiseagentur für perverse Japan-Touristen' bedeutet, wurde dieser schleunigst geändert...
- Viele Spanier konnten sich nicht dazu entschließen, einen 'Mitsubishi Pajero' zu kaufen. Wer fährt denn schon auch gerne ein Auto, das 'Wichser' heißt...
- Für den japanische Automobilkonzern stellte es sich als Fehler heraus, den Namen des Sportwagens MR 2 nicht für den französischen abgeändert zu haben. Dieser klingt nämlich, schnell ausgesprochen, wie 'merde', was im Deutschen 'Scheiße' bedeutet.
- Als Coca-Cola in den 20er Jahren die berühmte braune Limonade auf den chinesischen Markt brachte, verwendete der Konzern nur wenig Zeit auf die komplexen linguistischen und kulturellen Aspekte der Namensforschung. Coca-Cola klang im chinesischen etwa wie Kou-ke-kou-la, was je nach Dialekt 'Ein durstiger Mund und ein Mund voller Kerzenwachs' oder 'ein weibliches Pferd, mit Kerzenwachs gefüllt' bedeutete. Coca-Cola bewies jedoch Lernfähigkeit und änderte die phonetische Übersetzung in Ke-kou-ke-le, was immer noch nach Coca-Cola klingt, aber nun 'schmackhaft und glücklich' bedeutet.
- Auch dem Konkurrenten Pepsi blieben solche Erfahrungen nicht erspart. Die Übersetzung des Slogans 'Come alive with the Pepsi Generation' klang in der Landessprache Taiwans wie 'Pepsi will bring your ancestors back from the dead - Pepsi läßt ihre Vorfahren von den Toten auferstehen.'
- Colgate führte in Frankreich eine Zahnpasta namens 'Cue' ein. Was man aber nicht wusste: 'Cue' ist der Name eines in Frankreich sehr bekannten Pornomagazins...

[Shadow]

[Gast]

Ich hab da auch noch 2 eklige Witze!!!

Verheiratetes Paar. Sie schläft immer nackt. Der Mann mag das gar nicht( fragt mich nicht warum ) Also sagt er zu ihr:" Schatzi! Wenn du weiterhin nackt schläfst wird dir noch eines Tages die Gebärmutter rausfallen!!" Aber die Frau hört nicht auf ihren Mann und schläft weiter nackt.
Eines Tages muss der Mann sehr früh zur Arbeit und beschlisst seiner Frau nunmal einen richtigen Schreck einzujagen. Also legt er ihr ein Beuscherl(= Innereien von Tieren) zwischen die Beine.
Als er dann zu Mittag nachHause kommt, hat seine Frau schon gekoscht und steht fröhlich in der Küche.Der Mann grinst hämisch und fragt: "Schatz, ist dir heute nicht etwas sonderbares passiert? "
Frau: "Du wirst es nicht glauben!! Aber heute ist mir wirklich die Gebärmutter rausgeflogen!!!"
Mann: (gespielt entsetzt) "Nein!! Und was hast du dann gemacht??"
Frau: " Ja wa sglaubst du wie lang es gedauert hat die Gebärmutter wieder reinzustecken!!!"


Und der 2.:

Gehen 3 Vampiere ins Gasthaus "Zur Blutigen Suppe". Der erste bestellt sich einen Liter frisches Blut. Der 2. ebenfalls. Der 3. verlangt nur ein Gals heißes Wasser. Seine 2 Freunde schauen ihn ganz ensetzt an:" Spinnst du?? Hier gibts das beste Blut weit und Breit und du bestellst heißes Wasser??"
Da zieht der 3. ein OB aus der Tasche und sagt: Mann wird sich doch auchmal nen Tee machen dürfen!!"

[Gast]

Da zieht der 3. ein OB aus der Tasche und sagt: Mann wird sich doch auchmal nen Tee machen dürfen!!"

sag ich da nur

[Opeth]

DUMM GELAUFEN..
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: 'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!'
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu
seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?'fragt ihn der eine.
'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?'
'Jooo, und...?' fragen die beiden zurück.
'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben
gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!'
'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'.
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?'
'Seht Ihr die Lichter dort im Süden?' fragt er seine Kumpels.
'Jooo...und...? '
'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle
sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...'
UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'.
Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt
sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?'
'Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?'
'Joooo... und?' antworten seine beiden Kollegen.
'Ich nicht...'

[Alliya]

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges sei. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen sie so schnell, ob wer intelligent ist?", fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren!", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie", sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind!"

Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen ruft er sofort Schröder an, um ihm die selbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn Deines Vaters, ist aber nicht Dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem Hin und Her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft schließlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn Deines Vaters, ist aber nicht Dein Bruder. Wer ist es?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht", antwortet Joschka, "das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Schröder wieder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Darauf brüllt ihn Stoiber total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist der Toni Blair!"

[ice_angel]

Achmet hat heute seinen ersten Schultag im Tirol. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Sepp heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Tiroler ist.

Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, I bin jetzt a Ti-roler und heiß Sepp!"
Seine Mutter haut im rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Achmet, Du sein Türke!"

Sepp verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt. Er hört die Türe und springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bin jetzt a Tiroler und heiß Sepp!"
Sein Vater haut im rechts und links eine rein und brüllt: "Nein, Du heißen Ach-met, Du sein Türke!"

Am nächsten Morgen springt Achmet schnell in die Schule. Seine Freunde fra-gen ihn: "Und Sepp, na erzähl, wie war denn die erste Abend als Tiroler?"
Achmet antwortet: "Das könnt Ihr Euch nicht vorstellen. Kaum bin i a Tiroler, hob i scho a Schlägerei mit zwoa Türken!"

[ice_angel]

Kein richtiger fieser Witz, finde es aber trotzdem voll gut!!!




Ein bisschen Kulturgeschichte


Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten



Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art ver-prügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.-Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in je-den anderen Teil des Gebäudes wandern.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Dis-plays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rü-ber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu es-sen.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die an-deren dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büro-klammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Ge-bäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird so-fort explodieren.

Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Die Telefonkabel sind lange genug, um während des Telefonierens das ganze Haus zu durchwandern.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten, als es noch Commodore 64 gab.

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren, sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Brem-sen versagen.

Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

In Gebäuden führt der sicherste Fluchtweg immer nach oben auf Dach.

Amerikanische Telefonnummer beginnen immer mit 555.

[ice_angel]

Frage des Tages

Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit. Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Sie. Vor Ihnen reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Ihr Auto und Sie können nicht vorbei. Hinter Ihnen verfolgt Sie ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit.

Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

[spoiler]Weniger saufen und vom Ringelspiel steigen ...[/spoiler]

[ice_angel]

Und da soll jemand sagen, Männer wären doof ...


Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwä-sche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es ha-ben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Beden-ken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr E-hemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Eu-ro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro ge-geben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen".

[ice_angel]

Kleiner Psychotest


Die Hauptdarstellerein in der Geschichte ist ein Mädchen. Sie hat auf dem Be-gräbnis ihrer Mutter einen Mann flüchtig kennen gelernt, der für sie den "Mann der Träume" darstellte. Sie verliebte sich in ihn, obwohl sie so gut wie nichts über ihn wusste.

Zwei Tage später ermordete sie ihre Schwester. Als die Polizei nach dem Grund ihrer Tat fragte, gab sie folgende Begründung an:

Hmm??? Warum hat das Mädchen ihre Schwester getötet?


[spoiler]Sie hatte gehofft, den Mann erneut auf dem Begräbnis zu treffen.

Dieser Test wurde von amerikanischen Psychologen entwickelt, um herauszu-finden, ob jemand die gleiche Denkweise wie ein Killer besitzt.
Eine Vielzahl an eingesperrten Serienkillern hat an diesem Test teilgenommen und sie haben ihn großteils "richtig" beantwortet. Wenn Du auch auf diese Ant-wort gekommen bist, dann hast Du zwei Möglichkeiten:

Geh zur Polizei und lasse Dich einsperren oder schimpfe auf amerikanische Psychotests und scher dich nicht weiter drum, vergiss aber nicht, die Waffe ver-schwinden zu lassen und dir ein gutes Alibi für die Tatzeit zu besorgen ...

Wenn Du falsch geantwortet hast, ist das gut für Dich und Deine Mitmenschen

Falls ein Familienmitglied/Freund/Bekannter richtig geantwortet hat, ist wohl etwas kritische Distanz angebracht ...[/spoiler]