Fiese Witze II

[Mirax]

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden
zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen".
Als dann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich vor Freude sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen,
angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und
machte sich auf den Weg.
Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?"
Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!"

[Gast]

lol - der ist gut gewesen!

hier hab ich auch noch was, aber hoffe, als jpg auch tauglich:

[Shadow]

Warum Frauen Fußball besser finden als Sex:

1. weil nur die Ecken eine Fahne haben
2. weil es 90 Minuten dauert
3. weil die Latte 7.32 Meter (!) lang ist
4. weil es 22 Männer zur Auswahl gibt
5. weil es schon nach 45 Minuten in die 2.Runde geht
6. weil der Kapitän die Binde trägt
7. weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
8. weil sie jeden anspielen können ohne vorher fragen zu müssen
9. weil man das Spiel auch abblasen kann
10. weil der Kalorienverbrauch höher ist
11. weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
12. weil es nicht stört wenn die Kinder zugucken
13. weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat
14. weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
15. weil sie die "Pille" nicht schlucken müssen
16. weil sie keine Laken wechseln müssen
17. weil man die Pfeifen schonvor dem Match erkennt
18. weil der Schlußpfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
19. weil sie davon nicht schwanger werden
20. weil man abschalten kann wenn es langweilig wird
21. weil das erste Mal nicht weh tut
22. weil Männer halterlose Strümpfe tragen
23. weil jeder Fehler abgepfiffen wird
24. weil Männer sich hinterher für eine schlechte Kondition entschuldigen müssen
25. weil es immer eine Hoffnung auf Verlängerung gibt
26. weil nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat
27. weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss wenn man aussetzen will
28. weil keiner dumm guckt wenn sie laut schreien
29. weil Männer dabei wissen wo der Anstoßpunkt ist

...und dasselbe für Männer:

1. weil man sicher sein kann daß die Bälle echt sind
2. weil alle jubeln wenn er drin ist
3. weil es dabei viel mehr Rückspiele gibt
4. weil man dabei die Hose anlassen kann
5. weil man den Gegenspieler nachher nicht anrufen muß
6. weil es leichter ist das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
7. weil Stollen besser als Noppen sind
8. weil da auch mal gedoppelt wird
9. weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
10. weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
11. weil es nicht weh tut wenn der Ball an die Latte geht
12. weil niemand ein endloses Vor- und Nachspiel fordert
13. weil es jede Woche ein anderes Spiel gibt
14. weil niemand etwas dagegen hat wenn Freunde/-innen mitmachen
15. weil man auch über rechts und links angreifen darf und nicht nur durch die Mitte
16. weil es so herrliche Steilvorlagen gibt
17. weil man notfalls auch mit dem Kopf einlochen kann
18. weil es Freistöße gibt
19. weil man dabei zugucken darf ohne rot zu werden
20. weil nachher keine Nummern getauscht werden müssen sondern höchstens Trikos
21. weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 von ihnen verhüten müssen
22. weil keiner meckert wenn die Socken anbleiben
23. weil man den Gegenspieler auch zu zweit in die Zange nehmen kann

[nide]

Kleine Umfrage:

Meine Unterhose wechsle ich ...

1. täglich.

2. jeden zweiten Tag.

3. zweimal pro Woche.

4. einmal pro Woche.

5.wenn ich mich dazu berufen fühle.

6. wenn sie voll ist.

7. wenn sie randvoll ist.

8. wenn meine Frau glaubt, die Katze hat sicher wieder unter's Bett geschissen.

9. garnicht: Ich hab 'ne Standleitung.


Oder wie wäre es damit?

Eine kleine Rechenaufgabe:
Stellen Sie sich folgendes vor: Sie fahren mit Ihrem Auto von A nach B über C, D und E, wobei die Strecke A nach D der doppelte Weg wie von C nach E ist. Von E nach B ist es jedoch nur halb so weit, wie von A nach C. Wie weit ist es von D nach E, wenn es von C nach D 20 km sind und diese Entfernung 11,7647% der gesamtem Strecke und halb so viel wie von E nach B entspricht?

Das ist mir scheissegal.

Das kann man ja garnicht ausrechnen.

Was wird mir hier als Besucher dieser Seite eigentlich noch alles zugetraut?

Ich will Kühe.

Bin ich 'ne Frau oder 'n Mathematiker, hä?

Ich werde zur Klärung noch heute den Familienrat einberufen.

Ich weiss es, aber ich verrate es nicht (hihihi).

10,00 km

20,00 km

30,00 km

30,07 km

40,00 km

50,00 km

55,77 km

60,00 km

70,00 km

79,21 km

80,00 km

90,00 km

99,82 km

[TriloByte]

Kleine Umfrage:

Meine Unterhose wechsle ich ...

1. täglich.

2. jeden zweiten Tag.

3. zweimal pro Woche.

4. einmal pro Woche.

5.wenn ich mich dazu berufen fühle.

6. wenn sie voll ist.

7. wenn sie randvoll ist.

8. wenn meine Frau glaubt, die Katze hat sicher wieder unter's Bett geschissen.

9. garnicht: Ich hab 'ne Standleitung.


Oder wie wäre es damit?

Eine kleine Rechenaufgabe:
Stellen Sie sich folgendes vor: Sie fahren mit Ihrem Auto von A nach B über C, D und E, wobei die Strecke A nach D der doppelte Weg wie von C nach E ist. Von E nach B ist es jedoch nur halb so weit, wie von A nach C. Wie weit ist es von D nach E, wenn es von C nach D 20 km sind und diese Entfernung 11,7647% der gesamtem Strecke und halb so viel wie von E nach B entspricht?

Das ist mir scheissegal.

Das kann man ja garnicht ausrechnen.

Was wird mir hier als Besucher dieser Seite eigentlich noch alles zugetraut?

Ich will Kühe.

Bin ich 'ne Frau oder 'n Mathematiker, hä?

Ich werde zur Klärung noch heute den Familienrat einberufen.

Ich weiss es, aber ich verrate es nicht (hihihi).

10,00 km

20,00 km

30,00 km

30,07 km

40,00 km

50,00 km

55,77 km

60,00 km

70,00 km

79,21 km

80,00 km

90,00 km

99,82 km

1)

1.

2)

1.

[die*tschamie]

Also meine Unterhose wechsle ich täglich

Und von D nach E sind es 60 km (halb gerechnet, halb geraten*g)
Möchte wissen ob es richtig ist*g

[Id]

Kleine Umfrage:

Meine Unterhose wechsle ich ...

Was zum Teufel ist eine Unterhose???

[Gast]

Warum bluten Frauen?
- Höhere Gerechtigkeit

Wie viele Neger braucht man, um 1000 Toiletten zu putzen?
- Gar keinen, ist Frauenarbeit

'n Mann kommt in 'nen Waffenladen und will ein Scharfschützengewehr kaufen. Der Verkäufer drückt ihm ein martialisch aussehendes Gerät und die Hand und sagt: "Das hier ist das beste, was wir im Lager haben. Es hat eine hohe Reichweite, eine gute Durschlagskraft...und das Zielfernrohr ist echt klasse! Wenn sie in diese Richtung gucken, dann können sie sogar mein Haus sehen!"
Der Typ legt an, guckt in die gezeigte Richtung und lacht plötzlich laut los.
Der Verkäufer: "Warum lachen sie denn?!"
"Na ja", meint der Typ, "ich kann da 'nen nackten Kerl und 'ne nackte Frau sehen, die in ihrem Garten rummachen!"
Der Verkäufer schnappt sich das Gewehr, lädt es mit zwei Kugeln, überreicht es dem Typen und sagt: "Sie kriegen das Gewehr umsonst, wenn sie meiner Frau den Kopf und dem Kerl den Schwanz abschießen!"
Der Typ guckt nochmals durch das Zielfernrohr...
"Hey, ich glaube, das schaff ich mit einem Schuß!"


Ein Kerl geht nach einer Party nachts nach Hause. Er kommt an einem Friedhof vorbei, und hört plötzlich komische Geräusche. Als er nach oben sieht, bemerkt er, dass es da ein Pärchen gerade wild auf der Friedhofsmauer treibt.
Er guckt 'ne Weile zu, schleicht sich dann an und flüstert: "Hey, psst, kann ich mitmachen?"
Schallt's von oben runter: "Verpiss dich, buddel' dir selber eine aus!"

[Mirax]

MITTAG IM BÜRO:

Das Telefon im Büro klingelt.

Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der Generaldirektor!!!! "

"Der Angestellte erwidert:
Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt:
"Nein."

Worauf der Angestellte sagt:
"Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!",
und legt auf!

[Gast]

Ein etwas älterer Blondinenwitz ...

Ein 100-DM (oder Euro? )-Schein liegt auf der Straße. Welche der folgenen Personen hebt ihn auf?

a) der Nikolaus
b) eine kluge Blondine
c) eine weniger kluge Blondine

Antwort: Niemand. Es gibt weder den Nikolaus noch kluge Blondinen, und die weniger kluge hält den Schein für einen festgetretenen Kaugummi.

Also bleibt der Schein auf der Straße liegen - und wenn ihn niemand sonst gesehen hat, dann liegt er noch heute dort ...

Den kenn ich ein wenig anders, aus Chasing Amy...

"Okay, wir stehen an einer Kreuzung, und in der Mitte liegt ein nigelnagelneuer, frischgebügelter 100 Dollar-Schein.
Jetzt haben wir hier vier Personen: Im Süden die häßliche, männerhassende Lesbe, im Norden den Weihnachtsmann, im Osten die hübsche Lesbe, die nichts gegen Männer hat, und dann noch im Westen den Osterhasen. Was glaubst, wer den Schein erhält?"
- "Die häßliche Lesbe."
"Aha. Und warum ist das so?"
- "Keine Ahnung."
"Ich sag dir warum: Weil die anderen drei Figmente deiner verfickten Phanatsie sind!!

[Shadow]

Beweisführung: Frauen sind böse

Zweifellos anerkannt ist die Tatsache, daß Frauen Zeit und Geld erfordern.

Es gilt also: Frauen = Zeit * Geld

Und wie wir alle wissen, ist Zeit Geld: Zeit = Geld

Eingesetzt in die erste Gleichung gilt damit: Frauen = Geld * Geld = ( Geld )²

Darüber hinaus ist bekannt, das Geld die Wurzel allen Bösen ist: Geld = Wurzel aus Böse

Daher also: Frauen = ( Wurzel aus Böse )²

Da sich die Wurzel und das Quadrat aufheben bleibt nur noch stehen:

[center]Frauen = Böse[/center]

was zu beweisen war

[Shadow]

Prüfung der Achten Klasse vom 18.März 2002 an einer Hauptschule in NRW - Biologie - Menstruationszyklus und Verhütung

die Antworten:

Thomas:
Der Eisprung ist zw. dem 14 und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat. Dann kann man während des Eisprungs schwanger werden!
Genau im Eisprung ist dann die Zeit in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf


Natalia:
Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und später doch noch ein Kind haben will dann ist es zu spät

Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon dass den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.

Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher

Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer

Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher. aber es ist nicht sehr erotisch (rrrrrrrrrrr)

Michael:
Warum der Menstruationszyklus hormongesteuert ist? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann , übernehmen die Hormone das.

Maurice:
Man schluckt die Pille täglich damit die Eierstöcke die Samen nicht aufnehmen....

Stefan:
Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und wenn man dat so seht ist alles so in Periodezeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben

Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützten vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock

Nadine:
die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt, man sollte etwas warten so 10 minuten bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute

Patrick:
Die Pille täuscht eine schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: OH SCHEIßE, ICH WURDE VERARSCHT!
Die vorher rauszieh Methode ist sehr unsicher weil vorher der LUSTTROPFEN losgeht und der KANN auch schwängern, was auch nich soo gut ist ist das kastrieren.

[Gast]

gut zu wissen

[Gast]

Artgerechte Haltung von Männern

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu
Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines
Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei
der
nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im
Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid
erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie
sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu
überzeugen.
Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite
zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft
offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der
letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele
Exemplare
streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das
Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft
werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe
auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete
Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach
gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu
zeitweiligem
Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr
Frauchen
erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte
man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat
vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst
zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt
im
wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein
fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht
mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines
Computers
kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den
ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und
bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäß=
ige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte
man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf
hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher
Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung
regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen
ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf
positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen,
empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu
übermäßigem
Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist
daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen
der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die
meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder
ein
paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist
es
unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die
Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit
Vorsicht zu
genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei
Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine
Fähigkeiten als
Vater in Ruhe testen.








> Mathematisches Märchen
>
> Es war einmal (t=t0) ein hübsches kleines Mädchen mit dem Namen Polly Nom.
> Das streunte über ein Vektorfeld, bis es
> an den unteren Rand einer riesigen singulären Matrix kam. Polly war
> konvergent, und ihre Mutter hatte ihr verboten,
> solche Matritzen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte diesen Morgen
> gerade ihre Variablen gewechselt und fühlte
> sich besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht notwendige
> Bedingung und bahnte sich ihren Weg durch die
> komplexen Elemente der Matrix. Zeilen und Spalten umschlossen sie von
> allen
> Seiten, an ihre Oberflächen schmiegten
> sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer.
> Plötzlich berührten sie drei Äste einer Hyperbel an einem gewissen
> singulären Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche
> Orientierung und wurde völlig divergent. Sie erreichte gerade einen
> Wendepunkt, als sie über eine Quadratwurzel
> stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfüber einen
> steilen Gradienten hinunterstürzte. Einmal mehr
> abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen
> Raum wieder. Aber sie wurde beobachtet. Der
> glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als
> seine Augen über ihre kurviglinearen
> Koordinaten glitten, blitzte ein singulärer Ausdruck über sein Gesicht.Ob
> sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich.
> Er beschloß, sie sofort unsittlich zu integrieren. Polly hörte das
> Rauschen
> eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich, drehte
> sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen.
> Mit
> einem Blick erkannte sie an seiner
> degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, daß er nichts Gutes
> im Schilde führte.
> "Heureka", sagte sie schwer atmend.
> "Hallöchen", erwiderte er. "Was für ein symmetrisches kleines Polynom du
> bist. Wie ich sehe, sprudelst du über vor
> Secs."
> "Mein Herr", protestierte sie, "bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine
> Klammern nicht an."
> "Beruhige dich, meine Kleine, deine Befürchtungen sind rein imaginaer",
> sagte unser Operator verbindlich.
> "Ich, ich", dachte sie, "vielleicht ist er am Ende homogen?"
> "Welcher Ordung bist du?" forderte der Rohling jetzt zuwissen.
> "Siebzehnter" erwiderte Polly. Curly blickte lüstern drein.
> "Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt" meinte
> er.
> "Natürlich nicht" rief Polly entrüstet, "ich bin absolut konvergent."
> "Na komm" sagte Curly, "ich weiß ein dezimales Plätzchen, wo ich dir die
> Beschränktheit nehmen könnte."
> "Niemals", entrüstete sie sich.
> "Div grad", fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte. Seine
> Geduld war am Ende. Curly liebkoste ihre
> Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie völlig potenzlos ihre
> Unstetigkeit verlor. Er starrte auf ihre signifikanten
> Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glätten. Arme
> Polly.
> Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine Hand
> sich ihrem asymptotischen Grenzwert näherte. Bald würde ihre Konvergenz
> für
> immer verloren sein. Es gab kein
> Erbarmen, Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch
> Substitution. Er integrierte durch
> Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen
> geschlossenen Zugang, um mittels Integralsatz zu
> integrieren. Welche Schmach, während der ersten Integration schon mehrfach
> zusammenhängend zu sein! Curly operierte
> weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war.
> Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, daß sie an
> mehreren Stellen gestutzt worden war.
> Zum Differenzieren war es jetzt zu spät. In den folgenden Monaten nahm
> Polly
> monoton ab. Schließlich blieb nur noch
> eine kleine pathologische Funktion übrig, die überall irrationale
> Werteannahm und endlich dem Wahnsinn verfiel.
>
> Die Moral von unserer kleinen, traurigen Geschichte: Wenn Sie Ihre
> Ausdrücke
> konvergent halten wollen, geben Sie
> ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad!





Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigenStelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle
messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."









DER GLÜCKSFROSCH


"Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt zum Golfplatz zu fahren.
Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht.
Er denkt nicht darueber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hoert:
"Quaak...9 Eisen". Der Mann sieht sich um und sieht niemanden.
"Quaak...9 Eisen". Er sieht den Frosch an und beschließt, dem Frosch zu beweisen,
dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schlaeger weg und nimmt den,
den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft.
Der Mann ist geschockt. Er sagt zum Frosch:" Du bist sicher so ein Gluecksfrosch, was?"
Der Frosch antwortet: "Quaak....Gluecksfrosch". Der Mann beschließt ihn mitzunehmen zum folgenden Loch.
"Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann. "Quaak...3 Holz."
Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht.
Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll.
Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und
fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt hin?" Der Frosch antwortet: "Quaak...Las Vegas."
Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?"
"Quaak....3000$, schwarz 6". Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt,
aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll`s. Bam! Haufenweise Geld wird ihm ueber den Tisch zugeschoben.
Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglueckten
Grundstuecksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?"
Der Frosch sagt, "Quaak...Washington." Sie gehen nach Washington und
der Kerl fragt: "OK, Frosch, und jetzt?"
Der Frosch sagt: "Quaak...Run for president."
Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Praesident.
Der Mann sitzt schon lange in seinem Buero im Weissen Haus als er den Frosch fragt:
"Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll.
Du hast das ganze Geld fuer mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt;
ich bin Dir ewig dankbar." Der Frosch antwortet:
"Quaak....Lass mich Dich kuessen." Warum nicht, denkt sich der Mann,
weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es.
Mit einem Kuss veraendert sich der Frosch in eine huebsche
junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund....
Und so, Mr Starr, kam das Maedchen in mein Zimmer", sagte Clinton.







Dies ist ein manueller e-Mail-Virus!

Sein Entwickler hat leider keine Zeit und keine Ahnung um einen Echten zu programmieren.

Bitte wählen Sie die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch aus und senden Sie diesen Virus weiter! Danach löschen Sie bitte einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis.

Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte.
Vielen Dank für Ihre Mitarbeit!



:laola:


48 Gründe kein Mann zu sein???

1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

3. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.

4. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis' haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

5. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

6. Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

7. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

8. Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.

9. Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

10. Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

11. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.

12. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei
Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

13. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide mißtrauen Männern.

14. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die
ehrlich gemeint sind und solche, die aus einem schlechten Gewissen gemacht
werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

15. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

16. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein,
während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

17. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex
zu haben?
Langsam.

18. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.

19. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.

20. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

21. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

22. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.

23. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

24. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank
ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was
im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

25. Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

26. Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.

27. Wie kann man am schnellsten 90 (in manchen Fällen sind es auch mehr)
Kilo hässliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.

28. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir
bügeln/sie verknittern.

29. Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung
funktioniert.

30. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.

31. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.

32. Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten
offensichtlich noch nie einen.

33. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn er eine neue Frau hat.

34. Warum sind Lebkuchenmänner die besten Männer?
Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann
man ihnen den Kopf abbeißen.

35. Warum hat der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?
Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.

36. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend
aufhält?
Eine Witwe.

37. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.

38. Warum sind Männer wie Hunde?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide mißtrauen dem Briefträger.

39. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

40. Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit
Männern auf sich hat?
Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemanden erzählen konnte.

41. Warum mögen Männer BMWs?
Weil sie es buchstabieren können.

42. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln
würden?
Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein
wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.

43. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.

44. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

45. Welche drei kleinen Worte kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau
von einem romantischen Film gerührt ist?
"Gib mir Popcorn."

46. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken?
Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.

47. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie
viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball
an.

48. Was ist das größte Geheimnis von Männern?
Dass sie älter werden können, aber immer unreif bleiben



:laola:



Für alle Schokofreaks....


Hier ein kleiner Ernährungstipp zum Sommer!

"SCHOKOLADE"

Schokolade ist ein vegetarisches Lebensmittel. Sie wird aus Kakaobohnen
hergestellt.
Bohnen = Gemüse.

Schokolade enthält auch Milch und ist damit gesunde Kost.

Schokorosinen und andere Schokofrüchte gehören zu der Kategorie "Frucht",
daher kann man davon so viel essen wie man will. wird nicht dick davon.

Wenn deine Hände klebrig von geschmolzener Schokolade werden, isst Du zu
langsam.
Problem: Wie kann man eine Tafel Schokolade vom Geschäft nach Hause
transportieren, wenn es draussen so richtig warm ist und die Temperatur im
Auto der einer finnischen Sauna entspricht ?
Antwort: Iss die Schokolade bereits auf dem Parkplatz.

Abnehmtipp: Iss Schokolade vor allen Mahlzeiten. Sie nimmt den Appetit und
Hunger und führt dazu, dass Du weniger isst. Isst Du gleich viel weisse
und
dunkle Schokolade, bleibt Dein Körper in Balance. Schokolade enthält auch
Antioxidantien, die schnelles Altern verhindern, d.h. dass Schokolade
Dich jünger macht.

Wenn es keine Schokolade gäbe, wäre es nicht nötig, Stützstrümpfe zu
produzieren. Die ganze Bandageindustrie würde kollabieren, und das wollen
wir doch nicht?

Denk daran: Schreiben wir das Wort "stressed" (norwegisch > >"gestresst")
rückwärts, wird "desserts" daraus, d.h., dass der Gegensatz von Stress
leckere Desserts sind.

Schickst Du diese mail an 4 Freunde, nimmst Du 2 Kilo ab. Wenn Du diese
mail an alle deine Freunde sendest, wirst Du 5 Kilo abnehmen. Wenn Du
diese
mail löschst, wirst du in ganz kurzer Zeit 5 Kilo zunehmen."

Ich fühle mich bereits viel leichter ...

UND GUTEN APPETIT!













MEGA BEITRAg *hähähä*

[Shadow]

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr
heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerte Ort zum
besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr
weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige
Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.



DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem
Dödel.