Fiese Witze II

[BuffySpikeFreak]

fange mal schön an....

Studenten-Witze Teil 1
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen KÆrpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnÄdiges FrÄulein wÝrde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."


--------------------------------------------------------------------------------

Im HÆrsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. DarÝber ein Schild:"Nur fÝr Dozenten!" Am nÄchsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kannauch MÄntel daran aufhÄngen..."


--------------------------------------------------------------------------------

In der Germanistikvorlesung fÄllt das Wort a priori.Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieserStelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohlnicht, was das heiút?"Studentin: "Nein."Prof.: " Das heiút: Von vorn herein."Studentin: " Aha, jetzt weiú ich auch, was apropos heiút..."


--------------------------------------------------------------------------------

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?"
Drauf der Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"


--------------------------------------------------------------------------------

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spÄt erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "SÄuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"


--------------------------------------------------------------------------------

Stud: Warum mÝssen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof: MÝssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...


--------------------------------------------------------------------------------

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, daú Sie Ihr Selbstbildnisohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"


--------------------------------------------------------------------------------

Groúes Durcheinander.Prof: "Was ist hier los?"
Stud: "Der BÄr!"


--------------------------------------------------------------------------------

Prof.: "Der BrieftrÄger lÄuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h,die Entfernung betrÄgt 50m. Wann Ýberholt der Dackel den BrieftrÄger? LÆsen sie das Problem zeichnerisch."
Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."


--------------------------------------------------------------------------------

Ein PrÝfling ist gerade durchgefallen und verlÄút das GebÄude, als von oben sein PrÝfer runter ruft: "Sie haben doch bestanden, der hierist noch viel schlechter..."


--------------------------------------------------------------------------------

Was war Jesus von Beruf?Student!Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare undwenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.


--------------------------------------------------------------------------------

Im HÆrsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:
Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."


--------------------------------------------------------------------------------

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."


--------------------------------------------------------------------------------

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem PrÝfungsbogen:
"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."


--------------------------------------------------------------------------------

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluú, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde spÄter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen,
will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. BlÄst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Groúartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...


--------------------------------------------------------------------------------

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.


--------------------------------------------------------------------------------

Matheseminar, Prof macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Sie: "Was'n Tuten?"


--------------------------------------------------------------------------------

Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muú Sie ihn selber machen...


--------------------------------------------------------------------------------

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?"
Antwort: "Liebes FrÄulein, wenn Sie fÝnfzig Perioden pro Sekunde hÄtten, wÝrden Sie auch brummen."


--------------------------------------------------------------------------------

Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe:
"Ich kaufe ein 'E'"...


--------------------------------------------------------------------------------

Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anlÄuft"
Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh". Danach flog er aus dem Labor...


--------------------------------------------------------------------------------

Prof kÄmpft mit dem Mikro und der RÝckkopplung. Da sagt er: "Was ist den das fÝr ein Pfeiffen?" Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die RÝckkopplung vom Herzschrittmacher..."


--------------------------------------------------------------------------------

Prof sagt in der MÝndlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da drauúen?" - "Ja, und ?" - " Wenn der wieder BlÄtter trÄgt, kommen Sie nochmal."


--------------------------------------------------------------------------------

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlÄngern Sie diesen nun Ýber die Wand bis zur TÝr und schlieúen Sie dieseleise von auúen!..."


--------------------------------------------------------------------------------

AbschluúprÝfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "SchÆn, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenÝber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das MÝndungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das MÝndungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "KÆnnen Sie das begrÝnden?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorneals die Ohren..."


--------------------------------------------------------------------------------

Klausur, der Prof bemerkt, daú ein MÄdel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das.
Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. Äh, Dekolt... Äh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das"
und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...


--------------------------------------------------------------------------------

Im HÆrsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "KÆnnen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hÆren ?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
"Jawohl, Herr Professor, aber es stÆrt uns nicht im geringsten !"


--------------------------------------------------------------------------------

Professor sitzt in der Mensa und iút. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenÝber. Etwas verÄrgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."


--------------------------------------------------------------------------------

"Wenn Sie sich auf die GrÆúe eines alpha-Teilchens verkleinern kÆnnten,wÝrden sie sehen, daú sie nichts sehen"


--------------------------------------------------------------------------------

"Wenn die Teilchen, die den Schirm schwÄrzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz"


--------------------------------------------------------------------------------

Ein Professor und ein Student stehen zufÄllig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schÆn, daú wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 MÄnner stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den KÝrzeren gezogen."


--------------------------------------------------------------------------------

Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklÄrt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklÄrt, und die Studentenverstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.(Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)


--------------------------------------------------------------------------------

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten KÄfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?"
"Weiú ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"


--------------------------------------------------------------------------------

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurÝck: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

[Campi]

Lieber Kurt!
Nochmals herzlichen Dank für die Vermietung Deines Anwesens. Ich habe das, was noch von Deinem Hab und Gut übrig geblieben ist, weitgehends vor dem Sperrmüll gesichert.

Eigentlich hat alles harmlos angefangen. Ich wollte den Wasserkanister nachfüllen und trat dabei auf den Gasschlauch. Normalerweise hätte die Gasflasche umfallen sollen, aber es kam anders. Die Gasleitung riss sich aus der Mischbatterie unter dem Herd. Ich versuchte, mit den mir zu Verfügung stehenden Mitteln die Sache wieder zu reparieren. Das Ergebnis ist für Dich vielleicht nicht gerade befriedigend, aber ich habe daraus gelernt. Es ist meinem unübertrefflichen Glück zu verdanken, dass ich nicht in die Luft geflogen bin. Stell Dir mal vor, mich gäbe es nicht mehr und Dein Scheiß Gasherd wäre Schuld.

Was ich allerdings nicht gerade kollegial von Dir finde, ist mir eine Liege zu überlassen, die bei geringer Belastung in sich zusammenfällt. Ich habe sie dann ins Toilettenhäuschen gestellt, weißt Du, da wo es immer so reinregnet.

Apropos Toilettenhäuschen. Die Gasflasche für den Durchlauferhitzer ist leer gegangen. Ich wollte sie heraustragen. Leider hing der Durchlauferhitzer noch dran. Macht aber nichts, mit zwei Schrauben ist alles in Butter, wenn Du die Duschwand wieder aufgestellt hast.

Ach. Du solltest mal nach dem Abfluss der Toilette sehen. Nachdem meine Frau Hähnchenknochen hineingeschüttet hat, gluckt es so komisch und es läuft nichts mehr ab.

Das einzige, was ich nicht getan habe beim Verlassen des Campingplatzes, ist den Fahrradständer ins Häuschen zurückzustellen. Der nämlich stützt zur Zeit die Außenwand Deines Klo´s. Die Gartenmöbel hat Dein Nachbar gekauft. Fünfzig Mark hat der Depp noch für diesen Schrott gegeben. War ja eh angekohlt. Ach ja, das mit den Gartenmöbeln ist beim Grillen passiert. Sorry.

Deine Karte habe ich versehentlich in einen Geldautomaten gesteckt. Ich wollte sie herauspopeln, habe dabei Alarm ausgelöst und bin dann abgehauen. Die kommen sicher noch auf Dich zurück, nur dass Du Bescheid weißt.

Der Platzaufsicht, diesem Arschloch, habe ich ganz gehörig die Meinung gegeigt. Ich musste ja irgendwie auf den Platz kommen. Da hab´ ich die Schranke abmontiert.

Ach, es wäre lieb, wenn Du den Sand, den ich zum löschen des kleinen Schwelbrand es in Deinem Vorzelt benötigt habe, wieder zum Kinderspielplatz bringen würdest.

Ansonsten hat es mir sehr gut gefallen. Ich habe Deinen Nachbarn versprochen, nächstes Jahr etwas länger zu bleiben.

Nochmals vielen Dank !!

PS: Entschuldige bitte, ich habe beim Zurücksetzen Dein Stromhäuschen umgefahren. Steht ja auch irgendwie ungünstig

[Pfeffi]

schön, da ses diesen thread imme rnoch gibt *freu*

[Campi]

@pfeffi


kalr doch, witzigkeit muss sein

[Gast]

ich könnte schon gar nicht mehr ohne

[Gast]

soso, Witze gibt's hier auch! <freu>
vielleicht mögt ihr den?

[center]Freundin 1.0
Der Upgrade von Freundin 1.0 nach
Ehefrau 1.0 ist nicht zu empfehlen. Man kann vor diesem Schritt nur eindringlich warnen. Zunächst einmal verbraucht die Applikation Ehefrau 1.0
extrem viel Memory und läßt nur sehr wenige
Systemressourcen übrig.
Überdies muß man sagen, daß diese Applikation zusätzliche
"Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr die schon raren
Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wird in
der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt.

Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt, wo es
sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, muß man weiterhin
feststellen, daß einige Applikationen wie Skatnacht 3.3, Besäufnis
2.5 und Fussballabend 4.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System
stürzt einfach ab, wenn man diese Anwendungen starten will (obschon sie
unter Freundin 1.0 problemlos liefen).

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen,
unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 5.8 oder Schwager Beta
Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr
zu schwinden. Die Features, die wir in der kommenden Version Ehefrau
2.0 gerne sehen würde wären:


Ein "Erinnere mich nie wieder" - Button
Ein Minimize - Button

Ein Uninstall-Programm, das es ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne
Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren
Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten,
um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu
vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich
manche Probleme:

Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0
drüber installieren. Zuerst muss nämlich Freundin 1.0 sauber
deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein
bekannter Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Offenbar verursachen
beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der
I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte
mittlerweile behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft
nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte
Rückstände der Applikation im System.

Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in
unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, daß mit
einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0
hinweist.

FEHLER WARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen,
Geliebte 1.1 zu installieren, bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist,
wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney-Dateien löschen, bevor sie sich selbst
deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 wegen fehlender
System-Ressourcen nicht mehr installieren lassen.

WORK-AROUND

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1
auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen
Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien
Sie sich auch bewußt, daß gewisse Shareware-Applikationen einen Virus
enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.1 über das UseNet unter
anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier vor
Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.
© 1998 by Norman Stöwer, Germany

ODER DEN:
Männer:
1. Motor abstellen
2. Austeigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schluessel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen,
auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen

(ok, der is en bischen frauenfeindlich, aber ich darf das, bin ja selbst eine )
[/center]

[Mirax]

Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[Gast]

hey...ich hab auch noch n paar jokes



- Warum wurde Lady Di nicht von Supermann gerettet?
- es gibt keinen Rollstuhl der 190 km/h fährt !

- Was haben Prinzessin Diana und Champagner gemeinsam?
- beide kommen in Kisten aus Frankreich!

- Was würde Prinzessin Diana tun, wenn sie jetzt noch leben würde?
- Am Sargdeckel klopfen!

- Was haben Prinzessin Diana und ein Handy gemeinsam?
- beide geben im Tunnel den Geist auf!

- Lady Di war, kurz bevor sie starb, nocheinmal im Radio...
...dann im Amaturenbrett, dann in der Windschutzscheibe...

- Lady Di's neuer Titel: " Princess of Walls " !!!

- Was ging Lady Di als letztes durch den Kopf???
- Der Kühlergrill !!!

- Wie reagierte Prinz Charles beim Tod von Di?
- Wie immer. Er war ganz Ohr!

-Es soll ein neuer Film gedreht werden. Titel:
" Di hard "

- Was ist 30cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen ?
- plötzlicher Kindstod !

- Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat?
- Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

naja..das wars dann auch vorerst

[Gast]

Gott gab den Menschen Intelligenz-
Außnahmen bekamen die Regel

[Campi]

kommt ein zwerg zu ner frau und sagt
"Du hast 3 wünsche, aber dein mann bekommt immer das doppelte"
frau:"Ich wünsche mir 10 millionen Euro"
Die Frau bekommt 10 mio. Euro
der mann bekommt 20 mio. Euro
frau:"Ich wünsche mir eine riesige Villa"
die frau bekommt eine riesige villa, der mann bekommt zwei
zwerg:"du hast noch einen wunsch, aber vergiß nicht, dein mann bekomm immer das doppelte"
frau:"Ich wünsche mir 38° C Fieber

[Pfeffi]

frau:"Ich wünsche mir 38° C Fieber

ich kenn da smit nem leichten herzinfakt

[Campi]

Anzeichen dafür, dass...

... Sie ein Pechvogel sind?
Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

... Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
Statt Animateuren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheitert.
Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

... Sie ein schlechter Autofahrer sind?
Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

... Sie zu klein sind?
Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
Sie sind Testfahrer bei Carerra.
Sie werden nach 22 Uhr mit der Polizei nach Hause gefahren
Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

... Sie zu viel rauchen?
Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
Sie haben nach dem Sex einen Glimmstängel.
Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

... Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

... Sie zuviel fernsehen?
Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

... ein Grillfest misslungen ist?
Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

... Sie StarWars süchtig sind?
Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
Sie machen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
Sie fahren einen R2D2.
Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch.
Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe.
An Ihrer Bürotuer sind zwei Nullen angebracht.
Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
Sie sind der Chef!

... Sie einen sexsüchtigen Chef haben:
Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum.
Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190.
Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand.
Der Locher ist sein bester Freund.
Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an.
Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne.
Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde.
Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
Er ist Präsident der USA!

... Sie hässlich sind:
Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann.
Ihr Spiegelbild übergibt sich.
Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure.
Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
Der Passbildautomat explodiert.

... Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

... man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat.
Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelaechter aus dem Motorraum.
Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

[Campi]

Fertigmachsprüche


Wenn mein Arsch so aussehn würde wie Dein Gesicht , würde ich mich schämen aufs Klo zu gehn!

Weißt Du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt? Dann bist Du der hässlichste Mensch auf der Welt!

Du bist so interessant wie ne elektrische Gummiwurst.

Was ist der Unterschied zwischen Dir und nem Eimer voll Scheiße? ...Der Eimer!

Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Schnitzel umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!

Noch son Schwank - und Du feierst krank!

Noch so ein Satz......Zahnersatz!

Noch son shit - Eiertritt!

Noch so ein Gag.......Zähne weg!

Noch son Spruch Kieferbruch!

Hab gehört, Du hast Deine Freundin verloren...bei der letzten Hexenverbrennung!

Dich asozial zu nennen, wär eine Beleidigung für alle Asozialen der Welt!

Du hast die Intelligenz auch net grad mit Löffeln gefressen!

Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine die messen kann wie egal Du mir bist!

Du bist auch einer von Vielzuvielen!

Oh Herr, wirf Hirn vom Himmel!

Schön das Du da bist und nicht hier!

Hast Du einen Bruder? Einer allein kann gar nicht so blöd sein!

Schau mal im Lexikon unter Arschloch nach, da ist dein Gesicht abgebildet.

Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!

Schöne Zähne hast Du, gibst die auch in weiß?

Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?

Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazieren gegangen!

Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!

Waren Deine Eltern Geschwister?

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!

Als Gott die Intelligenz verteilt hat warst Du wohl grad auf´m Klo!

Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?

Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz gestunken!

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien!

Wenn Dummheit quietschen würde, würdest du den ganzen Tag mit der Ölkanne rumlaufen!

Du hast nen IQ von 4, und 6 brauch man um ne Banane zu schälen!

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.

Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu pinkeln!

Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!

Kannste nichts sinnvolleres tun als mich Vollzulabern? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?

Bei Deiner Geburt wusste der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte. Der ganze Kerl ein Arsch!

Wer hat denn die Null gewählt, dass Du dich meldest!

Wer hat gesagt: Arsch rühr Dich?

Wer hat denn vom Kuchen geredet, dass Du Krümel dich meldest?

Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!

Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!

Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?

Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!

Wenn Du mit einem Steifen gegen die Wand rennst, brichst Du Dir zuerst die Nase!

Mögen deine Eltern Analsex? Siehst nämlich so beschissen aus!

Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ´ne Kreissäge laufen!

Wo ist eigentlich die Kette mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?!

Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!

Ruckzuck sitzt der Kiefer tiefer!

Noch so ein Kack......Nase ab!!

Noch so eine Aktion.... Intensivstation!

Du bist so blöd, dass du sogar in Milch schwimmst!

Wichs mich nicht von der Seite an!

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: „Schnell, n´ Hammer sonst wird´s ´ne Gieskanne.“

Man sollte Dich zurückwichsen und abtreiben!

Du hast nen Gesicht wie ein Feuermelder, reinschlagen und weglaufen!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

Wenn mein Hund so aussehen würde wie du, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm das Rückwärtslaufen beibringen!

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.

Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fürze freuen.

Deine Klappe ist so groß, dass ich immer wenn Du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schießen.

Das einzig Positive in Deinem Leben war der Aids-Test.

Du hast einen IQ von 6, bei 8 grunzt die Sau.

Deine Mama ist so fett, das Abschlussfoto- in der Schule hat man aus der Luft geschossen.

Als dein Vater dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen.

Fresse wie ein Buch: Reinschlagen, zuschlagen, immer wieder nachschlagen!

Geh doch mal in mein Zimmer und sieh nach, ob ich da bin!

Wenn ich aussehen würde wie Du, würde ich mir den Weg zur Arbeit graben.

Hätt dein Vati gegen´ Zug gewichst, wärste heut´ noch unterwegs.

Nichts gegen dein Gesicht, aber Ärsche gehören in die Hose.

Nichts gegen deine Beine, aber Gurken gehören ins Glas.

Deine Mutter ist so fett, dass sie von Greenpeace immer zurück ins Meer gerollt wird, wenn sie am Strand liegt

[Mirax]

... Sie StarWars süchtig sind?
Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
Sie machen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
Sie fahren einen R2D2.
Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

[Mirax]

Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--


Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 2.600,--

Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.