Fiese Witze II

[Campi]

was ist der vorteil wenn man ne obdachlose freundin hat ?

[spoiler]man muss sie nicht nach hause bingen[/spoiler]

Eine Blondine namens Barbara sitzt bei 'Wer wird Millionär'

Jauch: "Barbara! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?"

Babsi: "Ja, klar, auf geht's!"

Jauch: "Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro:
Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel
Bedenken Sie, Barbara, es geht um 1.000.000 Euro!"

Babsi: "Ganz klar, der Kuckuck!"

Jauch: "Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"

Babsi: "Ja, ich spiele um die 1.000.000. Ich denke, es ist c) der Kuckuck!"

Jauch: "Letzte Antwort?"

Babsi: "Ja!"

Jauch: "Sind Sie sicher?"

Babsi: "Absolut!"

Jauch: "Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! -------- Und das ist RICHTIG!!! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen kräftigen Applaus!"

Abends nach der Show geht Barbara mit ihrer Freundin Susi was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Susi:

"Sag mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?"

"Das ist doch leicht," sagt Barbara, "jeder weiss doch, dass ein Kuckuck in Uhren lebt!"

[Mirax]

Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich, sagt der Salzburger: "I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden."
Sagt der Wiener zu die anderen: "I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden"
Sagt der Burgenländer: "Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!"

[Mirax]

Darum nie heitraten!


Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten.
Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?"
Fahrer: "Nein ich fuhr 40."
"Oh nein, Du bist 60 gefahren", sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick.
Polizist: "Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!"
Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht" "Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick.
Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind"
Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst."
"Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau.
Ihr Mann rastet aus und schreit sie an: "Halte jetzt endlich mal deine Klappe!"
Polizist: "Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?"
Frau: "Nein, nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"

[Campi]

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt dass er nicht schlafen kann.
Der Arzt verschreibt ihm daraufhin Zäpfchen.
Fragt der Mann: "Wie schnell wirken die denn?"
Der Arzt darauf: "Sehr schnell!"
"Wie schnell?"
"Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern."

[Mirax]

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen
gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze
Geld für Zubehör drauf.

[Gast]

Die Programmierer-Übersetzungstabelle
(auch "Was-das-Softwarehaus-wirklich-meint-Erkenntnis" genannt)

• "Eine Reihe verschiedener Ansätze wurde getestet.": Wir haben noch keine Ahnung, was wir machen sollen.
  
  "Wir haben einen neuen Ansatz gefunden": Wir haben drei FH-Studenten damit beauftragt."
  
  "Großer technischer Durchbruch": Läuft zwar nicht richtig, sieht aber sehr nach Hightech aus.
  
  "Umfangreiche Usability-Studien wurden durchgeführt.": Das Scheißding stürzt ab, wenn es gestartet wird.
  
  "Die Testergebnisse sind sehr gut.": Wir waren völlig überrascht, als das Ding lief.
  
  "Das gesamte Konzept muss überarbeitet werden.": Der einzige, der davon eine Ahnung hatte, hat gekündigt.
  
  "Es ist in Arbeit.": Wir sind so weit hinter dem Plan, dass die Projektmanagementsoftware aussteigt.
  
  "Wir verhandeln mit namhaften Investoren.": Kein Mensch will es haben.
  
  "Ein nicht genannter Investor hat eine namhafte Summe investiert.": Ich habe meine senile Tante angepumpt, um wenigstens die Leasinggebühren für meinen Mercedes zahlen zu können.
  
  "Wir würden und freuen, Ihre Meinung zu hören.": Wir hören Ihnen zu, sofern das nicht mit dem kollidiert, was bereits fertig ist.
  
  "Bitte bestätigen Sie den Erhalt.": Wir wollen die Verantwortung abschieben.

ich weiß ned ob das wirklich witzig ist... aber ich finds irgendwie gut...

[Campi]

Eine Frau sagt zu ihrem Mann:
"Hör mal zu!
Das ist hier ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber!
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst Du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt,
Und zwar sofort!"

Ihr Mann versteht:
"Hör mal zu!
Blablabla Du und ich
blablabla Blablabla auf dem Fußboden
Blablabla, Blablabla ohne Klamotten
Blablabla, und zwar sofort!"

[Gast]

Ein etwas älterer Blondinenwitz ...

Ein 100-DM (oder Euro? )-Schein liegt auf der Straße. Welche der folgenen Personen hebt ihn auf?

a) der Nikolaus
b) eine kluge Blondine
c) eine weniger kluge Blondine

Antwort: Niemand. Es gibt weder den Nikolaus noch kluge Blondinen, und die weniger kluge hält den Schein für einen festgetretenen Kaugummi.

Also bleibt der Schein auf der Straße liegen - und wenn ihn niemand sonst gesehen hat, dann liegt er noch heute dort ...

[Bloody hell]

Also bleibt der Schein auf der Straße liegen - und wenn ihn niemand sonst gesehen hat, dann liegt er noch heute dort ...

war das nun ein witz oder ein märchen ? so lala wenn sie nicht gesrtoben sind ann leben sie noch heute ?

[TriloByte]

Hm.

Hab hier vielleicht was witziges

Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte

1. Bsssssssssssssss
2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
4. Schnauf doch nicht so
5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
6. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?
7. Ich will ein Kind.
8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
12. Akzeptierst du auch VISA?
13. Du bist fast so gut wie mein Ex.
14. Meine Ex konnte aber viel viel länger...
15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
17. Was gibt's zum Frühstück?
18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen
22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
26. Oh, meine Eltern kommen schon früher heim, hast Du das Zimmer abgeschlossen ?
27. Wie war eigentlich nochmal Dein Name ?

[Bloody hell]

das letze ist glaube ich das am meistens verwendete

[Gast]

das letze ist glaube ich das am meistens verwendete

hast dus schon so oft gehört?

[Bloody hell]

das letze ist glaube ich das am meistens verwendete

hast dus schon so oft gehört?

also ich habe es nie gehört oder aber ich wollte es überhören

[Gast]

@bloody: Nö, war kein Märchen ... die Floskel ging mir zu dem Zeitpunkt halt gerade durch den Kopf.

[Bloody hell]

@bloody: Nö, war kein Märchen ... die Floskel ging mir zu dem Zeitpunkt halt gerade durch den Kopf.

ja flame, deine gedanken mal weider was nicht alles so in deinem kopf vorgeht