Tod einer Unschuldigen
Ich ging zu einer Party, Mami
und dachte an deine Worte.
Du hattest mich gebeten,
nicht zu trinken und
so trank ich keinen Alkohol.
Ich fühlte mich ganz stolz, Mami
genauso wie Du es vorher gesagt hattest.
Ich hatte vor dem fahren nichts getrunken, Mami,
auch wenn die anderen sich mokierten.
Ich weiss, dass es das Richtige war, Mami,
und,
dass du immer Recht hast.
Die Party geht langsam zu Ende, Mami
und alle fahren weg.
Als ich in mein Auto stieg, Mami,
wusste ich,
dass ich heil nach Hause kommen würde:
auf Grund deiner Erziehung so verantwortungsvoll und fein.
Ich fuhr langsam an, Mami
und bog in die Straße ein.
Aber der andere Fahrer sah mich nicht
und sein Wagen traf mich mit voller Wucht.
Als ich auf den Bürgersteig lag,
hörte ich den Polizisten sagen,
der andere sei betrunken.
Und nun bin ich diejenige,
die dafür büßen muss.
Ich liege hier im Sterben, Mami,
ach bitte komm doch schnell.
Wie konnte mir das passieren?
Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon.
Ringsherum ist alles voll Blut, Mami,
das meiste ist von mir.
Ich höre den Arzt sagen, Mami,
dass es keine Hilfe mehr für mich gibt.
Ich wollte dir nur sagen, Mami,
ich habe wirklich nichts getrunken.
Es waren die anderen, Mami,
die haben einfach nicht nachgedacht.
Er war wahrscheinlich
Auf der gleichen Party wie ich, Mami.
Der einzige Unterschied ist nur:
Er hat getrunken und ich werde sterben.
Warum trinken die Menschen, Mami?
Es kann das Leben ruinieren.
Ich hab jetzt starke Schmerzen,
wie Messerstiche so scharf.
Der Mann, der mich angefahren hat, Mami,
läuft herum und ich werde Sterben.
Er guckt nur dumm.
Sag´ meinem Bruder,
dass er nicht weinen soll, Mami.
Und Papi soll tapfer sein.
Und wenn ich dann im Himmel bin, Mami,
schreibt "Papi´s Mädchen"
auf meinem Grabstein.
Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami,
nichts trinken und dann fahren.
Wenn man ihm das gesagt hätte, Mami,
würde ich noch leben.
Mein Atem wird kürzer, Mami,
ich habe große Angst.
Bitte, weine nicht um mich, Mami,
Du warst immer da,
wenn ich dich brauchte.
Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami,
bevor ich von hier fortgehe:
Ich habe nicht vor dem fahren getrunken,
Warum bin ich diejenige, die sterben muss?
Tod einer Unschuldigen
Moderatoren: Pfeffi, Mirax, Alienmaus
Wow weiß gar nicht was ich sagen soll...
Wenn ich sage, dass es schön war hätte ich wohl etwas das falsche Wort gewählt.
Das ist gut geschrieben und an manchen Stellen, wie die mit dem Bruder und dem Vater, wirkt es ganz schön auf jemandem.
Ehrlicher und gefühlsnaher geht denke ich kaum.
Ist das von dir?
Wenn ich sage, dass es schön war hätte ich wohl etwas das falsche Wort gewählt.
Das ist gut geschrieben und an manchen Stellen, wie die mit dem Bruder und dem Vater, wirkt es ganz schön auf jemandem.
Ehrlicher und gefühlsnaher geht denke ich kaum.
Ist das von dir?
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TriloByte
- Oracle
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Falscher Thread?
Naja, kurz und schmerzlos: ich finds scheiße. Wieder eine Aussage über die Ungerechtigkeit im Leben umkränzt mit etwas rumgesülze, aber mehr auch nicht. Dieses "Mami, Mami" kommt doch einfach nur albern. Jedem sein Geschmack aber mir ist es zu kitschig
.
Und nein, ist vermutlich nicht von ihm (sonst hätt ich meine Kritik vermutlich etwas freundlicher gewählt ~~), einfach mal nen paar Zeilen googlen.
Naja, kurz und schmerzlos: ich finds scheiße. Wieder eine Aussage über die Ungerechtigkeit im Leben umkränzt mit etwas rumgesülze, aber mehr auch nicht. Dieses "Mami, Mami" kommt doch einfach nur albern. Jedem sein Geschmack aber mir ist es zu kitschig
.Und nein, ist vermutlich nicht von ihm (sonst hätt ich meine Kritik vermutlich etwas freundlicher gewählt ~~), einfach mal nen paar Zeilen googlen.
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screamgirl
- Oracle
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Du Focker7r!10By73 hat geschrieben:Falscher Thread?
Naja, kurz und schmerzlos: ich finds scheiße. Wieder eine Aussage über die Ungerechtigkeit im Leben umkränzt mit etwas rumgesülze, aber mehr auch nicht. Dieses "Mami, Mami" kommt doch einfach nur albern. Jedem sein Geschmack aber mir ist es zu kitschig
Und nein, ist vermutlich nicht von ihm (sonst hätt ich meine Kritik vermutlich etwas freundlicher gewählt ~~), einfach mal nen paar Zeilen googlen.
Klar ist das nicht von mir und "etwas" kitschig,aber ich finds auch gut.Mir ist durchaus bewußt,dass du mir richtig in den Arsch gekrochen wärst,wenns von mir gewesen wäre
Aber gegoogelt hab ich net. Was für en Suchbegriff hätte ich da eingeben sollen? Habs durch Zufall gefunden und wollte die Gemeinschaft an meinem Fundstück teilhaben lassen.
-
Spike_rocks
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Ich schliesse mich Trilo dem alten Focker an, mir gefällt's auch überhaupt nicht. Kitschig trifft es wohl ganz gut, es hätte - auf mich zumindest - um einiges besser gewirkt wenn man nicht nur auf das "Mami" verzichtet hätte sondern ganz auf Personen. Das "Du" hätte vollkommen gereicht. Ich find's furchtbar, sorry.
We won't be leaving by the same road that we came by
[/center] -
Spike_rocks
- Schnappnatter
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Du musst es dir ja nicht auf den Rücken tätowieren lassen. ^^Spike_rocks hat geschrieben:Ich schliesse mich Trilo dem alten Focker an, mir gefällt's auch überhaupt nicht. Kitschig trifft es wohl ganz gut, es hätte - auf mich zumindest - um einiges besser gewirkt wenn man nicht nur auf das "Mami" verzichtet hätte sondern ganz auf Personen. Das "Du" hätte vollkommen gereicht. Ich find's furchtbar, sorry.
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Spike_rocks
- Schnappnatter
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- Wohnort: rocky beach 8/
Na Gott sei dank, das wäre auch eng geworden. Da steht nämlich schon das hier:
Urlaub !
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto
fahren.
Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen wie Straßenbahn fahren...Und zu Fuß geht nun wirklich nicht!
Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und
sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf
der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel
Luftmatratzen,
Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben,
manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde...
Aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie
also unkoordiniert vor meinem Auto herum... Aber ich lasse mich nicht
entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am Besten
nicht zu weit weg.
Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung
im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die
oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf
ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden,
dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen
werden...
Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem
Krankenwagen wieder zurück.
Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen
freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen,
antwortet einer mit einem ebenso
freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich
einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend.
Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat, gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original
rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion
Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder
schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem
lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster
dröhnt.
Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß
mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie
lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine
halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und
greife zu meinem Wasser.
Als ich gerade trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf
die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch
lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und
dasteht...So ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib meinen Ball her, du
Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den
Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte
mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein
Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum
Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir
mit
dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein
wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr
Kind
herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... Hätte ich auch wirklich
besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!
Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche,
durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen
Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen
kaltem Wasser und warmem Pipi, als mir ein nettes kleines Kind vom
3-Meter-Brett auf den
Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen,
sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach, wie nett!
Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan!
Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr
geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum
Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht.
Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst, um
danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr
ausgeglichen...
Aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen
und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige
lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den
wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem
Handy
des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der
Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere
zu meinem
Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem
beeindruckenden
Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem
er
blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr,
in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf
den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen
Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen
Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die
Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit
entfernt
an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme, schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das
Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die
kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund...
Die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im
Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die
Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn
ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
brütend heißes Auto und denke:
Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
Urlaub !
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto
fahren.
Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen wie Straßenbahn fahren...Und zu Fuß geht nun wirklich nicht!
Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und
sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf
der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel
Luftmatratzen,
Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben,
manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde...
Aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie
also unkoordiniert vor meinem Auto herum... Aber ich lasse mich nicht
entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am Besten
nicht zu weit weg.
Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung
im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die
oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf
ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden,
dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen
werden...
Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem
Krankenwagen wieder zurück.
Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen
freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen,
antwortet einer mit einem ebenso
freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich
einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend.
Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat, gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original
rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion
Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder
schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem
lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster
dröhnt.
Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß
mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie
lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine
halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und
greife zu meinem Wasser.
Als ich gerade trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf
die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch
lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und
dasteht...So ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib meinen Ball her, du
Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den
Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte
mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein
Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum
Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir
mit
dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein
wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr
Kind
herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... Hätte ich auch wirklich
besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!
Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche,
durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen
Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen
kaltem Wasser und warmem Pipi, als mir ein nettes kleines Kind vom
3-Meter-Brett auf den
Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen,
sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach, wie nett!
Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan!
Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr
geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum
Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht.
Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst, um
danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr
ausgeglichen...
Aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen
und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige
lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den
wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem
Handy
des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der
Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere
zu meinem
Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem
beeindruckenden
Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem
er
blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr,
in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf
den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen
Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen
Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die
Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit
entfernt
an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme, schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das
Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die
kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund...
Die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im
Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die
Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn
ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
brütend heißes Auto und denke:
Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
We won't be leaving by the same road that we came by
Also, ich finde diese Geschichte wunderwunderschön. Sie entspricht wirklich dem wahren Leben..."Die Geschichte" ist sehr traurig, aber wahr! Ich habe es sofort meiner Mama vorgelesen und der hat es die Tränen runtergedrückt.
@ Id: Da hast du wirklich etwas Brauchbares gefunden. Es hat mich wirklich fasziniert, dass jemand so etwas mit sooo viel Gefühl schreiben konnte!
@ Id: Da hast du wirklich etwas Brauchbares gefunden. Es hat mich wirklich fasziniert, dass jemand so etwas mit sooo viel Gefühl schreiben konnte!
P!nk 4 ever!