Fiese Witze II

[Shadow]

[zitronenmelisse]

@vampire23: Die hab ich alle per E-Mail von einer Freundin geschickt bekommen, die das auch wieder von einem Freund weitergeschickt bekommen hat. So geht die Vermehrung

Gott sei Dank ....ich freu mich immer wieder deine Witze zu lesen......die sind nämlich echt super

[ice_angel]

So, wieder ein Witz

Präsident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule. Die
Klasse, die er besucht, ist inmitten einer Diskussion betreffend, Wörter und deren Bedeutung.
Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie" zu leiten.
So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie" Ein kleiner Junge steht auf und sagt. "Wenn mein bester Freund auf der
Strasse spielt und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie."
"Nein," antwortet Bush, "das wäre ein UNFALL."
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern eine Klippe Runterstürzt und alle dabei umkommen, dass wäre eine Tragödie."
"Nein tut mir leid," erklärt der Präsident. "Das wäre ein grosser Verlust." Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind getraut sich etwas zu sagen Bush sieht sich im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen ?" Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand. Mit ruhiger Stimme sagt er, "Wenn die Air Force One, mit dem Präsidenten an Bord von einem Terroristen wie Osama Bin Laden mit Raketen abgeschossen würde, das wäre eine Tragödie"
"Fantastisch," meint Bush, "das ist korrekt. Und kannst du mir auch sagen WARUM das eine Tragödie wäre ?"
"Nun ja," erwidert der Junge, "weils kein Unfall wär und auch ganz bestimmt kein grosser Verlust."

[ice_angel]

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"

[ice_angel]

Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

[ice_angel]

"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
"Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

[ice_angel]

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

[ice_angel]

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

[ice_angel]

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht.
"Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand.
Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen
wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach
weiterfahren."
Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

[ice_angel]

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

[ice_angel]

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar:
"Das Getränk der Ballerina geht auf mich".
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie ?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Luft bekommt, muß sie beim Ballet sein".

[ice_angel]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohneri an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe
eine neue Partnerin gefunden!"
Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"
Er: "Zittrige Hände."

[ice_angel]

Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Apache einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuach".
Der Tankwart fragt sie, was sie denn mit dem Apachen gemacht hätte.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind", antwortet der Tankwart, "Indianer reiten ohne Sattel..."

[ice_angel]

"Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht.
"Ich wette, du hast jede Nacht eine andere."
"Aber nein", wehrt er bescheiden ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen, die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Kunst, Psychologie, Ballett."
"Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."

[ice_angel]

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test.
Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."

Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."