THE POWER OF MONEY
It can buy a House...............But not a Home
It can buy a Bed..................But not Sleep
It can buy a Clock................But not Time
It can buy you a Book..........But not knowledge
It can buy you a Position......But not Respect
It can buy you Medicine.......But not Health
It can buy you Blood............But not Life
It can buy you Sex..............But not Love
So you see money isn't everything.
And it often causes pain and suffering.
I tell you all this because...........
I am your Friend, and as your Friend I want to
take away your pain and suffering..............
So send me all your money..........
And I will suffer for you.
CASH ONLY PLEASE
Fiese Witze II
Moderatoren: Pfeffi, Mirax, Alienmaus
-
Gast
Jesus kommt in den Puff um ein Paar Prostituierte zu bekehren.
Eine Hure ahnt nicht mit wem sie es zu tun hat und spreizt die Beine.
Zwei Minuten später rennt sie schreiend aus dem Bordell.
Fragt der Zuhälter wütend Jesus:"Was haben Sie denn mit der angestellt?"
Antwortet Jesus:"Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich hab sie geheilt."
Eine Hure ahnt nicht mit wem sie es zu tun hat und spreizt die Beine.
Zwei Minuten später rennt sie schreiend aus dem Bordell.
Fragt der Zuhälter wütend Jesus:"Was haben Sie denn mit der angestellt?"
Antwortet Jesus:"Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich hab sie geheilt."
-
Gast
Überall nur Scheiße...
Scheiße in den Manteltaschen,
hält die Kinder ab vom naschen!
Scheiße auf der Fahnenstange,
sieht nicht gut aus und hält nicht lange!
Scheiße auf der Friedhofsmauer,
stört die Gäste bei der Trauer!
Scheiße in der Badehose,
gibt beim baden braune Soße!
Scheißs auf der Kirchturmspitze,
sieht nicht gut aus und stinkt bei Hitze!
Scheiße auf den Autoreifen,
gibt beim fahren braune Streifen!
Scheiße an den zwei Arschbacken,
schmiert alles voll,ja,auch beim kacken!
Scheiße auf der Lampenschale,
gibt gedämpftes Licht im Saale!
Scheiße, das ist schon ein Mist,
weils kein ang'nehmer Duft ist!
Scheiße in den Manteltaschen,
hält die Kinder ab vom naschen!
Scheiße auf der Fahnenstange,
sieht nicht gut aus und hält nicht lange!
Scheiße auf der Friedhofsmauer,
stört die Gäste bei der Trauer!
Scheiße in der Badehose,
gibt beim baden braune Soße!
Scheißs auf der Kirchturmspitze,
sieht nicht gut aus und stinkt bei Hitze!
Scheiße auf den Autoreifen,
gibt beim fahren braune Streifen!
Scheiße an den zwei Arschbacken,
schmiert alles voll,ja,auch beim kacken!
Scheiße auf der Lampenschale,
gibt gedämpftes Licht im Saale!
Scheiße, das ist schon ein Mist,
weils kein ang'nehmer Duft ist!
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Gast
Und was lernen wir daraus? Man sollte vorsichtig mit seinen Wünschen seinFreshman hat geschrieben:TollMilkyWay hat geschrieben:Hab grad nen Witz gelesen!
Ein Mann sprach zur Fee: "Ich wünsche mir einen, der bis zum Boden reicht!!" - und schon waren die Beine weg.
[center]"Bin eben nicht zum denken gekommen, sonst hätt ich das gleiche gedacht" ~ bloody hell [/center]
[/center]-
zitronenmelisse
- schamlose Schamanenschabrakke
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- Wohnort: starkbierbad
Ein 80 jähriger Mann möchte nochmal so richtig schön mit seiner Ehefrau Sex haben. Sie sagt: "Na gut , du musst aber ein Kondom benutzen"! Der 80 jährige ganz verdutzt: "Warum denn? Ich glaube kaum das du in deinem Alter noch schwanger wirst"! Die Frau darauf:" Ja das vielleicht nicht, aber ich könnte doch Salmonellen bekommen, bei deinen alten Eiern"!....
"I'm not drunk, all right. I just have a speech impediment ... and a stomach virus ... and an inner ear infection."
-
zitronenmelisse
- schamlose Schamanenschabrakke
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- Registriert: Mo 15 Jul, 2002 10:12 pm
- Wohnort: starkbierbad
Treffen sich zwei Freunde. Der eine hat einen Pudel dabei. Fragt der andere:"Jö seit wann hast du einen Hund"? Meint der andere: "Das ist ein ganz besonderer Hund, jedesmal wenn der Fussballverein GAK gewinnt macht der Hund eine Salto"! "Super, macht er den Salto rück oder vorwärts"? fragt der Freund. Der Hundebesitzer darauf: "Das kann ich dir jetzt gar nicht genau sagen, das kommt immer darauf an wie ich ihn treffe"!......
"I'm not drunk, all right. I just have a speech impediment ... and a stomach virus ... and an inner ear infection."
-
Gast
gar nicht witzigvampire23 hat geschrieben:Treffen sich zwei Freunde. Der eine hat einen Pudel dabei. Fragt der andere:"Jö seit wann hast du einen Hund"? Meint der andere: "Das ist ein ganz besonderer Hund, jedesmal wenn der Fussballverein GAK gewinnt macht der Hund eine Salto"! "Super, macht er den Salto rück oder vorwärts"? fragt der Freund. Der Hundebesitzer darauf: "Das kann ich dir jetzt gar nicht genau sagen, das kommt immer darauf an wie ich ihn treffe"!......
tztztz-
zitronenmelisse
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- Wohnort: starkbierbad
Soll ja auch ein fieser Witz sein!Freshman hat geschrieben:gar nicht witzigvampire23 hat geschrieben:Treffen sich zwei Freunde. Der eine hat einen Pudel dabei. Fragt der andere:"Jö seit wann hast du einen Hund"? Meint der andere: "Das ist ein ganz besonderer Hund, jedesmal wenn der Fussballverein GAK gewinnt macht der Hund eine Salto"! "Super, macht er den Salto rück oder vorwärts"? fragt der Freund. Der Hundebesitzer darauf: "Das kann ich dir jetzt gar nicht genau sagen, das kommt immer darauf an wie ich ihn treffe"!......
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-
Shadow
- Oracle
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- Registriert: Mo 15 Apr, 2002 10:15 pm
- Wohnort: Z'ha'dum Sexsklave: TriloByte
> 17.02.2003
> Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak.
> Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren,
> sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel
> geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hatte anders
> überlegen können..
>
>
> 18.02.2003
> Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush
> nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zuruck.
>
>
> 19.02.2003
> Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
> Dann setzt er noch einen drauf: Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
>
>
> 20.02.2003
> Frankreich kippt um.
> Nachdem die USA die Garantie für die Ölvertrage des Elf-Konsortiums
> übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten
> Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
>
>
> 21.02.2003
> Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und
> gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.
>
>
> 22.02.2003
> Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates
> nieder und tritt aus der Nato aus.
>
>
> 23.02.2003
> Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
> Er droht jetzt mit dem Finger.
>
>
> 24.02.2003
> Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und
> schließt sämtliche McDonalds.
>
>
> 25.02.2003
> Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
> McDonald-Restaurants in Löwenbrau-Keller
>
>
> 26.02.2003
> Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.
>
>
> 27.02.2003
> Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der
> Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft
> glimpflich ab.
>
>
> 28.02.2003
> Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
> Ausreiseanträge.
>
>
> 29.02.2003
> Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.
>
>
> 01.03.2003
> Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht
> erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.
>
>
> 02.03.2003
> Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
> Ausreiseanträge.
>
>
> 03.03.2003
> Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Hohe von 2000, -
> Euro
>
>
> 04.03.2003
> Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
> Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden
> ablösen kann.
>
>
> 05.03.2003
> Weiberfastnacht
>
>
> 06.03.2003
> Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU
> ausgeschlossen.
>
>
> 07.03.2003
> In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen
> unzumutbarer hygienischer Zustände von der
> Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheissen die Bayern
> auf alles.
>
>
> 08.03.2003
> Italien weigert sich, weitere Fluchtlinge aufzunehmen
>
>
> 09.03.2003
> Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste
>
>
> 10.03.2003
> Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland
>
>
> 11.03.2003
> USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international
> verhandelt die Haftbedingungen.
>
>
> 12.03.2003
> Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu
> kaufen.
>
>
> 13.03.2003
> Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine
> Führungskräfte aus USA zurück.
>
>
> 14.03.2003
> Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte
>
>
> 15.03.2003
> Deutschland fuhrt die D-Mark wieder ein.
> Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.
>
>
> 16.03.2003
> Aldi Süd kauft Microsoft.
> Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken
>
>
> 17.03.2003
> USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
> verspäten.
>
>
> 18.03.2003
> Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.
>
>
> 19.03.2003
> Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland
> schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein,
> PKW 150,- LKW 1.500,- DM.
>
>
> 20.03.2003
> Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.
>
>
> 21.03.2003
> Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.
> Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, -( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro )
> durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.
>
>
>
> 22.03.2003
> Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu
> haben.
>
>
> 23.03.2003
> Der tschechische Prasident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx
> aus
>
>
> 24.03.2003
> Lothar Matthäus ubernimmt den Löwenbrau-Keller in Hasselhunne
> (Ost).
> Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
> geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.
>
>
> 25.03.2003
> Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber
> einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.
>
>
> 26.03.2003
> Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.
> Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Hohe von
> 3.000,- DM (aus Mauteinnahmen) und eine Payback-Karte mit 20.000
> Freemiles.
>
>
> 27.03.2003
> Aldi Dinslaken kauft Florida
>
>
> 29.03.2003
> Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
> Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurück zu transportieren.
> Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"
>
>
> 30.03.2003
> Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas
> erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.
>
>
> 31.03.2003
> Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges: Gerhard Schröder ist
> schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und
> durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der
> Regierung: Oskar Lafontaine
> Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak.
> Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren,
> sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel
> geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hatte anders
> überlegen können..
>
>
> 18.02.2003
> Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush
> nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zuruck.
>
>
> 19.02.2003
> Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
> Dann setzt er noch einen drauf: Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
>
>
> 20.02.2003
> Frankreich kippt um.
> Nachdem die USA die Garantie für die Ölvertrage des Elf-Konsortiums
> übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten
> Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
>
>
> 21.02.2003
> Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und
> gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.
>
>
> 22.02.2003
> Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates
> nieder und tritt aus der Nato aus.
>
>
> 23.02.2003
> Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
> Er droht jetzt mit dem Finger.
>
>
> 24.02.2003
> Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und
> schließt sämtliche McDonalds.
>
>
> 25.02.2003
> Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
> McDonald-Restaurants in Löwenbrau-Keller
>
>
> 26.02.2003
> Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.
>
>
> 27.02.2003
> Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der
> Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft
> glimpflich ab.
>
>
> 28.02.2003
> Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
> Ausreiseanträge.
>
>
> 29.02.2003
> Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.
>
>
> 01.03.2003
> Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht
> erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.
>
>
> 02.03.2003
> Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
> Ausreiseanträge.
>
>
> 03.03.2003
> Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Hohe von 2000, -
> Euro
>
>
> 04.03.2003
> Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
> Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden
> ablösen kann.
>
>
> 05.03.2003
> Weiberfastnacht
>
>
> 06.03.2003
> Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU
> ausgeschlossen.
>
>
> 07.03.2003
> In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen
> unzumutbarer hygienischer Zustände von der
> Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheissen die Bayern
> auf alles.
>
>
> 08.03.2003
> Italien weigert sich, weitere Fluchtlinge aufzunehmen
>
>
> 09.03.2003
> Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste
>
>
> 10.03.2003
> Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland
>
>
> 11.03.2003
> USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international
> verhandelt die Haftbedingungen.
>
>
> 12.03.2003
> Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu
> kaufen.
>
>
> 13.03.2003
> Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine
> Führungskräfte aus USA zurück.
>
>
> 14.03.2003
> Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte
>
>
> 15.03.2003
> Deutschland fuhrt die D-Mark wieder ein.
> Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.
>
>
> 16.03.2003
> Aldi Süd kauft Microsoft.
> Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken
>
>
> 17.03.2003
> USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
> verspäten.
>
>
> 18.03.2003
> Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.
>
>
> 19.03.2003
> Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland
> schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein,
> PKW 150,- LKW 1.500,- DM.
>
>
> 20.03.2003
> Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.
>
>
> 21.03.2003
> Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.
> Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, -( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro )
> durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.
>
>
>
> 22.03.2003
> Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu
> haben.
>
>
> 23.03.2003
> Der tschechische Prasident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx
> aus
>
>
> 24.03.2003
> Lothar Matthäus ubernimmt den Löwenbrau-Keller in Hasselhunne
> (Ost).
> Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
> geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.
>
>
> 25.03.2003
> Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber
> einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.
>
>
> 26.03.2003
> Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.
> Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Hohe von
> 3.000,- DM (aus Mauteinnahmen) und eine Payback-Karte mit 20.000
> Freemiles.
>
>
> 27.03.2003
> Aldi Dinslaken kauft Florida
>
>
> 29.03.2003
> Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
> Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurück zu transportieren.
> Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"
>
>
> 30.03.2003
> Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas
> erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.
>
>
> 31.03.2003
> Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges: Gerhard Schröder ist
> schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und
> durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der
> Regierung: Oskar Lafontaine
*Disclaimer: The poster of this message takes no responsibility for any deaths, sicknesses, annoyances, pains or pregnancies as a result of this post.*
-
Gast
Jaja aber das arme tier!Wenn er das mit seinem Sohn machen würde wär's doch egal,aber der arme Hundvampire23 hat geschrieben:Soll ja auch ein fieser Witz sein!Freshman hat geschrieben:gar nicht witzigvampire23 hat geschrieben:Treffen sich zwei Freunde. Der eine hat einen Pudel dabei. Fragt der andere:"Jö seit wann hast du einen Hund"? Meint der andere: "Das ist ein ganz besonderer Hund, jedesmal wenn der Fussballverein GAK gewinnt macht der Hund eine Salto"! "Super, macht er den Salto rück oder vorwärts"? fragt der Freund. Der Hundebesitzer darauf: "Das kann ich dir jetzt gar nicht genau sagen, das kommt immer darauf an wie ich ihn treffe"!......
Ich ging eines Tages in einen Laden, ich war nur fünf Minuten drin und als ich rauskam war da dieser Motorrad Polizist und schrieb gerade ein Ticket aus. Also ging ich zu ihm und sagte: "Ach komm Freund, kannst Du einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen?"
Er ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter.
Also nannte ich ihn Bleistift spitzenden Ossi. Er sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!!
Also nannte ich ihn einen Pferdeschiss Er beendete das zweite Ticket und steckte es mit dem ersten an das Auto. Dann begann er ein drittes Ticket zu schreiben!!
Dies ging die nächsten zwanzig Minuten so weiter, je mehr ich ihn beleidigte, desto mehr Tickets schrieb er.
Mir war es egal. Mein Auto war um die Ecke geparkt ...
Er ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter.
Also nannte ich ihn Bleistift spitzenden Ossi. Er sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!!
Also nannte ich ihn einen Pferdeschiss Er beendete das zweite Ticket und steckte es mit dem ersten an das Auto. Dann begann er ein drittes Ticket zu schreiben!!
Dies ging die nächsten zwanzig Minuten so weiter, je mehr ich ihn beleidigte, desto mehr Tickets schrieb er.
Mir war es egal. Mein Auto war um die Ecke geparkt ...
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
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zitronenmelisse
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- Registriert: Mo 15 Jul, 2002 10:12 pm
- Wohnort: starkbierbad
ice_angel hat geschrieben:Ich ging eines Tages in einen Laden, ich war nur fünf Minuten drin und als ich rauskam war da dieser Motorrad Polizist und schrieb gerade ein Ticket aus. Also ging ich zu ihm und sagte: "Ach komm Freund, kannst Du einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen?"
Er ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter.
Also nannte ich ihn Bleistift spitzenden Ossi. Er sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!!
Also nannte ich ihn einen Pferdeschiss Er beendete das zweite Ticket und steckte es mit dem ersten an das Auto. Dann begann er ein drittes Ticket zu schreiben!!
Dies ging die nächsten zwanzig Minuten so weiter, je mehr ich ihn beleidigte, desto mehr Tickets schrieb er.
Mir war es egal. Mein Auto war um die Ecke geparkt ...
*LOL*
"I'm not drunk, all right. I just have a speech impediment ... and a stomach virus ... and an inner ear infection."
Nachricht: Verkaufe Golf!
Die folgende Anzeige stand in einer irischen Tageszeitung:
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nur 15 km
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Original Reifen
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Nur 1 Fahrer
Verkauf wegen Rente
Weitere Einzelheiten siehe Bild!
Die folgende Anzeige stand in einer irischen Tageszeitung:
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Weitere Einzelheiten siehe Bild!
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
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