Buffyverse Posting Boards

Reden eure Lehrer auch manchmal den größten Mist? Wenn ja dann postet mal das beste!



Cordy

Ps Hoffe mal den Thread gabs noch nicht! Hab jetzt nicht alles durcggeguckt.

bei mir isses schon ne weile her.

ich weiß noch dass unser gesellschaftskunde/Recht Lehrer mal sagte "und ? alle klarheiteb beseitigt ?"

undsere physik lehrerin hat statt "streifen" mal "steifen" an die tafel geschrieben, das fanden wir damals natürlich sehr lustig

unsere franz lehrerin hat geagt: ü wie lokomotive

ach bei den anderen zitaten müsste ich jetzt die schülerzeitung und die abizeitung rauskramen

Das beste Lehrerzitat steht eindeutig in meiner Sig.
Ansonsten hat unsre Lateinlehrerin mal einem Jungen über die Schulter geschaut und gesehn, dass da das Buch mit der Übersetzung auf seinem Schoß lag. Wir sahen nur, dass sie irgendwie zwischen seine Beine starrte und daraufhin auch noch ausrief "Na das is aber n dickes Ding!"
Das war in der 8. und wir fanden das auch unglaublich lustig...

bei mir isses zwar auch schon lange her, aber unser mathelehrer hat immer gesagt, und zwar eigentlich nach fast jeder aufgabe, die an der tafel gerechnet wurde.. WZBW oder halt Q.E.D.

Mein Deutschlehrer hat mal gesagt "Ich wär gern ne Schildkröte"

Oder mein Physiklehrer hat mal irgendeine Frage gestellt da hat sich wie immer nur Patrick gemeldet da hat er gesagt:"Kann sich nicht mal wer anders melden? Patrick geht mir auf die Nerven!"

Mein geolehrer ist mal durch die reien gegangen und da hat er ne Cd auf meinem Tisch gesehen,und gesagt:"was ne geile CD"

Und letztens hatt ich nen Gespräch mit meiner Klassenlehrerin:
"Versprichs du mir,dass du dich mehr anstrengst?"
"Ja"
"Du sagst immer ja und hälst deine versprechen nie ein."
"Ja."

Unser Turnlehrer hat mal gefragt

Wer mir sagen kann wie man Georg (ein Schüler) loswerden kann kreigt ein Plus

sonst reden unsere Lehrer immer so einen Scheiß.....*kopfschüttel* das kann man gar net aufzählen.....

Wir hatten einen genialen GK-Lehrer. Da spielte sich Folgendes ab:

Schülerin: Wollen Sie ein Bonbon?
Lehrer (etwas empört): Nein! [Pause] Aber in der Pause kannst Du mich damit bestechen.

6 von 10, das sind ... ungefähr 50%

Offensichtlich ein Deutschlehrer.

Lehrer: Was war 1919 in Russland?
...*stille*
Lehrer Des kann ja wohl net wahr sein!Ich würd am liebsten s Buch zuklappen und saufen gehn!Sogar ne Sonderschule kann des!

Hr.Neugeborn:Mensch,ich hab 6 kilo abgenomm und keiner merkts!
Nadine: Würden wir sagen, sie hätten abgenommen hies es sie sein zu dick gewesen..
Hr.Neugeborn: Stimm,aber Nadine,seit wann kannst du denn logisch denken?

Neugeborn: Frauen erreichen nur was, wenn sie auf bestimmten Zeitschriften nackte Geschlechtsteile zeigen.ICh schau mir diese Dinger ja selbst auch gern an.
Cora: Sollen wir ihnen mal eine kaufen?
Neugeborn: Ja,bring mal mit.

Neugeborn: Dünnste Bevölkerungschicht ist in Mecklenburg-Vorpommern.88Menschen pro qm.

Chris: Herr Jungfer sie ham da Kreide auf der Nase.
Jungfer: Ich spiel halt bei euch so gern Indianer! *hüpftindieLuft* *kichert*

Jungfer: You are tired, go sleeping with the Hühner.Was heisst Hühner auf Englisch? -Chicken- Nee Chicken is dioch Küken. -Kikis?

Jungfer: Who traus it?

was so viel heissen sollte wie "wer traut sich"

Jungfer fängt mitten in der Englisch arbeit an zu singen "Old mcDonald has a farm.....sehts.Ich hab doch was aus meinem Englsich unterricht behalten.

Anna: Herr Jungfer wollen sie die Privatnummer von Hr.Ost?
Jungfer: Nee,ich beschimpf den schon über Briefmails,des reicht.

Jungfer: Hast du von mir geträumt?
Johanna: Nö
Jungfer: Dannist das verschlafen nicht erlaubt.WEnnst von mir geträumt hättst , kann ichs verstehen dass du net ausm Bett gekommen bist.

Jungfer: (johanna macht ihn auf seine offenen Schnürsenkel aufmerksam) Kannstse mir ja binden.
Johanna: ich?nö.
Jungfer: Noch kannst du mein Sklave sein!

JUngfer: Ich hab das Gefühl das die CDU wieder einen auf Ausländerfeindlich macht.Die sind nicht ausländerfeindlich.Die wollen nur keine Ausländer.

Jungfer: Früher war ich jung und schön.Jetzt bin ich nur noch schön.

Jungfer: Set si Formel of si Mitte of Pi.Jaja.Wir Lehrer unterrichten Fachübrgreifend.

JUngfer: I wish you a happy little Pause.

Weckesser: Frauen sind keine Männer.Aber sie sind auch Menschen.

Pierro: (über seinen Sohn.) Er sieht wirklich gut aus.Er hat gar nichts von mir!

Pierro: Wo ist denn der Georg?Ist der auf ner Parkbank eingeschlafen?

Pierro: Kennt ihr den Film ... Ah,mir fällt der Titel nimmer ein.Aber der isch geil! -?- Da spielt der Dingsda mit- ach,ich weiß jetzt grad nimmer wie der heißt.-?- Aber den müsster euch angucke.

Jaufmann: Georg du siehst aus wie der letzte Penner,bist du übers Land marschiert?

Jaufmann: Am 12.6 kommt der Nikolaus.Und was hat der in seinem sack?Harte Nüsse!Dann könnt ihr ja Nussknacker spielen!

Jaufmann: also der Gejorch ärchert mich heut aba!

Jaufmann: N Schnabeltier, dat isn Witz!Dat is maln komisches Jebilde!

Jaufmann: Anna,was heißt Flughafen auf Englisch?
Anna: Airplane!
Jaufmann: Oh,das hab ich mal jehört!

Karottke: das sind so richtige Johnny - da fliegt mir alles um die Ohren...!

(es ging um Zinkversuche...)

Karottke: Also,hab ich jetzt noch was vergessen?Ich hoffs mal nicht.
Tim: doch!Meine Unterschrift!
Karottke: Och du kannst mich mal!

Bechtel: (vor der Arbeit) Ist der Jan tot?Wär nich schlecht,hätt ich weniger zu korrigiern.

Johni: Frau Wieland,da kann was nicht stimmen bei der Aufgabe.
Wieland: Johannes,du hast recht - Ich schlampe!

noch 3 stunden.nur noch drei stunden.ich schaff das.ich kann mich toll beschäftigen.
los.sagt das das witzig is.
ach.ihr kennt die lehrer net.

s is superwitzig honey!

(wir wollten in spanisch nen film schaun)
moi: was gucken wir herr braunshausen?
braunshausen (total ernsthaft): Nen Porno manuela, wie immer.

Glassmann (vor den ferien): Und denkt dran Kinder, wenn die rote flagge draußen ist, immer gut weit rausschwimmen!

Weiß: ...lange Rede, gar kein sinn..

(tür zum klassenzimmer geht auf)
Engel: HIMMEL ARSCH UND ZWIRN *räusper* ähm hallo herr heger (direktor)

Adler: Manuela, du bist ja fast so a kleines wie ich.
moi: ja, aber nur fast.
Adler (bitterböser blick): geh. rechne die aufgabe. hopp.

Adler: wat du hier schwätscht hält ma jo im Suff net aus.

stefan: Frau Adler, dat is falsch!
Adler: oh leck mich am arsch.

Engel: heut morgen hätt ich am liebsten den Busfaher hinterm steuer rausgezerrt und ihm mal so richtig in den arsch getappt.

Engel: hör auf zu malen! das kannst auch aufm scheißhaus machen, da hat man eh die besten ideen.

Adler (setzt sich hin): warum is denn der stuhl so warn? wer war denn vorher hier?
schüler: herr braunshausen
Adler (steht wieder auf)

Glassmann: der robinson crusoe hat sich ja eh gefreut wien weihnachtsmann als die erste Geis um die Ecke kam.

(und ja, es IST so gemeint wie ihr jetzt denkt )


mei jetzt fällt mir nüscht mehr ein. abers gibt noch mehr.

Schreiber: Das ergibt so viel Sinn, wie Negerkampf im dunklen Tunnel

Rauchenwald: (mit donnernder Stimme) ... und dann schleuderte Zeus seine Blitze auf die Menschheit...
Klasse: lacht
Rauchenwald: (zornig) Ihr seid so deppat!!!

Zu mir:

Schriftlich gut, mündlich auch gut, Endnote 3

uh, ichhab noch was was ich euch net vorenthalten will.

Engel: Himmel Arsch und Zwirn! ICh spring dir gleich mitm nackigen arsch ins gesicht!

danach war ich eingeschüchtert.