There's no sadder sight in the world than a football player

[No_Cloning]

... trying to think." Dieses Daria-Zitat bewahrheitete sich diese Woche mal wieder. Ich habe nach einem allgemeinen Sport-Thread oder allgemeinen Dummheits-Thread gesucht, aber beides nicht gefunden. Also einfach mal so:

Jaguars punter Chris Hanson will miss the rest of the season after gashing his leg with an ax while chopping a log in the locker room in what was supposed to be a motivational stunt. (...)
Hanson, the team's only Pro Bowl player last season, needed emergency surgery to repair damage to his right, non-kicking leg. (...)
The log Hanson was chopping was put in the locker room at the behest of coach Jack Del Rio, who used the mantra "keep chopping wood" to inspire his players when they got off to an 0-3 start.
"I'll find another slogan," Del Rio said. "The message was understood."
While the ax was removed shortly after the injury, the log remained in the locker room the next day.
Before the ax was removed, several players did, in fact, take Del Rio seriously and chop the wood. Hanson got hurt while the position players were in morning meetings. (...)
In June 2002, Hanson, his wife and former Jaguars kicker Jaret Holmes were severely burned while they were making fondue at Hanson's house, and the fondue pot overturned.

[Chris]

Nicht ganz so schmerzhaft aber mindestens genauso doof:

Pam Anderson will wieder Jungfrau werden

Wie hat sich das Baywatch-Luder das nur vorgestellt? Pam will wieder Jungfrau werden. Doch das ganz ohne chirurgischen Eingriff. Disziplin ist ihr "Wundermittel": Sie will so lange die Finger von den Männern lassen, bis sie wieder jungfräulich und rein ist.

Unglaubliche Worte aus dem Mund der drallen Wasserstoff-Blondine: "Ich glaube, Sex ist überbewertet", so Pamela Anderson. "Ich habe keine Ahnung wie lange es dauert, wieder eine Jungfrau zu werden, aber ich glaube, ich habe es halb geschafft."

Doch nicht nur mit Sex ist's vorbei, wenn man dem Ex-Baywatch-Bunny Glauben schneken darf. Auch Nacktfotos sind ab sofort tabu. Was Pams Verlobter Kid Rock dazu sagt? Begeistert dürfte er jedenfalls nicht sein...

[Palmolive]

Sorry, wenn ich jetzt so blöd frage, aber welchen Sinn hat dieser Thread? Ich kapier das nämlich überhaupt nicht

[Manü]

er soll uns wieder zeigen, was es doch an Dummheit auf dieser Welt gibt.
immer wieder verblüffend. *lol*

[Chris]

Wenn ich jetzt gemein wäre, würde ich das hier scheiben:

Mein zweiter Beitrag zu diesem Thread:

Sorry, wenn ich jetzt so blöd frage, aber welchen Sinn hat dieser Thread? Ich kapier das nämlich überhaupt nicht

Da ich aber nicht gemein bin, verweise ich einfach nur auf Manü's Erklärung und hau jetzt ganz schnell ab

[Palmolive]

Hey Chris. Was geht denn mit dir ab? In letzter Zeit etwas sarkastisch unterwegs?

[Gast]

Nicht ganz so schmerzhaft aber mindestens genauso doof:

Pam Anderson will wieder Jungfrau werden

Wie hat sich das Baywatch-Luder das nur vorgestellt? Pam will wieder Jungfrau werden. Doch das ganz ohne chirurgischen Eingriff. Disziplin ist ihr "Wundermittel": Sie will so lange die Finger von den Männern lassen, bis sie wieder jungfräulich und rein ist.

Unglaubliche Worte aus dem Mund der drallen Wasserstoff-Blondine: "Ich glaube, Sex ist überbewertet", so Pamela Anderson. "Ich habe keine Ahnung wie lange es dauert, wieder eine Jungfrau zu werden, aber ich glaube, ich habe es halb geschafft."

Doch nicht nur mit Sex ist's vorbei, wenn man dem Ex-Baywatch-Bunny Glauben schneken darf. Auch Nacktfotos sind ab sofort tabu. Was Pams Verlobter Kid Rock dazu sagt? Begeistert dürfte er jedenfalls nicht sein...

oh mein gott!wenn dummheit weh tun müsst!

[Chris]

Hey Chris. Was geht denn mit dir ab? In letzter Zeit etwas sarkastisch unterwegs?

Ne, eher harmlos... das war zu CoA Zeiten noch viel schlimmer

[Palmolive]

CoA?

[Diamond]

CoA?

City of Angels. So hiess das Board früher, oder?

[Chris]

Fast richtig - City Of Angel (also wie der Charakter Angel und nicht wie der Film mit Nick Cage) hiess meine zweite Seite neben Buffyfanfic, bevor es Buffyverse gab. Die Seite wurde zwar nur einmal alle drei Jahrhunderte upgedatet, aber das Board war immer mit jeder Menge Chaoten bevölkert

[Mirax]

Die Seite wurde zwar nur einmal alle drei Jahrhunderte upgedatet, aber das Board war immer mit jeder Menge Chaoten bevölkert

Definiere Chaoten

P.S: alle drei Jahrhunderte ist leicht untertrieben

[Chris]

Die Seite wurde zwar nur einmal alle drei Jahrhunderte upgedatet, aber das Board war immer mit jeder Menge Chaoten bevölkert

Definiere Chaoten

Mirax, Shadow, Alliya, Athena, Bloody Hell, natürlich liv und noch ein paar andere, die größtenteils nichtmehr unter uns weilen - äh, nichtmehr posten

[Mirax]

die größtenteils nichtmehr unter uns weilen - äh, nichtmehr posten

Los, spuck´s aus - was hast du mit ihnen gemacht? *mies*

[Red]

Es ist wieder mal soweit. Die Nominierungen für den diesjährigen
Darwin-Award sind raus!

Zur Erinnerung: die Darwin-Awards sind eine jährliche Ehrung für die
Person, die der Bevölkerung den großen Dienst erwiesen hat, sich selbst
auf außerordentlich dämliche Weise das Leben zu nehmen und somit ihre
fehlerhaften Gene aus dem Genpool der Menschheit entfernt hat. Der
Gewinner des Darwin-Awards 2002 war der Bursche, der von einem
Coke-Automat erschlagen wurde, als er um Geld zu sparen eine Dose
heraustreten wollte
und der Automat auf ihn fiel.


Und die Nominierten für 2003 sind:


9. Ein junger Kanadier, der den billigsten Weg suchte, betrunken zu
werden. Weil er kein Geld hatte, mixte er Benzin mit Milch. Es war keine
große Überraschung, daß diese Zusammensetzung ihn krank machte und er
sich fürchterlich übergeben musste - in den brennenden Kamin seines
Hauses.
Die daraus resultierende Explosion sprengte sein Haus und tötete ihn und
seine Schwester.

8. Ein 34jähriger Mann, der tot im Keller seines Hauses gefunden wurde -
erstickt. Er war 1,85m groß und wog 110 kg. Er trug einen Faltenrock,
einen weißen BH, schwarz/weiße Cowboystiefel und eine Frauenperücke.
Außerdem trug er noch eine Militär-Gasmaske, an der der Filter ab- und ein
Gummischlauch angeschraubt war. Das andere Ende des Schlauches ging in
ein hölzernes, hohles Rohr, welches ca. 30 cm lang und ca. 8 cm im
Durchmesser war. Die andere Seite dieses Rohres steckte aus unbekannten
Gründen in seinem Rektum und das war der Grund für den Erstickungstod.

7. Drei Brasilianer flogen in einem Ultra-Leichtflugzeug in niedriger
Höhe als sich ein anderes Flugzeug näherte. Es scheint so, dass sie
entschieden, den anderen Passagieren den "Mond" zu zeigen und dabei die
Kontrolle
über ihr Flugzeug verloren. Sie alle wurden tot im Wrack ihrer
abgestürzten Maschine gefunden - mit den Hosen und Unterhosen an ihren
Knöcheln.

6. Eine Polizistin in Ohio wurde zu einem Notfall gerufen. Sie hatte
keine Details bekommen, außer dass jemand anrief, sein Vater würde nicht
mehr atmen. Nach ihrer Ankunft fand sie den Mann nackt und mit dem Gesicht
nach unten auf dem Sofa liegend. Als sie ihn umdrehte um den Puls zu
kontrollieren und Wiederbelebungsmaßnahmen einzuleiten, entdeckte sie
Verbrennungen an seinen Genitalien. Nachdem der Krankenwagen kam und den
Mann mitnahm, der dann im Krankenhaus für tot erklärt wurde, untersuchte
die Polizei das Sofa etwas näher und entdeckte, daß der Mann ein Loch in
die Polsterkissen gemacht hatte. Nachdem sie die Couch umgedreht hatten,
entdeckten sie, was den Tod des Mannes verursacht hatte. Offensichtlich
hatte der Mann die Angewohnheit, seinen Penis zwischen die Kissen in das
Loch und zwischen zwei darunterliegende Schwingschleifer (aus wohl
klaren Gründen ohne Sandpapier) zu stecken. Nach seinem Orgasmus hat die
Entladung einen der Schleifer kurzgeschlossen, er starb an einem
Stromschlag.

5. Eine 27jährige Französin hatte in der Nähe von Marseille die Kontrolle
über ihr Auto verloren, prallte gegen einen Baum und tötete sich selbst
und verletzte ihren Beifahrer schwer. Als ein normaler Verkehrsunfall
hätte sich dieser Unfall nicht für eine Nominierung qualifiziert, wäre da
nicht die Tatsache, daß die Fahrerin von ihrem Tamagotchi abgelenkt war,
der plötzlich nach Essen "rief". Während sie also damit beschäftigt war,
die
richtigen Knöpfe zu drücken, um das Leben des Tamagotchis zu retten,
verlor sie ihr eigenes.

4. Ein 22jähriger Mann wurde tot aufgefunden, nachdem er versuchte mit
Hilfe von mehreren Gummibändern einen Bungeejump von einer 25m hohen
Eisenbahnbrücke zu machen. Er bündelte die Bänder, band sich ein Ende an
einen Fuß, das andere an die Brücke, sprang und klatschte auf das
Pflaster der unter der Brücke durchführenden Straße. Die Polizei fand
heraus,
dass die Länge des Gummibandes größer war, als die Distanz zwischen der
Brücke und dem Boden.

3. Ein Mann in Alabama starb an Klapperschlangenbissen. Offensichtlich
hatten er und ein Freund eine Art Wurfspiel gespielt, als Ball jedoch
eine Klapperschlange benutzt. Sein Freund ( ohne Frage ein zukünftiger
Darwin-Awards-Kandidat ) kam ins Krankenhaus.

2. Angestellte eines Warenhauses in West-Texas registrierten einen
starken Gasgeruch. Das Management evakuierte das Gebäude und wies alle an,
alle
möglichen Gefahrenquellen wie Licht, Strom usw. auszuschalten. Nachdem
das Gebäude evakuiert war, kamen zwei Techniker der Gasfirma. Beim
Betreten des Gebäudes fanden sie es schwierig, sich im dunklen Gebäude
zurecht zu
finden. Zu Ihrer Frustration funktionierte keine der Lampen. Zeugen
sagten später aus, das einer der Techniker in seine Tasche fasste und
etwas herauszog, daß wie ein Feuerzeug aussah. Während er damit
herumhantierte,
explodierte das komplette Warenhaus, Teile davon wurden noch in 3 Meilen
Entfernung gefunden. Von den Technikern selbst wurde nichts mehr
gefunden, aber das Feuerzeug überstand die Explosion völlig unversehrt.
Wahrscheinlich ein Zippo.

1. Aufgrund einer Wette zwischen drei Freunden, hat der Kalifornier
Everitt Sanchez versucht, seine Hoden in einer Golfball-Waschmaschine des
örtlichen Golfclubs zu waschen. Um wieder einmal zu beweisen, daß Bier
und Testosteron eine ganz schlechte Mischung sind, nahm er die
Waschmaschine
und hing sein Gemächt tief hinein. Einer seiner Freunde drehte an der
Kurbel des Gerätes worauf hin sich alles, was Everett heilig war, fest
in der Maschine verklemmte. Sanchez, der sofort seine Schmerzgrenze
überschritt, kollabierte und fiel in Ohnmacht. Unglücklicherweise war
das Gerät gut dreissig Zentimeter höher über dem Boden, als seine "Bälle"
normalerweise hingen und sein Sack war die schwächste Verbindung. Also
riss er während des Falls auf und eines seiner Eier wurde herausgerissen
und verschwand in der Waschmaschine, während das andere völlig zerquetscht
wurde als es zwischen das Gehäuse und den rotierenden Teil im Inneren
der Maschine fiel. Sanchez wurde sofort ins Krankenhaus gebracht. Er
wurde mit allen anderen des Golfclubs verwiesen.


Die letzte Nominierung zählt ja eigentlich nicht, weil der Vollidiot
nicht gestorben ist. Da er sich auf Grund seiner Dämlichkeit aber auch
nicht
mehr vermehren kann, haben wir es erlaubt...

Hach... ich liebe die Darwin Awards...