Fiese Witze II

[Campi]

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch
kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir
vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht
erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive
Urne!"

Was ist Optimismus? Wenn zwei Schwule auf einen
Kinderwagen sparen.

..Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist
nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück
hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.

Staunt die eine: "Mein Gott, was hast Du für ein süßes
Baby." Meint die Mutter: "Kein Wunder, ich hatte statt der
Pille eine Süßstoff-Tablette erwischt!"

Warum lassen sich Blondinen auf einen Berg begraben? Das
Sie nach dem Tod weiterhin bestiegen werden.

[Mirax]

Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rückweg von der Arbeit ist?
Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!

Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?
Weil Tempo draufsteht!

Wie heisst die Beamten-Hymne?
Wake me up before you go go...

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Was ist ein 0815-Beamter?
Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro wird nach A15 bezahlt...

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß.

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus...

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!" Was meinst Du, wer sich umdreht?
Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte. "Kann ich nicht sagen, ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte. "Da klingelte das Telefon, ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

[Mirax]

Falls Du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen Dir
vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu
halten:

Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle.
Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz 2 x 2 m.

Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag.
Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst
auch noch dafür bezahlen

Gefängnis: Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub.
Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt.

Gefängnis: Der Wächter schliesst und öffnet alle Türen für dich.
Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen.

Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen.
Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele
spielst.

Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette.
Büro: Du musst die Toilette teilen.

Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen.
Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden.

Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst nicht
einmal dafür zu arbeiten.
Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir
vom Lohn noch Steuern ab um für die Gefangenen zu zahlen

Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal.
Büro: Hier nennt man ihn Chef.

[Gast]

Hi!

Kennt Ihr die Geschichte?


Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember
18:00 es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine
Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster
gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Märchen. So romantisch wir fühlten uns wie frisch
verheiratet.
Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem
Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer
Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder
wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam
der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder
zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine
Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden
definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre
schrecklich ! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß
ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob
ist sehr nett ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf 20
Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem,
aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben !
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles
zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme
ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und
Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den
Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt.
Das ist lächerlich, schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich
Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das
finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu
kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu
erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu
versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen,
würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es,
in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte
Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene
Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum
Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey
spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt
kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich
glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es
und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von
dem wei> ßen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht
schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum
Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen,
gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht
für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem
Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der
Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau
wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit
- ich muß SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat
gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben,
daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an
seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke
versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit
150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die
Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder
singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem
Schneepflug Ausschau halten.
5. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der
Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann
kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab
ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte
Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch
einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

6. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen
? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

7. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT
MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder
es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie
blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM
Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter
vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

[Gast]

*gröhl*

[Gast]

LLLOOOOOOLLLLLLL!!!!!!!!!

[Gast]

Zum Einstand werde ich dann auch mal einen Witz von mir geben

Der Elefant und die Maus

Es gingen ein Elefant und eine Maus einträchtig nebeneinander spazieren. Dann fiel die Maus in ein grosses Loch aus welchem sie alleine nicht mehr rauskam und schrie laut um Hilfe. Der Elefant sagte zu ihr: "Keine Angst, ich helfe dir schon. Komm kletter an meinem Schwanz raus." Er bückte sich und die Maus kletterte an seinem Schwanz aus dem Loch raus. Die beiden gingen weiterhin nebeneinander spazieren. Dann fiel der Elefant in ein grosses Loch. Auch er konnte sich nicht alleine befreien. Die Maus sagte dann: "Keine Angst, wie du mir so ich dir. Kletter an meinem Schwanz wieder heraus." Die beiden probierten das aus. Es klappte natürlich nicht, wie denn auch. Da zückte die Maus ein Handy und rief den ADAC an. Die kamen und hievten den Elefanten aus dem Loch raus. Daraufhin gingen die beiden weiter einträchtig spazieren. Wahrscheinlich noch stundenlang.

Und was ist die Moral von der Geschichte?

Wer keinen vernünftigen Schwanz hat, hat ein Handy...

[Gast]

WOB!!!! eismausi! fühl dich wohl hier!

[die*tschamie]

Die letzten Sieben Zehntelsekunden im Leben eines Autofahrers ohne Gurt


0,7 Sekunden:
Die vordere Stoßstange und der Kühlergrill bersten mit ohrenbetäubenden kanll, werden zermalmt.

0,6 Sekunden:
Mit 80km/h rast ihr Körper nach vorn; Sie wiegen jetzt mehr als 3000kg
und werden mit 20facher Schwerkraft aus dem Sitz gehoben. Ihre Beine brechen an den Kniegelenken.

0,5 Sekunden:
Ihr Körper löst sich aus dem Sitz, der Rumpf ist starr aufgerichtet, die gebrochenen Kniegelenke werden unter das Armaturenbrett gepresst. Unter dem Druck ihrer Hände beginnt das Lenkrad sich zu verbiegen.

0,4 Sekunden:
60 Zentimeterdes Vorderwagens sind bereits total verformt. Ihr Körper rast weiter mit 80km/h. Der Motor, jetzt fast eine halbe Tonne schwer, stößt das Hindernis.

0,3 Sekunden:
Ihre Hände, in Todesangst starr verkrallt, verbiegen das Lenkrad fast bis zur Schalttafel, die gelenke und Unterarme brechen. Durch die Schwerkraft schlagen sie mit voller Wucht auf die Lenksäule. Splitter dringen in den Brustkorb, reißen Löcher in die Lunge und zerfetzen die inneren Arterien.

0,2 Sekunden:
Ihre Füße werden aus den Schuhe gerissen, das Bremspedal bricht ab, die Fahrgastzelle knickt in der mitte ein. Bolzen lösen sich, Schrauben reißen, Glassplitter sausen wie Geschosse durch die Luft. Ihr Kopf kracht gegen den Rahmen der windschutzscheibe, Sie haben nicht einmal mehr Zeit zu schreiben.

0,2 Sekunden:
Das Auto krümmt sich. Blut schießt aus ihren Mund. Durch den Schock bleibt ihr Herz stehen.

0,0 Sekunden:
Sie sind tot.


Unfallchirurgen haben bis ins letzte detail rekonstruiert, was bei einem Aufprall mit Tempo 80 auf ein festes Hindernis passiert.
So wird es euch ergehen, wenn ihr unangeschnallt Auto fährt!
Also: MACHT DEN SICHERHEITSGURTEN!

[Gast]

Die letzten Sieben Zehntelsekunden im Leben eines Autofahrers ohne Gurt

Ihr Kopf kracht gegen den Rahmen der windschutzscheibe, Sie haben nicht einmal mehr Zeit zu schreiben.

eigntlich ist es ja nicht witzig und eigentlich sollte man nciht drüber lachen....aber *prust* und ich wollte immer in so einer situation einen aufsatz schreiben

[die*tschamie]

Ja stimmt, witzig sollte es ja net sein, aber manche Formulierungen sind schon irre

Was in deinen letzten Sekunden nen Aufsatz schreiben?

Ich bin schon froh wenn ich in 2h was ordentliches aufs Blatt zaubere

[Gast]

ich find aufsätze cool! Vor allem interpretationen man kann schreiben was man will - irgendwie ist es immer richtig und es dauert auch meist ned lange in einer stunde ist bei mir alles fertig

aber ich glaub wir kommen vom thema ab

[die*tschamie]

Jo stimmt, Erörterungen sind dagegen echt scheiße...!

Aber das kommt echt auf den Lehrer an, da gibt es dimensionale Zensurschwankungen*grinz*

[Gast]

Jo stimmt, Erörterungen sind dagegen echt scheiße...!

Aber das kommt echt auf den Lehrer an, da gibt es dimensionale Zensurschwankungen*grinz*

*lol* man muss die lehrer nur durcheinander bringen - dann geht alles also immer schön verworrenes zeug schreiben das man selbst kaum noch versteht

[die*tschamie]

Pah ich hab in der Grundschule mal ne Fremdwort im Aufsatz geschrieben und es war vollkommen richtig, mein lehrer strich mir dies als Ausdruckfehler an, nur weil ich es angeblich nicht kennen dürfte...was fürn arsch*grinz*