Fiese Witze II

[ice_angel]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer päter in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

"Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
4. Die Anzahl der Apostel waren zwölf und nicht "sieben oder so".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J. C. and the Gang'.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen!' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins
Wasser undnicht umgekehrt.

Herzlichst,Ihr Bischof"


@Roxie-Baby: Hoffe, der gefällt dir auch!

[ice_angel]

Eine Krähe saß auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts und döste
von
Zeit zu Zeit ein wenig dahin.
Ein kleiner Hase sah die Krähe und fragte sie: "Kann ich mich auch
hinsetzen und den ganzen Tag nichts tun?"
Die Krähe gab zur Antwort: "Aber sicher, warum denn nicht."
So setzte sich der kleine Hase auf den Boden unter der Krähe und ruhte
und
döste von Zeit zu Zeit ein wenig dahin.
Plötzlich kam ein Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und fraß ihn.

Die Moral von der Geschichte:
Um herumzusitzen und nichts zu tun, musst Du sehr, sehr weit oben
sitzen!

[ice_angel]

Ein Mostviertler Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mostviertler Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Moaktploz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a schiache Sau!"

[ice_angel]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.

Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck

versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin!


Der Mann fluestert: Stimmt!


Der Sohn: Ich habe einen Fussball.


Der Mann: Schön für Dich.

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee, vielen Dank!

Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!!

Der Mann: OK, wieviel?

Der Sohn: 250 EUR!

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

>

Der Sohn: Dunkel hier drin!



Der Mann: Stimmt!

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.

>

> Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?

>

> Der Sohn: 500 EUR!

>

> Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine

Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

>

> Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.

>

> Der Vater: Für wieviel?

>

> Der Sohn: 750 EUR!

>

> Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel

> mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in

> die Kirche bringen.

>

> Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den

> Beichtstuhl und schliesst die Tür.

>

> Der Sohn: Dunkel hier drin!

>

> Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dem Scheiss!!!

[ice_angel]

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"-Punktesystem gibt es für die
nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.


1* Punkt gibt's dafür

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein
Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten fünf Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach
ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern
abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja
FANTASTISCH an."
7. Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden, der einen darauf hinweist, mit der Bemerkung abkanzeln: "Ich
habe es lieber so."
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft
holen.





3*** Punkte gibt's dafür
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann
sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich
wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler
muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.






>5***** Punkte gibt's dafür

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen
händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's, wenn man
selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus- und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert"
nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus
muß, um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent
beenden. "Der Bericht liegt auffm Tisch, Alder." Mindestens eine
Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift
fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh, wenn
ihr alle endlich mal ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage
Euch: Der Herr wird mich nähren, und ich werde nie wieder Hunger
leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen:
"Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit
irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal
- es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem
Grund gefragt wird, erwidern: "Ich darf nicht darüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen
Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten
Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent
sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum
saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein,
wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse
hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher
zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung
anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende
Figur dazu bewegen.

[ice_angel]

> "Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber
> ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..."
>
> Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein
> Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich
weiß,
> wo bald eine Wohnung frei wird..."
>
> Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus
gerufen.
> "Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle
> Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie
> mit 'fast alle Verletzungen'?"
> "Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
>
> Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
> Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

[vanHelsing]

Zwei Ostfriesen gehen aufm deich Spazieren, als der eine plötzlich meint: "Hier an dieser Stelle hatte ich zum ersten Mal Sex."
"Ehrlich?" fragt ihn darauf der andere überrascht. Dann gehen sie weiter. nach ein paar schritten hält der erste wieder an und sagt:
"Und hier stand die Mutter und hat uns zugesehen."
"Wirklich?" fragt der andere entsetzt. "Und was hat sie gesagt?"
"Määäh!"

[Mirax]

Die Geschichte vom Storch im 21 Jahrhundert:


Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die
Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn...irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.
So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

[Mirax]

+++ Zitate aus dem Gerichtssaal +++


Das sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.


F: Wann ist Ihr Geburtstag?

A: 15. Juli

F: Welches Jahr?

A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)
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F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

A: Ja.

F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?

A: Ich vergesse.

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?

(Idiot ...)
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F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?

A: 45 Jahre.

(?)
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F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?

A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"

F: Warum hat Sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
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F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
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F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wieviele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)
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F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
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F: Können Sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?

(no comment)
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F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?

A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
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Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Rechtsanwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

[Mirax]

Eine Begebenheit in einer Wiener Schule:
Kanzler Schüssel besucht heute eine Volksschule und geht in eine der
Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und
ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Kanzler, ob er die Klasse in der
Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine
"Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie. "Nein", sagt Schüssel. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".

"Ich fürchte, nein", erklärt der Kanzler. "Das würden wir einen GROSSEN
VERLUST nennen". Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich.
Kanzler Schüssel schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn ein Flugzeug mit Schüssel und Grasser an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen
Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie"."Fantastisch", ruft Schüssel aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein
großer Verlust."

[Mirax]

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will
mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

[Mirax]

Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500g
Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"


Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel,
rettet die Möbel!"


Sieht die Mutter ihre Tochter nackt auf dem Bett und fragt: "Was soll das
denn?"
"Mama, das ist ein neues Kleid und absolut im Trend!"
Die Mutter geht in ihr Zimmer und zieht sich nackt aus. Als ihr Mann
reinkommt, fragt dieser: "Was soll das?"
"Das ist ein neues Kleid und absolut im Trend!"
"Und wieso hast du es nicht geglättet?"


Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
Gleiche zu machen.


Rotkäppchen geht durch den Wald.... Hinter einen Gebüsch sieht sie den
bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN
HIER!"


Gestern Abend saß das Ehepaar Schmidt beim Abendbrot. Frau Schmidt hat die
ganze Soße auf ihr neues weißes Kleid geschmiert und zu ihrem Mann gesagt:
"Ich sehe aus wie ein Schwein!"
Der antwortete darauf: "Und gekleckert hast du auch noch!"


Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt: "Haben Sie vielleicht das Buch
´Der Mann ist Herr im Haus´?"
Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Märchenbücher führen wir
nicht."


Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt:
"Alkohol, Zigaretten?"
Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Ein Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!


Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel
anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und
fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"


Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr.7?"
Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!"


Ein Cowboy im wilden Westen kauft das Pferd von einem Pfarrer. Der Pfarrer
sagt zum Abschied: "Das Pferd hält auf ´Amen´ an und läuft auf ´Gott sei
Dank´ los."
Der Cowboy galoppiert gleich wie wild los. Doch plötzlich sieht er eine
tiefe große Schlucht vor sich. Er versucht das Pferd anzuhalten, doch
alles, was er versucht, funktioniert nicht. Dann fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel... Amen."
Das Pferd stoppt sofort, einen Meter vor der Schlucht. Überglücklich ruft
der Cowboy: "Gott sei Dank!"


Treffen sich 2 Förster im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab
grad deine Frau getroffen."
Daraufhin der andere: "Wo denn?"
"Genau zwischen den Augen!"


Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß nicht. Mein
Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."


Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein junges Mädchen vorbei.
Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch mal 20 sein."
Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre
arbeiten!"


"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt,
wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."


Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich
zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein
anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Mein
Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig",
bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich
tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was
jetzt?"


Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine
Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?"


"Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."


Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin
nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."


Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.


Ein Beamter zu seinem Kollegen: "Warum regen sich eigentlich alle so auf,
wir machen doch gar nix!"


"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. - "Nein",
gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur,
Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."


Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"


Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"


Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"


Wie lautet die Hymne der Beamten?
"Wake me up before you go go"

[Pfeffi]

Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt: "Haben Sie vielleicht das Buch
´Der Mann ist Herr im Haus´?"
Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Märchenbücher führen wir
nicht."

SO WAHR rofl

mirax, du bist die beste. einige witze kenn ich schon, aber die sind trotzdem hammerlustig

[Mirax]

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test!

Stellen Sie sich vor: "Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.



@Pfeffi: Danke, danke *verbeug*

[Pfeffi]

ROFL den kannte ich noch nicht. der ist echt gut!