Fiese Witze II

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Enthaltsamkeit
>
> Ein Mann moechte Moench werden. Er geht ins Kloster zum
Klostervorsteher
> und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er
> brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas
ueber
> seinen Schniedel stuelpen und wenn dann der Klostervorsteher 10
nackte
> Maedchen vorbeigehen laesst, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
>
> Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Maedchen vorbei kommen, macht
es
> PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er
> hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas ueben und
naechste
> Woche wieder kommen.
>
> Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas
> drueber, 10 nackte Maedchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim,
uebt
> ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder.
>
> Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte
Maedchen,
> PLING.
>
> Nun sagt der Mann: 'Das kann man ja nicht schaffen!'
>
> Darauf antwortet der Klostervorsteher: 'Das kann man wohl schaffen'.
Er
> laesst alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas
> drueber, 10 nackte Maedchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
>
> Darauf der Mann: 'Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am
> Arsch!'
>
> PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

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Dirigent zu seinen Musikern:
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben, und holen sich einen runter...

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Marketing weiblich:
> > > >
> > > >
> > > > Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du
> > > gehst
> > > > zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!". Das ist
> > > > Direktmarketing.
> > > >
> > > >
> > > > Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du
> > > > fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und
> > sagst
> > > > ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!". Das ist Telemarketing.
> > > >
> > > >
> > > > Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
> > attraktiven,
> > > > jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da
> > hinten
> > > > ist ziemlich gut im Bett!". Das ist Werbung.
> > > >
> > > >
> > > > Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du
> > > gehst
> > > > zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch
an
> > > unser
> > > > Date vor zwei Wochen erinnern? Weißt du noch, wie gut ich im Bett
> war?"
> > > Das
> > > > ist Customer Relationship Management (CRM).
> > > >
> > > >
> > > > Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du
> > > gehst
> > > > zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann
ziehst
> du
> > > > deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandizing.
> > > >
> > > >
> > > > Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du
> > > gehst
> > > > zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie
gut
> er
> > > > riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
> > Zigarette
> > > > an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Public
> > Relation.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Marketing männlich:
> > > >
> > > >
> > > > Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du
> gehst
> > > zu
> > > > ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem
kann
> > ich
> > > > die ganze Nacht ohne Pause!" Das ist irreführende Werbung, und die
ist
> > > > gesetzlich verboten!!!

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Irgendwo in Bayern:
> >
> >
> > In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch (wegen
> > schlechtem Umgang), nicht mehr g'schert reden.
> > Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause
> > hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.
> > Der kleine Klausi zeigt auf.
> > Lehrerin: "ja, Klausi, bitte!"
> > Klausi: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
> > Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu
> > haben und fragt nochmal nach...
> > "Klausi, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
> > Klausi: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
> > Lehrerin: "also das kann ja nicht wirklich sein, oder? kannst du uns
> > den Satz im Dialekt sagen?"
> >
> >
> > Klausi: "heit frua hots mein Votan die Stiagn owegwixt!"

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"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"

"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi
begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

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Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden
> im
> > Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier".
> >
> > Ein Professor stand vor seiner Klasse, nahm wortlos einen
> > sehr grossen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er
> > fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.
> >
> > Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete
> > diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine
rollten
> > in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten
> > wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
> >
> > Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen
in
> > den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen
Freiraum.
> Er
> > fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten
> > einstimmig "ja".
> >
> > Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und
schüttete
> > den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen
> > den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.
> >
> >
> > "Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachliess, "Ich
möchte,
> > dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die
> > Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre
> > Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja
> > leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens. "Die Kieselsteine symbolisieren
> die
> > anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand
ist
> > alles andere, die Kleinigkeiten.
> >
> > Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort,
> > "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle.
> >
> > Dasselbe gilt für Ihr Leben.
> > Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden
> Sie
> > nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Spielen Sie mit den Kindern.
> Nehmen
> > Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren
Partner
> > zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen
> oder
> > Pflichten zu erledigen. "Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge,
> die
> > wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur
> Sand."
> >
> >
> > Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier
> > repräsentieren soll.
> >
> > Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist
> > dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein
> mag,
> > es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."

[Mirax]

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, daß Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen
Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine mißratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich
eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben
schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so daß er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern ... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, daß ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis ... Du weißt schon, von Frau zu Frau."

[Chiquita]

Almer woke up one morning and looked out his window. Someone had urinated "Almer Sucks" in the snow. Furious, Almer called the police. After a detective performed a DNA test, he said, "Well, Almer, I'm afraid I have some good news and some bad news. The good news is, we found out who did it. It was Beavis. The bad news is, it was in Butthead's handwriting."

Des is nix gegen den Almer. Des sieht nur so aus.

[Palmolive]

Du bist so feig. Du hättest ruhig Klaus und Riji nehmen können. Außerdem versteh ich den Spruch eh net. Mach doch wast willst. Außerdem is mein Spruch mit Bitch eh viel besser. Aber den sag ich hier net.

[Chiquita]

Ich wollte dich nicht bloßstellen. Außerdem will ich die Riji net beleidigen... KLAR!

Almer's teeth are so yellow... when he smiles... traffic slows down...

[ice_angel]

Ein Finanzbeamter aus Innsbruck besucht einen Bergbauern und stellt
fest,
>dass dieser eine Schnapsbrennanlage hat.
>
>Beamter:
>"Bauer, Du muasst Steuer zahlen."
>
>Bauer:
>"Wieso, i brenn doch goa koan Schnaps?"
>
>Beamter:
>"Aber Du hascht des Gerät dafür!"
>
>Am nächsten Tag fährt der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.
>
>Bauer:
>"I hätt' gern oa Kinderbeihilfe."
>
>Beamter:
>"Wieso, Du hascht doch goar koane Kinder?"
>
>Bauer:
>"Aber i hab' des Gerät dafür!"

[ice_angel]

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im
> Französischen
> > männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.
> >
> > Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer".
> > Begründung: - um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie
> > anmachen
> > - sie können nicht selbständig denken, - sie sollen bei
> > Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
> > - sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein
> > besseres raus.
> >
> > Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer".
> > Begründung: - niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
> > - die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen
> > Computern benutzen, ist für andere unverständlich
> > - auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
> > - sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe
> > Gehalt für Zubehör drauf.

[Roxie baby]

Ich liebe deine Witze, das musst ich jetzt mal loswerden

[ice_angel]

Ich liebe deine Witze, das musst ich jetzt mal loswerden

Danke schön für das Kompliment

[Roxie baby]

Ich liebe deine Witze, das musst ich jetzt mal loswerden

Danke schön für das Kompliment

Bitte