Buffyverse Posting Boards

wenn man ein pseudo sentimentales gedicht ,promotet vom id ,in nem buffy board braucht um zu schnallen dass man kein alkohol trinken sollte wenn man dann noch fährt dann is man selber schuld

Id hat geschrieben:du siehst zur abwechslung mal richtig gut aus auf dem bild

ach komm schon id, das kannst du besser

Id hat geschrieben:ich muß aufhören in des board was zu schreiben. des is ja de reinste stress hier.

Unsinn, sonst gäbe es ja keine erfrischenden Diskussionen über guten Geschmack, haha!

Shadow hat geschrieben:

Id hat geschrieben:du siehst zur abwechslung mal richtig gut aus auf dem bild

ach komm schon id, das kannst du besser

ich kann einiges besser. man kann halt immer nur so gut sein,wie der gegner,der einem die bälle zuspielt.

@ Alienmaus: Ja, für mich ist es auch ganz neu, dass jemand vom Buffyboard mal MEINER Meinung ist.

...Hier liege ich nun... In einem länglichen Holzkasten, den alle nur Sarg nennen. Sie haben mich hineingelegt- vorsichtig, langsam... ohne Eile. Ja, Zeit spielt keine Rolle mehr... Davon habe ich nun genügend.
Ich sah meine Mutter, wie sie an meinem Sarg stand, die Augen aufgequollen und total verheult, der Blick starr, die Arme nach unten hängend. Sie schluchzte, rief meinen Namen und lehnte sich an meinem Vater, der neben ihr stand. Seine Haare waren zerzaust, seine Augen rot unterlaufen- er sah wirklich fürchterlich aus.
Minutenlang starrten beide meinen leblosen Körper an, tauschten verzweifelte Blicke und starrten dann wieder auf mich. Eine Träne meiner Mum fiel in den Sarg, auf meine Haut.. Ich sah sie.. aber spüren konnte ich diese Träne der Trauer meiner Mutter nicht...
Dann hat ein Mann in schwarzem Anzug den Deckel über meinen Sarg gelegt... Meine Eltern verließen den Saal...

Ob sie es schon alle wissen?.. Wissen alle, dass ich tot bin? Trauern sie alle?... Oder freuen sie sich vielleicht?
Vielleicht werden einige traurig sein.. Ja, Anna wird es sicher sein- meine beste Freundin, und meine einzige!... Die anderen waren alle nur da, damit ich nicht alleine war, doch meine einzig wahre Freundin war Anna... das Mädchen mit den grell-grünen Augen und dem Lachen, dem keiner widerstehen konnte. Ich mochte sie... nicht nur ihrer Loyalität wegen, auch wegen ihrem lustigen Charakter, der aber trotzdem auch ernst sein konnte, wenn das erforderlich war. Sie hat mich nie verraten und auch nie wirklich richtig enttäuscht... mit ihr wäre ich durch Feuer gegangen.. Nein, für sie!
Ich denke sie sitzt jetzt gerade zuhause und weint... Oder hoffe ich das?... Oder vielleicht hat sie es ja noch gar nicht erfahren und wartet auf mich... Oder sie versucht gerade bei mir anzurufen... Wir haben früher viel miteinander unternommen- ich war bei ihr zuhause und sie bei mir auch... Ich sah sie schon fast wie meine Schwester an..
Wenn ich einen letzten Wunsch hätte... es wäre Anna noch einmal in den Arm zu nehmen.. und ihr richtig zu erklären, warum ich nicht mehr da bin... denn keiner kann es wissen warum... ich habe es niemandem erzählt..
Und meine anderen Freunde?... Sie wissen es sicher schon!.. Zumindest einer von ihnen, denn Neugierde ist bei denen so was wie ein angeborener Instinkt. Und wenn es einer weiß, wissen es bald auch die anderen. Garantiert werden sie alle auf meine Beerdigung kommen... Sie werden Tränen weinen, die dann auf mein Grab fallen... Nur bleibt die Frage, ob diese Tränen keine Betrüger sind... Werden es Tränen sein, die wirklich aus echten Herzen, aus echter Trauer, auf die Erde fallen oder werden sie auf den Boden fallen, um zu betrügen?
Ich glaube nicht, dass sie mich alle sonderlich gern hatten... Das Mädchen, das seltsam war, wenig sprach und dazu noch hässlich war. Ja, vielleicht sind sie sogar froh, dass ich nun weg bin und trinken gerade fröhlich einen Kaffee auf meinen Tod. Vielleicht habe ich ihnen damit einen Gefallen getan... Das soll mir jetzt auch egal sein... Es ist schon passiert!

Hoffentlich habe ich meinen Eltern keine Schande gemacht... Ich will nicht, dass das Dorf sie als schlechte Eltern ansieht- das sind sie auf keinen Fall! Ich liebe sie.... und ich kann nur hoffen, dass sie mir vergeben werden...
Ich weiß genau, dass sie trauern werden... und das tut mir leid, dass sie das müssen... Ich will sie nicht die ganze Zeit traurig sehen, sie sollen wieder lachen und sich an ihrem Leben erfreuen und mir somit eine Freude machen. Auch wenn es schwierig sein wird, ich werde sie beobachten, über sie wachen, denn ich will nicht, dass ihnen etwas zustößt...
Sind sie mir vielleicht böse?... Ja, ich hätte vorher das Zimmer aufräumen sollen... So müssen sie das nun machen und erinnern sich dabei an meine Existenz... Oh nein!... Das war ein Fehler...

Wird mich eigentlich überhaupt eine Menschenseele verstehen?... Oder werden sie sich alle nur über das wundern, was ich getan habe?
Es hat sicher niemand bemerkt, wie schlecht es mir geht... Ich habe es nie jemandem erzählt... außer Anna.. Sie wusste von meinen Problemen... Doch ich weiß, dass sie es nie ahnen hätte können, dazu war ich viel zu verschlossen, um ihr das nahe zu bringen... Und genau deswegen bin ich alleine dran Schuld... niemand sonst...
Wahrscheinlich werden jetzt nun eh alle über meine guten Seiten reden.. "Melinda war so ein liebes Mädchen", "Melinda war so begabt in der Schule!", "Wir alle mochten Melinda sehr und bedauern nun ihren tragischen Tod!" ... Oh ja, alles falsche Worte... Heuchler!... Ich weiß es genau, sie mochten mich alle nicht wirklich, sie wollten mir es nur weismachen.... Aber ich bin nicht darauf reingefallen!..
Sie sagten mir, es würde ihnen nichts ausmachen, dass ich anders aussehe wie sie... Dabei habe ich sie einige Male nach der Schule belauscht, als sie über mich herzogen, mich unter sich beschimpften und anderes.. Natürlich wissen sie davon nichts und ich denke das brauchen sie auch nicht.
So war ich eigentlich ein Mädchen, das nie akzeptiert wurde... Ich wurde des öfteren getäuscht und manchmal durch meine Naivität schenkte ich ihnen Glauben... Das stellte ich mit der Zeit zum Glück ab... Anna hatte mir die Augen geöffnet.
Weil ich mich nun von denen anderen differenzierte, sah ich nun auch endlich die Welt außerhalb der Clique.. Ich bekam meinen ersten Freund... Martin hieß er, glaube ich. Ja, ein freundlicher blonder Junge mit dem Blick eines Dackels.... Naja... aber so treu wie ein Dackel war er nicht!... Nach einem Monat hatte er plötzlich eine Neue!...
Aber schlussendlich bin ich dann doch noch mit einem Jungen glücklich geworden- Brian. Er war der perfekte Freund.,.. Nett, lieb, ein guter Zuhörer... Genau das, was ich gesucht hatte die ganzen Jahre. Doch auch er konnte mich nicht retten... ich liebe ihn noch immer, aber wir haben uns getrennt vor einer Woche...
Ob er mich vermissen wird?... Ich hoffe es, denn ich vermisse ihn jetzt noch!...

Ich vermisse eigentlich alle Menschen, die mir etwas bedeutet haben, aber ich vermisse meine Umwelt nicht!... Nein, ich bin froh, ihr entkommen zu sein.. Sie hat mich krank und kaputt gemacht... Ich musste weg von ihr, bevor sie mich ganz aufgefressen hätte.... Ist das denn nicht zu verstehen?... Ist es so unglaublich, dass ich es nicht mehr ertragen konnte, hier zu leben?...

Ich will einfach nur Frieden.. den habe ich jetzt... Es ist egoistisch... das weiß ich sehr wohl... Aber ich wollte einmal in meinem Leben eine Egoistin sein... Es war eine entgültige Entscheidung... und ich bereue sie bis jetzt immer noch nicht...

Quelle?

Oder ums nicht als einwortpost stehen zu lassen:
Besteht die Möglichkeit, dass du Fremdes geistiges Eigentum (so es denn solches ist) als solches kennzeichnest?

Ach, das ist sicher nur wieder so ein "literarischer" Erguss einer 15-Jährigen, die selbstmitleidig Selbstmord irgendwo romantisch findet.

Id, so langsam mache ich mir Sorgen um Dich.

ich mach mir auch sorgen um mich

slarti hat geschrieben:Quelle?

Oder ums nicht als einwortpost stehen zu lassen:
Besteht die Möglichkeit, dass du Fremdes geistiges Eigentum (so es denn solches ist) als solches kennzeichnest?

ich google rum. und bitte nicht mehr ansprechen,ohne einen genehmigten antrag vorzulegen.

Athena hat geschrieben:Ach, das ist sicher nur wieder so ein "literarischer" Erguss einer 15-Jährigen, die selbstmitleidig Selbstmord irgendwo romantisch findet.

Ich wußte gar nicht, daß du so bissig sein kannst

nach all den jahren,die wir jetzt schon hier sind,muß ja was von uns auf die anderen abgefärbt haben

@ Id: Haben diese ganzen Gedichte irgendetwas mit DIR zu tun? Ich meine, seit wann suchst du solche Sachen? Ich meine, sie sind wirklich mit viel Gefühl und Trauer geschrieben, aber warum suchst du solche Sachen? Müssen wir uns Sorgen machen? Jetzt im ernst...