Fiese Witze II
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zitronenmelisse
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Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern:
....................................................................
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)
....................................................................
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,das Sie
vergessen haben?
(Idiot ..)
....................................................................
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
....................................................................
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
....................................................................
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
....................................................................
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
....................................................................
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
..................................................................
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
....................................................................
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK ? Auf welche Schule
bist Du
gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
....................................................................
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
( das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt
praktizierte.
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Beleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtung bezahlt)
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern:
....................................................................
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)
....................................................................
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,das Sie
vergessen haben?
(Idiot ..)
....................................................................
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
....................................................................
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
....................................................................
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
....................................................................
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
....................................................................
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
..................................................................
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
....................................................................
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK ? Auf welche Schule
bist Du
gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
....................................................................
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
( das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt
praktizierte.
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Beleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtung bezahlt)
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
Betreff: Sensationell wenn wahr
Ein wahrer Unfallbericht
> Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
> Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen
> einer unüberlegten Handlung:
>
> "In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
> Ihnen folgendes mitteilen:
>
> Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als
> Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu
> beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
>
> Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein
> auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit
> fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die
> Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer
> Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem
> Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil
> unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann
> ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest,
> um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
>
> Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie
> feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da
> ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen
> verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart
> und vergass das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht
> sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf
> gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne,
> die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene
> Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg
> fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen
> Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt
> ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit
> aller Kraft am Seil fest.
>
> Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf
> und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel
> wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder
> auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich
> vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe
> des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.
> Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die
> Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss
> mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim
> Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir
> nur drei Wirbel.
>
> Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da
> auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir
> sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los,
> womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne
> ausschlug und das Nasenbein brach."
Mit freundlichen Grüßen
Ein wahrer Unfallbericht
> Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
> Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen
> einer unüberlegten Handlung:
>
> "In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
> Ihnen folgendes mitteilen:
>
> Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als
> Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu
> beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
>
> Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein
> auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit
> fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die
> Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer
> Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem
> Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil
> unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann
> ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest,
> um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
>
> Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie
> feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da
> ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen
> verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart
> und vergass das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht
> sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf
> gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne,
> die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene
> Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg
> fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen
> Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt
> ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit
> aller Kraft am Seil fest.
>
> Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf
> und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel
> wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder
> auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich
> vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe
> des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.
> Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die
> Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss
> mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim
> Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir
> nur drei Wirbel.
>
> Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da
> auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir
> sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los,
> womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne
> ausschlug und das Nasenbein brach."
Mit freundlichen Grüßen
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
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Der feine Unterschied
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein
Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein
männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ....
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein
Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein
männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ....
[center]"Bin eben nicht zum denken gekommen, sonst hätt ich das gleiche gedacht" ~ bloody hell 
[/center]
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Gast
SEXISTMirax hat geschrieben:Der feine Unterschied
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein
Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein
männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ....
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen hatten, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch
wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und
zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen hatten, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch
wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und
zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!
Erst überlegen ...
Stell Dir vor:
Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen
Weltführer wählen sollen,
einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt
steuern und Mensch und Tier
Frieden und Wohlstand bringen soll.
Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen
kannst.
Doch zuerst wollen wir, dass Du folgende Frage
beantwortest:
Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist
und schon acht
Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins
zurückgeblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr
zu
einer Abtreibung raten?
So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du
einen wählen kannst:
Kandidat 1: Er arbeitet mit geschmierten
Politikern,
konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem
ist er Kettenraucher und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.
Kandidat 2: Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis
halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.
Kandidat 3: Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen.Ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und
hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.
Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?
Kandidat 1 heißt [spoiler]Franklin D. Roosevelt[/spoiler],
Kandidat 2 heißt [spoiler]Winston Churchill [/spoiler]und
Kandidat 3 heißt [spoiler]Adolf Hitler[/spoiler]
[spoiler]Und was lernen wir daraus? ...[/spoiler]
Ach so, eine Sache noch. Bezüglich der Abtreibung -
Wenn Du mit "Ja" geantwortest hast, [spoiler]hast du gerade Beethoven getötet...[/spoiler]
Stell Dir vor:
Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen
Weltführer wählen sollen,
einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt
steuern und Mensch und Tier
Frieden und Wohlstand bringen soll.
Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen
kannst.
Doch zuerst wollen wir, dass Du folgende Frage
beantwortest:
Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist
und schon acht
Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins
zurückgeblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr
zu
einer Abtreibung raten?
So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du
einen wählen kannst:
Kandidat 1: Er arbeitet mit geschmierten
Politikern,
konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem
ist er Kettenraucher und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.
Kandidat 2: Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis
halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.
Kandidat 3: Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen.Ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und
hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.
Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?
Kandidat 1 heißt [spoiler]Franklin D. Roosevelt[/spoiler],
Kandidat 2 heißt [spoiler]Winston Churchill [/spoiler]und
Kandidat 3 heißt [spoiler]Adolf Hitler[/spoiler]
[spoiler]Und was lernen wir daraus? ...[/spoiler]
Ach so, eine Sache noch. Bezüglich der Abtreibung -
Wenn Du mit "Ja" geantwortest hast, [spoiler]hast du gerade Beethoven getötet...[/spoiler]
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
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Rache ist süß!!!
Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einem Puff stehen und sagt der Chefin: Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar dass ich jung bin aber ich habe viel Geld.
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: Welches Mädchen möchtest du denn?
Worauf der Junge antwortet: Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau wenn ich gleich nach Hause komme dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß dass sie kleine Jungen sehr gerne mag darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn ! Und wenn er dann nach Hause kommt wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenn sie doch, es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist das Arschloch das meinen Frosch plattgefahren hat !!"
Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einem Puff stehen und sagt der Chefin: Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar dass ich jung bin aber ich habe viel Geld.
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: Welches Mädchen möchtest du denn?
Worauf der Junge antwortet: Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau wenn ich gleich nach Hause komme dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß dass sie kleine Jungen sehr gerne mag darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn ! Und wenn er dann nach Hause kommt wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenn sie doch, es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist das Arschloch das meinen Frosch plattgefahren hat !!"
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
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Der Bauer Josef hat seinen 100sten Geburtstag und wird interviewt.
Der Reporter fragt ihn: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine lustige Geschichte aus ihrem langen Leben!"
Der Bauer beginnt: "Jo,des woa vor 80 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und hot gsogt sei frau is verlurnganga. Da samma z'fünft losganga mit ana floschn schnops und wia mas gfunden hom, hammas olle in oasch g'fickt. Des woa a gaude!
Der Reporter kann das natürlich nicht in die Zeitung schreiben und sagt etwas zaghaft: "Herr Josef, erzählen Sie uns doch eine andere lustige Geschichte aus Ihrem langen Leben."
Der Bauer beginnt:"Jo,des woa vor 70 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und hot gsogt sei Schaf san verlurnganga. Da samma z'fünft losganga mit ana floschn schnops und wia mas gfunden hom, hammas olle in oasch g'fickt.Des woa a gaude!"
Der Reporter verliert die Nerven und sagt resigniert: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine traurige Geschichte aus Ihrem langen, ereignisreichen Leben."
Der Bauer kriegt ein ganz dunkles Gesicht und sagt dann mit bitterer Miene:"Des woa vor 60 Joahr. I bin verlurnganga..."
Der Reporter fragt ihn: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine lustige Geschichte aus ihrem langen Leben!"
Der Bauer beginnt: "Jo,des woa vor 80 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und hot gsogt sei frau is verlurnganga. Da samma z'fünft losganga mit ana floschn schnops und wia mas gfunden hom, hammas olle in oasch g'fickt. Des woa a gaude!
Der Reporter kann das natürlich nicht in die Zeitung schreiben und sagt etwas zaghaft: "Herr Josef, erzählen Sie uns doch eine andere lustige Geschichte aus Ihrem langen Leben."
Der Bauer beginnt:"Jo,des woa vor 70 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und hot gsogt sei Schaf san verlurnganga. Da samma z'fünft losganga mit ana floschn schnops und wia mas gfunden hom, hammas olle in oasch g'fickt.Des woa a gaude!"
Der Reporter verliert die Nerven und sagt resigniert: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine traurige Geschichte aus Ihrem langen, ereignisreichen Leben."
Der Bauer kriegt ein ganz dunkles Gesicht und sagt dann mit bitterer Miene:"Des woa vor 60 Joahr. I bin verlurnganga..."
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
Mustafas Aische bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand und in die Mülltonne.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt Ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter: "Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch gut"
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand und in die Mülltonne.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt Ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter: "Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch gut"
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen Sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, daß Sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so´nen Scheiß erzählen!"
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen Sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, daß Sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so´nen Scheiß erzählen!"
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt"
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zitronenmelisse
- schamlose Schamanenschabrakke
- Beiträge: 5208
- Registriert: Mo 15 Jul, 2002 10:12 pm
- Wohnort: starkbierbad
@vampire23: Die hab ich alle per E-Mail von einer Freundin geschickt bekommen, die das auch wieder von einem Freund weitergeschickt bekommen hat. So geht die Vermehrung
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