was?denial_land hat geschrieben:aber Chi, das konnte ice_angel doch auch nicht wissen, oder ??
Fiese Witze II
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denial_land
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Klappstuhl
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Jetzt habt ihr Hühner den Thread kaputt gelabert. 
Aaaalsooo:
Eine Frau hat einen Liebhaber während Ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden sich miteinander vergnügen,
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt Ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 Euro
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Mann im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung: Wieviel?
Der Sohn: 500 Euro
In den nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 Euro
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt Ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dem Scheiß!
Aaaalsooo:
Eine Frau hat einen Liebhaber während Ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden sich miteinander vergnügen,
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt Ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 Euro
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Mann im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung: Wieviel?
Der Sohn: 500 Euro
In den nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 Euro
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt Ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dem Scheiß!
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zitronenmelisse
- schamlose Schamanenschabrakke
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- Registriert: Mo 15 Jul, 2002 10:12 pm
- Wohnort: starkbierbad
Mutter und Sohn sitzen beim Frühstückstisch! Allse ist schön gedeckt mit weichgekochtem Ei und was halt alles dazu gehört!!
Fragt der Sohn die Mutter:" Du, Mama muss ich das Ei auch essen?" Ich mags nicht!! Die Mutter darauf:" Mein Sohn, gegessen wird was auf den Tisch kommt!"
Nach einer Weile wieder: "Muss ich das Ei wirklich essen?"
"Ja" sagt die Mutter, darauf der Sohn " Und muss ich den Schnabel auch essen?"
Fragt der Sohn die Mutter:" Du, Mama muss ich das Ei auch essen?" Ich mags nicht!! Die Mutter darauf:" Mein Sohn, gegessen wird was auf den Tisch kommt!"
Nach einer Weile wieder: "Muss ich das Ei wirklich essen?"
"Ja" sagt die Mutter, darauf der Sohn " Und muss ich den Schnabel auch essen?"
"I'm not drunk, all right. I just have a speech impediment ... and a stomach virus ... and an inner ear infection."
Der etwas andere Frosch
Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50 Euro an. Sie wundert sich, warum auch das Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es aber gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klap-pern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durch stöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn der Frosch auch kochen kann, fliegst Du raus !!!"
Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50 Euro an. Sie wundert sich, warum auch das Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es aber gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klap-pern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durch stöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn der Frosch auch kochen kann, fliegst Du raus !!!"
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
Wassermann 20.01 - 19.02.
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können.
Ihre Sexpraktiken sind mehr als merkwürdig.
Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.
Fische 19.02. - 21.03.
Sie sind eine liebe, sanfte Person.
Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche.
Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent.
Fische sind übrigens gute Platzanweiser in Sexkinos.
Widder 21.03 - 20.04.
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig.
Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank.
Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich nicht mit den gegenwärtigen Pannen auseinandersetzen zu müssen.
Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie.
Außerdem sind männliche Widdermenschen mit einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.
Stier 20.04 - 21.05.
Sie sind praktisch und beharrlich.
Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut.
Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig
und stur.
Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.
Zwillinge 21.05. - 21.06.
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam.
Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler.
Sie demonstrieren gerne Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich richtig können.
Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.
Krebs 21.06. - 23.07.
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen.
Man hält Sie für einen Einfaltspinsel.
Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden wiederholt zu erzählen.
Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.
Löwe 23.07. - 23.08.
Sie sind praktisch und beharrlich.
Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut.
Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig
und stur.
Löwen haben immer Körpergeruch und furzen viel.
Jungfrau 23.08. - 23.09.
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung.
Sie sind kalt, emotionslos und schlafen beim Geschlechtsverkehr ein.
Jungfrauen sind gute Omnibus- oder Gabelstaplerfahrer.
Wenn Sie kein Übergewicht haben, sind Sie drogenabhängig.
Waage 23.09. - 23.10.
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht.
Sie heulen gern und betrinken sich anschließend.
Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul.
Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.
Skorpion 23.10. - 22.11.
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen.
Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen.
Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen.
Sie lachen auf Beerdigungen.
Die meisten Skorpione werden schon in jungen Jahren ermordet.
Schütze 22.11. - 22.12.
Sie sind optimistisch und enthusiastisch.
Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabungen haben.
Ihre Freunde halten Sie für abnormal.
Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen.
Sie werden meistens von andern ausgelacht.
Steinbock 22.12. - 20.01.
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst.
Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul.
Es gab niemals einen berühmten Steinbock-Menschen.
Sie verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.
Auf Steinbock-Beerdigungen wird regelmäßig geklatscht.
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können.
Ihre Sexpraktiken sind mehr als merkwürdig.
Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.
Fische 19.02. - 21.03.
Sie sind eine liebe, sanfte Person.
Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche.
Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent.
Fische sind übrigens gute Platzanweiser in Sexkinos.
Widder 21.03 - 20.04.
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig.
Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank.
Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich nicht mit den gegenwärtigen Pannen auseinandersetzen zu müssen.
Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie.
Außerdem sind männliche Widdermenschen mit einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.
Stier 20.04 - 21.05.
Sie sind praktisch und beharrlich.
Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut.
Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig
und stur.
Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.
Zwillinge 21.05. - 21.06.
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam.
Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler.
Sie demonstrieren gerne Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich richtig können.
Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.
Krebs 21.06. - 23.07.
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen.
Man hält Sie für einen Einfaltspinsel.
Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden wiederholt zu erzählen.
Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.
Löwe 23.07. - 23.08.
Sie sind praktisch und beharrlich.
Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut.
Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig
und stur.
Löwen haben immer Körpergeruch und furzen viel.
Jungfrau 23.08. - 23.09.
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung.
Sie sind kalt, emotionslos und schlafen beim Geschlechtsverkehr ein.
Jungfrauen sind gute Omnibus- oder Gabelstaplerfahrer.
Wenn Sie kein Übergewicht haben, sind Sie drogenabhängig.
Waage 23.09. - 23.10.
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht.
Sie heulen gern und betrinken sich anschließend.
Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul.
Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.
Skorpion 23.10. - 22.11.
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen.
Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen.
Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen.
Sie lachen auf Beerdigungen.
Die meisten Skorpione werden schon in jungen Jahren ermordet.
Schütze 22.11. - 22.12.
Sie sind optimistisch und enthusiastisch.
Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabungen haben.
Ihre Freunde halten Sie für abnormal.
Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen.
Sie werden meistens von andern ausgelacht.
Steinbock 22.12. - 20.01.
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst.
Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul.
Es gab niemals einen berühmten Steinbock-Menschen.
Sie verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.
Auf Steinbock-Beerdigungen wird regelmäßig geklatscht.
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
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@Ice hey! Das mit den Sternzeichen kenne ich auch.. kann es sein, dass du das von den Karten dies auf der Seite von den Edcards (oder wie die auch immer heißen) hast?
Hm.. super Zwilling zu sein... jetz weiß ich wenigstens, dass ich zur Inzucht und Bisexualität neige..
Aber den Steinbock find ich cool!
Und noch ein Witz:
Kommt ein Mann zum Arzt, klopft an die Tür und eine Männerstimme sagt: "Kommen Sie nur rein. Es ist niemand außer uns da" Macht der Mann die Tür auf sitzt der Artzt nackt im Zimmer und ruft erschrocken: "Oh mein Gott! Ich dachte sie wären Schwester Stefanie!
"
Das mit den Sternzeichen kenne ich auch.. kann es sein, dass du das von den Karten dies auf der Seite von den Edcards (oder wie die auch immer heißen) hast? Hm.. super Zwilling zu sein... jetz weiß ich wenigstens, dass ich zur Inzucht und Bisexualität neige..
Aber den Steinbock find ich cool!
Und noch ein Witz:
Kommt ein Mann zum Arzt, klopft an die Tür und eine Männerstimme sagt: "Kommen Sie nur rein. Es ist niemand außer uns da" Macht der Mann die Tür auf sitzt der Artzt nackt im Zimmer und ruft erschrocken: "Oh mein Gott! Ich dachte sie wären Schwester Stefanie!
""Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte, wo kämen wir hin und keiner ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir gingen?" Kurt Marti
@MilkyWay: Die Sternzeichen hab ich von einer Freundin per E-Mail geschickt bekommen, aber sie waren in einem Word-Dokument drinnen, wo bei jedem Sternzeichen noch so ein süßes Bild mit einer Ratte dabei war 
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
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Spike'sKrüml
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- Registriert: Sa 04 Mai, 2002 12:28 pm
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was bitte soll daran cool sein,huh...das is ja lächerlich...ich und faull...pffff...milky...Steinbock 22.12. - 20.01.
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst.
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Sie verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.
Auf Steinbock-Beerdigungen wird regelmäßig geklatscht.
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Campi
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- Wohnort: Sachsen, wo die schönen Mädchen auf den Bäumen wachsen *g*
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Onlinesex
Onliner betreiben oft das, was liebevoll als "Cybersex" bezeichnet wird. Die Phantasien, die dabei in die Tastatur getippt werden und durch die Internetleitungen geteilt werden, sind oftmals ziemlich ... obszön.
Wie man allerdings unten sehen kann, scheint einer von den zwei Cyber-Surfern in der folgenden Abschrift eines Online Chats den Sinn von Cybersex nicht so ganz begriffen zu haben. Naja, vielleicht doch ...
Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
Ich bin 1, 90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
Ich will dich. Willst du mich ficken ?
OK.
Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Häne zittern.
Ich stöhne zärtlich.
Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
Ich bezahle es.
Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.
Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
Was?
Es tut mir so leid. Ehrlich.
Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.
OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.
Wo liegt das Problem ?
Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
Bist du OK?
Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
Kann ich dir helfen?
Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Komm zu mir zurück, Geliebter.
Ich wasche gerade die Tasse ab.
Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Ich habe es gefunden.
Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Ich auch.
Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.
Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
Eile zurück, Geliebter.
Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
Wo ist jetzt das Problem ?
Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
Mmmh, ja. Beeil dich!
OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
Ich bin kraftlos.
Was?
Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
~logged off~
Onliner betreiben oft das, was liebevoll als "Cybersex" bezeichnet wird. Die Phantasien, die dabei in die Tastatur getippt werden und durch die Internetleitungen geteilt werden, sind oftmals ziemlich ... obszön.
Wie man allerdings unten sehen kann, scheint einer von den zwei Cyber-Surfern in der folgenden Abschrift eines Online Chats den Sinn von Cybersex nicht so ganz begriffen zu haben. Naja, vielleicht doch ...
Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
Ich bin 1, 90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
Ich will dich. Willst du mich ficken ?
OK.
Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Häne zittern.
Ich stöhne zärtlich.
Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
Ich bezahle es.
Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.
Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
Was?
Es tut mir so leid. Ehrlich.
Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.
OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.
Wo liegt das Problem ?
Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
Bist du OK?
Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
Kann ich dir helfen?
Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Komm zu mir zurück, Geliebter.
Ich wasche gerade die Tasse ab.
Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Ich habe es gefunden.
Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Ich auch.
Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.
Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
Eile zurück, Geliebter.
Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
Wo ist jetzt das Problem ?
Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
Mmmh, ja. Beeil dich!
OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
Ich bin kraftlos.
Was?
Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
~logged off~
Viele Leute haben Angst, dass in Ihrem Flugzeug eine Bombe an Bord ist. Um diese Gefahr zu minimieren sollten diese Leute selbst eine Bombe an Bord Schmuggeln um so die Chance einer wirklich gefährlichen Bombe zu minimieren - denn wann sind schonmal 2 Bomben an Bord eines Flugzeuges?
ich hab auch noch tolle witze (kennt bestimmt jeda):Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder kamen nach Hause, nur nicht Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht in den Forst.
Alle Kinder laufen neben dem Sarg, nur nicht Hagen, der wird getragen. (sponsered by DarkAngelus)
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder schauen auf den vorbeifahrenden Panzer, nur nicht Anette, die klebt an der Kette.
Alle Kinder stehen in der Scheiße, nur nicht Heiner, der is ein Kopf kleiner.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.
Alle Kinder kamen zum Gipfel, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
ich weiß, echt lustisch....
Die Witze waren voll geil! Wie wir die Maturazeitung gemacht haben, hat einer aus unserer Klasse auch so etwas in der Art gemacht, halt mit den Namen von den Leuten aus unserer Klassen.
Mir fallen leider nicht mehr alle ein (es wurde leider nicht in die Maturazeitung hineingegeben). Aber zwei weiß ich noch.
Alle schwimmen über den Nil, nur der Thomas, der schwimmt über den Amazonas.
Alle haben einen großen, nur der Schmidl hat einen kleinen Schn ...
Mir fallen leider nicht mehr alle ein (es wurde leider nicht in die Maturazeitung hineingegeben). Aber zwei weiß ich noch.
Alle schwimmen über den Nil, nur der Thomas, der schwimmt über den Amazonas.
Alle haben einen großen, nur der Schmidl hat einen kleinen Schn ...
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
Sie ruft total verzweifelt ihren Freund in der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht".
Darauf der Freund: "Hast Du eine Vorlage? Wie sieht´s denn aus?"
Sie: "Auf der Schachtel ist ein roter Hahn ... Aber ich kann´s trotzdem nicht".
Der Freund: "Okay Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen".
Am Abend sieht er sich die Schachtel an ... großes Schweigen ... Dann sagt er: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber!!!"
Darauf der Freund: "Hast Du eine Vorlage? Wie sieht´s denn aus?"
Sie: "Auf der Schachtel ist ein roter Hahn ... Aber ich kann´s trotzdem nicht".
Der Freund: "Okay Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen".
Am Abend sieht er sich die Schachtel an ... großes Schweigen ... Dann sagt er: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber!!!"
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
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Ist teilweise ein bisserl grauslich
Kleines Arschloch
SEXKALENDER
Was Sie im Januar über
Sex wissen sollten
Das männliche Glied
Das männliche Glied gilt als der Mercedes unter den Geschlechtsorganen. In erregtem Zustand erreicht ein normalgewachsenes männliches Glied eine Länge von 60 Zentimeter und wiegt ungefähr 3 Kilo. Aber selbst ein Glied von nur 40 Zentimeter kann bei feuchter Witterung noch zeugungsfähig sein. Das männliche Glied kann exakt 950 mal ejakulieren. Das entspricht ziemlich genau einem halben Eimer.
Was Sie im Februar über
Sex wissen sollten:
Der Samen
Der männliche Samen besteht aus Gehirnzellen, die über den Hippotalamus und das Rückenmark an die Hoden geleitet werden. Bei jeder Ejakulation verliert der Mann ungefähr 5 Milliarden Gehirnzellen, das ist doppelt soviel wie bei einer Vollnarkose. Ganz wesentlich für die Produktion von Samen ist aber die Potenz.
Die Potzenz
Die Potenz eines Mannes setzt mit der Pubertät ein und steigert sich von dort an bis ins hohe Alter. Als Faustregel gilt:
Ein Mann kann pro Tag so oft ejakulieren (abspritzen), wie er Jahre alt ist. Liegen Ihre Werte darunter, sollten Sie sich Sorgen machen. Wahrscheinlich haben Sie Hodenkrebs.
Was Sie im März über
Sex wissen sollten:
Das weibliche Glied
Das weibliche Glied (auch Klitoris oder Kitzelchen genannt) ist im Vergleich zum männlichen eigentlich kaum erwähnenswert. Von Natur aus zwergenhaft und zurückgeblieben, verbirgt es sich gerne unter zwei Hautlappen, den Schamlippen, die oft von prächtigem Haarwuchs umstanden sind.
Die Schamlippen
Die Beschaffenheit und Ausdehnung der Schamlippen bestimmen die sexuelle Attraktivität einer Frau maßgeblich. Männer bevorzugen mächtige, gereifte Schamlippen. Man kann übrigens die Größe der Schamlippen einer Frau bestimmen, ohne sie nackt gesehen zu haben: Multiplizieren Sie einfach die Länge ihrer Ohrläppchen mit der Breite ihrer Oberlippe und Sie haben die Quadratzentimeterzahl der Schamlippen.
Was Sie im April über
Sex wissen sollten:
Vorbereiten
des Geschlechtsverkehrs
Wenn Sie einer Frau nachhaltig imponieren wollen, dann legen sie vor dem Rendezvous ein möglichst prunkvolles Gewand und einen Kopfputz aus Frischgeld an. Das signalisiert soziale Sicherheit!
Führen Sie die Frau in ein Restaurant. Sobald Sie am Tisch sind, setzen Sie ihre "Markierung", indem Sie rund um den Platz der Dame urinieren. Damit haben Sie Ihre Besitzansprüche angemeldet und Ihr "Revier" festgelegt. Treten und beißen Sie jeden, der es verletzt (bis auf den Kellner). Loben Sie jetzt die Beckenbreite der Frau, spekulieren Sie lautstark über ihre Gebärfähigkeit. Verblüffen Sie sie mit der Kenntnis der Quadratzentimeterzahl ihrer Schamlippen. Frischen Sie bei Gelegenheit die Markierung auf.
Schwenken sie jetzt Ihr Gemächt herum, annoncieren Sie sein Gewicht und seine Länge und fordern Sie jeden geschlechtsreifen Mann zum Schwanzvergleich auf.
Was Sie im Mai über
Sex wissen sollten:
Das Vorspiel
Sobald Sie die Dame Ihres Herzens in Ihre Wohnung gezerrt haben, beginnen Sie mit dem Vorspiel. Wenn Sie selbst kein Instrument beherrschen, spielen Sie ihr einfach irgendeine Platte vor. Stecken Sie dann Ihr Glied in ihre Vagina und spritzen Sie schreiend Ihren Samen hinein.
Was Sie im Juni über
Sex wissen sollten:
Oralsex
Oralsex meint vögeln mit dem Mund. Man unterscheidet zwischen Cunnilingus und Fellatio, je nachdem, wer gerade muß.
Cunnilingus
Haben Sie schon mal einen Ameisenbär gesehen, der über eine Termitenkolonie herfällt?
Genau so!
Fellatio
Nehmen Sie die Harnröhre ihres Partners so tief wie möglich in den Mund und versuchen Sie dann "Generalkonsulat" zu sagen.
Was Sie im Juli über
Sex wissen sollten:
Der Orgasmus
(Eine eher beklagenswerte Folgeerscheinung des Geschlechtsverkehrs) Würdeloseres motorisches Verhalten als beim Orgasmus wird sonst nur noch bei alternden Schwermetallmusikern und in den Tanztherapiegruppen beobachtet. Versuchen Sie möglichst darauf zu verzichten, oder wenn es schon sein muß, nehmen Sie wenigstens eine möglichst lässige Haltung ein. Gefühlskälte und Körperbeherrschung sind heutzutage Trumpf.
Was Sie im August über
Sex wissen sollten:
Das Nachspiel
Nach vollzogenem Austausch der Geschlechtsmittel sind Männer oft sehr schmusig und zärtlichkeitsbedürftig, während Frauen eher grob und abweisend sind. Springen Sie über Ihren Schatten, und seien Sie zärtlich zu Ihrem Mann! Blasen Sie ihm ins Ohr, produzieren Sie einen Lippenfurz auf seiner Brustwarze, kneifen Sie ihn in den Hoden und stecken Sie ihm den Finger in den Po - das braucht er jetzt. Frauen hingegen schätzen es, wenn man Sie nach dem Vögeln nach der Uhrzeit fragt.
Was Sie im September über Sex wissen sollten:
Kondome
Der Umgang mit dem Kondom ist kinderleicht: Füllen Sie ein Kondom bis zum Anschlag mit Rotwein und werfen Sie damit nach schlechten Menschen. Benutzen sie niemals ein Kondom beim Geschlechtsverkehr! Der Anblick eines Mannes, der mit zitternden Fingern versucht, ein Kondom überzustülpen und dabei gleichzeitig die Erektion zu halten, ist eines der würdelosesten Schauspiele in der Geschichte zwischenmenschlichen Bemühens. Nehmen Sie lieber eine kalte Dusche oder geißeln Sie mit nassen Handtüchern, darin liegt mehr Würde als in einem Geschlechtsverkehr, bei dem Ihr Schwanz eingepackt ist wie in einer Teewurst.
Was Sie im Oktober über
Sex wissen sollten:
Wunschkinder
Ein Wunschkind läßt sich ganz einfach durch die entsprechende Lektüre beim Geschlechtsverkehr bestimmen. Lesen Sie dabei "Onkel Tom's Hütte" und "Moby Dick", dann bekommen Sie einen einbeinigen Neger. Lesen Sie jedoch "Auf der Suche nach der verlorenen Zeit" und "Das Rußlandhaus", dann bekommen Sie einen schwulen Spion.
Was Sie im November über Sex wissen sollten:
Masturbation
Es gibt drei große Augenblicke im Leben eines gläubigen Menschen: die erste Kommunion, die erste Masturbation und die letzte Absolution. Man sollte jeden Augenblick so feierlich wie möglich begehen. Fallen Sie also nicht über ihren Schwanz her, wie Hitler über Polen - seien Sie einfühlsam. Sagen Sie ihm, daß es nicht nur Sex ist der sie zu ihm hinzieht, sondern vielmehr seine Intelligenz und sein Sinn für Humor. Schieben Sie zärtlich seine Vorhaut zurück, und knuddeln Sie ihre Hoden, massieren Sie ihre Brustwarzen, kneten sie ihre Pobacken und lecken Sie ihre Achselhöhlen, wenn Sie so gelenkig sind. Würgen Sie ihr Glied, bis es volle Masturbationshöhe erreicht hat (60cm). Wenn es sich ziert, geben Sie ihm ein paar Ohrfeigen, oder zerren Sie an Ihren Schamlippen. Spritzen Sie so weit wie möglich ab, messen Sie die Entfernung und prahlen Sie damit vor ihren Freunden. Frauen machen genau dasselbe, nur im Uhrzeigersinn.
Was Sie im Dezember über
Sex wissen sollten:
Sex mit Minderjährigen
Also, das kommt natürlich überhaupt nicht in Frage!
Kleines Arschloch
SEXKALENDER
Was Sie im Januar über
Sex wissen sollten
Das männliche Glied
Das männliche Glied gilt als der Mercedes unter den Geschlechtsorganen. In erregtem Zustand erreicht ein normalgewachsenes männliches Glied eine Länge von 60 Zentimeter und wiegt ungefähr 3 Kilo. Aber selbst ein Glied von nur 40 Zentimeter kann bei feuchter Witterung noch zeugungsfähig sein. Das männliche Glied kann exakt 950 mal ejakulieren. Das entspricht ziemlich genau einem halben Eimer.
Was Sie im Februar über
Sex wissen sollten:
Der Samen
Der männliche Samen besteht aus Gehirnzellen, die über den Hippotalamus und das Rückenmark an die Hoden geleitet werden. Bei jeder Ejakulation verliert der Mann ungefähr 5 Milliarden Gehirnzellen, das ist doppelt soviel wie bei einer Vollnarkose. Ganz wesentlich für die Produktion von Samen ist aber die Potenz.
Die Potzenz
Die Potenz eines Mannes setzt mit der Pubertät ein und steigert sich von dort an bis ins hohe Alter. Als Faustregel gilt:
Ein Mann kann pro Tag so oft ejakulieren (abspritzen), wie er Jahre alt ist. Liegen Ihre Werte darunter, sollten Sie sich Sorgen machen. Wahrscheinlich haben Sie Hodenkrebs.
Was Sie im März über
Sex wissen sollten:
Das weibliche Glied
Das weibliche Glied (auch Klitoris oder Kitzelchen genannt) ist im Vergleich zum männlichen eigentlich kaum erwähnenswert. Von Natur aus zwergenhaft und zurückgeblieben, verbirgt es sich gerne unter zwei Hautlappen, den Schamlippen, die oft von prächtigem Haarwuchs umstanden sind.
Die Schamlippen
Die Beschaffenheit und Ausdehnung der Schamlippen bestimmen die sexuelle Attraktivität einer Frau maßgeblich. Männer bevorzugen mächtige, gereifte Schamlippen. Man kann übrigens die Größe der Schamlippen einer Frau bestimmen, ohne sie nackt gesehen zu haben: Multiplizieren Sie einfach die Länge ihrer Ohrläppchen mit der Breite ihrer Oberlippe und Sie haben die Quadratzentimeterzahl der Schamlippen.
Was Sie im April über
Sex wissen sollten:
Vorbereiten
des Geschlechtsverkehrs
Wenn Sie einer Frau nachhaltig imponieren wollen, dann legen sie vor dem Rendezvous ein möglichst prunkvolles Gewand und einen Kopfputz aus Frischgeld an. Das signalisiert soziale Sicherheit!
Führen Sie die Frau in ein Restaurant. Sobald Sie am Tisch sind, setzen Sie ihre "Markierung", indem Sie rund um den Platz der Dame urinieren. Damit haben Sie Ihre Besitzansprüche angemeldet und Ihr "Revier" festgelegt. Treten und beißen Sie jeden, der es verletzt (bis auf den Kellner). Loben Sie jetzt die Beckenbreite der Frau, spekulieren Sie lautstark über ihre Gebärfähigkeit. Verblüffen Sie sie mit der Kenntnis der Quadratzentimeterzahl ihrer Schamlippen. Frischen Sie bei Gelegenheit die Markierung auf.
Schwenken sie jetzt Ihr Gemächt herum, annoncieren Sie sein Gewicht und seine Länge und fordern Sie jeden geschlechtsreifen Mann zum Schwanzvergleich auf.
Was Sie im Mai über
Sex wissen sollten:
Das Vorspiel
Sobald Sie die Dame Ihres Herzens in Ihre Wohnung gezerrt haben, beginnen Sie mit dem Vorspiel. Wenn Sie selbst kein Instrument beherrschen, spielen Sie ihr einfach irgendeine Platte vor. Stecken Sie dann Ihr Glied in ihre Vagina und spritzen Sie schreiend Ihren Samen hinein.
Was Sie im Juni über
Sex wissen sollten:
Oralsex
Oralsex meint vögeln mit dem Mund. Man unterscheidet zwischen Cunnilingus und Fellatio, je nachdem, wer gerade muß.
Cunnilingus
Haben Sie schon mal einen Ameisenbär gesehen, der über eine Termitenkolonie herfällt?
Genau so!
Fellatio
Nehmen Sie die Harnröhre ihres Partners so tief wie möglich in den Mund und versuchen Sie dann "Generalkonsulat" zu sagen.
Was Sie im Juli über
Sex wissen sollten:
Der Orgasmus
(Eine eher beklagenswerte Folgeerscheinung des Geschlechtsverkehrs) Würdeloseres motorisches Verhalten als beim Orgasmus wird sonst nur noch bei alternden Schwermetallmusikern und in den Tanztherapiegruppen beobachtet. Versuchen Sie möglichst darauf zu verzichten, oder wenn es schon sein muß, nehmen Sie wenigstens eine möglichst lässige Haltung ein. Gefühlskälte und Körperbeherrschung sind heutzutage Trumpf.
Was Sie im August über
Sex wissen sollten:
Das Nachspiel
Nach vollzogenem Austausch der Geschlechtsmittel sind Männer oft sehr schmusig und zärtlichkeitsbedürftig, während Frauen eher grob und abweisend sind. Springen Sie über Ihren Schatten, und seien Sie zärtlich zu Ihrem Mann! Blasen Sie ihm ins Ohr, produzieren Sie einen Lippenfurz auf seiner Brustwarze, kneifen Sie ihn in den Hoden und stecken Sie ihm den Finger in den Po - das braucht er jetzt. Frauen hingegen schätzen es, wenn man Sie nach dem Vögeln nach der Uhrzeit fragt.
Was Sie im September über Sex wissen sollten:
Kondome
Der Umgang mit dem Kondom ist kinderleicht: Füllen Sie ein Kondom bis zum Anschlag mit Rotwein und werfen Sie damit nach schlechten Menschen. Benutzen sie niemals ein Kondom beim Geschlechtsverkehr! Der Anblick eines Mannes, der mit zitternden Fingern versucht, ein Kondom überzustülpen und dabei gleichzeitig die Erektion zu halten, ist eines der würdelosesten Schauspiele in der Geschichte zwischenmenschlichen Bemühens. Nehmen Sie lieber eine kalte Dusche oder geißeln Sie mit nassen Handtüchern, darin liegt mehr Würde als in einem Geschlechtsverkehr, bei dem Ihr Schwanz eingepackt ist wie in einer Teewurst.
Was Sie im Oktober über
Sex wissen sollten:
Wunschkinder
Ein Wunschkind läßt sich ganz einfach durch die entsprechende Lektüre beim Geschlechtsverkehr bestimmen. Lesen Sie dabei "Onkel Tom's Hütte" und "Moby Dick", dann bekommen Sie einen einbeinigen Neger. Lesen Sie jedoch "Auf der Suche nach der verlorenen Zeit" und "Das Rußlandhaus", dann bekommen Sie einen schwulen Spion.
Was Sie im November über Sex wissen sollten:
Masturbation
Es gibt drei große Augenblicke im Leben eines gläubigen Menschen: die erste Kommunion, die erste Masturbation und die letzte Absolution. Man sollte jeden Augenblick so feierlich wie möglich begehen. Fallen Sie also nicht über ihren Schwanz her, wie Hitler über Polen - seien Sie einfühlsam. Sagen Sie ihm, daß es nicht nur Sex ist der sie zu ihm hinzieht, sondern vielmehr seine Intelligenz und sein Sinn für Humor. Schieben Sie zärtlich seine Vorhaut zurück, und knuddeln Sie ihre Hoden, massieren Sie ihre Brustwarzen, kneten sie ihre Pobacken und lecken Sie ihre Achselhöhlen, wenn Sie so gelenkig sind. Würgen Sie ihr Glied, bis es volle Masturbationshöhe erreicht hat (60cm). Wenn es sich ziert, geben Sie ihm ein paar Ohrfeigen, oder zerren Sie an Ihren Schamlippen. Spritzen Sie so weit wie möglich ab, messen Sie die Entfernung und prahlen Sie damit vor ihren Freunden. Frauen machen genau dasselbe, nur im Uhrzeigersinn.
Was Sie im Dezember über
Sex wissen sollten:
Sex mit Minderjährigen
Also, das kommt natürlich überhaupt nicht in Frage!
[glow=blue]Ich wollte glauben, aber die Werkzeuge dazu wurden uns weggenommen. Man hat uns die Augen geschlossen und unsere Stimmen zum Verstummen gebracht. Unsere Ohren sind jetzt taub für die Verheißungen extremer Möglichkeiten.
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]
Mulder in 2x01 Kontakt (Little Green Men) ^^ [/glow]