Fiese Witze II

[ice_angel]

makaber, makaber ...


Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

> Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool
> vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er

> sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort
> nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der

> Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die
> Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig
völlig
> stabil und zurechnungsfähig ist.
> Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte
er zu
> ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die
gute
> Nachricht ist, Du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen.
> Da Du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten,
denke ich
> dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt
hast."
> "Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du
gerettet
> hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel
seines
> Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
> Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab
ihn
> dorthin gehängt, zum Trocknen."

[Mirax]

Blonde Polizistinnen

Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

'Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?'
Die erste Blondinen antwortet: 'Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!'

Der Ausbilder erwidert: 'Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den
Mann im Profil zeigt.'

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: 'Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?'

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: 'Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!'

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: ' Was ist bloss los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?'

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: 'Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?' Und fügt schnell hinzu: 'Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben...'

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: 'Der
Verdächtige trägt Kontaktlinsen.'

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. 'Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!'

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. 'Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der
Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?'

'Das war ganz einfach.' bemerkt die Blondine 'Er kann ja keine Brille
tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!'

[ice_angel]

Die Kirche meint, die Pille danach ist Abtreibung!
> > > Da frage ich mich: ist wichsen Mord? ... und vor allem
> > > Ist schlucken Kannibalismus?????

[ice_angel]

An solchen Tagen wie heute, trueber Himmel ... ich im Buero, Finger in

der Nase, vertraeumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb

geschlossen, da schiessen mir allerlei Gedanken durch meine kreative

Hirnhaelfte und ich frage mich:



> Wenn man einen Schlumpf wuergt, welche Farbe bekommt er dann?

> Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des

Rasens?

> Haben Analphabeten genau so viel Spass mit einer Buchstabensuppe?

> Als der Mensch entdeckte, dass Kuehe Milch geben - was tat er da
gerade?

> Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann
Kakteen?

> Falls ein Wort falsch geschrieben im Woerterbuch steht, werden wir
das

je erfahren?

> Warum "Abkuerzung" so ein langes Wort ist?

> Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

> Warum hat Noah die zwei Stechmuecken nicht erschlagen?

> Wenn Hasenpfoten Glueck bringen, hat der Hase dann auch Glueck
gehabt?

> Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet

immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den

Ruecken schmiert?

> Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's
dann

noch Affen?

> Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

> Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

> Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt,

wieviel Grad hat es dann morgen?

> Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

> Was zaehlen Schafe, wenn sie nicht schlafen koennen?

> Olivenoel kommt von Oliven, Maisoel kommt von Mais. Woher kommt
Babyoel?

> Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rueckwaertsgang nach Hause bringt,
muss

er dann Dir was bezahlen?

> Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit faehrt, was
passiert,

wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

> Bekommen Brandopfer Verguenstigungen in Krematorien?

> Und zuletzt: Wie weiss ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern

putzen?

[DieBirneMaja]

Ein Psychopath geht mit einem kleinen Mädchen an der Hand durch den Wald...

Mädchen:"Es wird Dunkel...Ich habe Angst im Dunkeln!"

Psychopath:" Was soll ich denn bitte sagen?? Immerhin muss ICH den ganzen Weg alleine zurück!"

[ice_angel]

Christmas
>
> When the snow falls wunderbar
> And the children happy are,
> When the Glatteis on the street,
> And we all a Glühwein need,
> Then you know, es ist soweit:
> She is here, the Weihnachtszeit
>
> Every Parkhaus ist besetzt,
> Weil die people fahren jetzt
> All to Kaufhof, Mediamarkt,
> Kriegen nearly Herzinfarkt.
> Shopping hirnverbrannte things
> And the Christmasglocke rings.
>
> Merry Christmas, merry Christmas,
> Hear the music, see the lights,
> Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
> Merry Christmas allerseits...
>
> Mother in the kitchen bakes
> Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
> Daddy in the Nebenraum
> Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
> He is hanging auf the balls,
> Then he from the Leiter falls...
>
> Finally the Kinderlein
> To the Zimmer kommen rein
> And es sings the family
> Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
> And the jeder in the house
> Is packing die Geschenke aus.
>
> Merry Christmas, merry Christmas,
> Hear the music, see the lights,
> Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
> Merry Christmas allerseits...
>
> Mama finds unter the Tanne
> Eine brandnew Teflon-Pfanne,
> Papa gets a Schlips and Socken,
> Everybody does frohlocken.
> President speaks in TV,
> All around is Harmonie,
>
> Bis mother in the kitchen runs:
> Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
>
> And so comes die Feuerwehr
> With Tatü, tata daher,
> And they bring a long, long Schlauch
> An a long, long Leiter auch.
> And they schrei - "Wasser marsch!",
> Christmas is - now - im ...
>
> Merry Christmas, merry Christmas,
> Hear the music, see the lights,
> Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
> Merry Christmas allerseits...

[ice_angel]

Heute Morgen war ich beim Baecker. Ich war 5 Minuten im Laden
drin.
> > >
> > > Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
> > >
> > > einen Strafzettel aus.
> > >
> > > Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du
> > >
> > > einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?'
> > >
> > > Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also
nannte
> > >
> > > ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
> > >
> > > Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket fuer abgefahrene
> > >
> > > Reifen zu schreiben!
> > >
> > > Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
> > >
> > > Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
> > >
> > > naechsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto
> > >
> > > mehr Tickets schrieb sie aus............
> > >
> > >
> > >
> > > Mir war das egal.....
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > ...ich war ja zu Fuss da......

[ice_angel]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um
sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der
erste
Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der
Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem "
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
Verkäufe
pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent "
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte
ich
ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm
eine
neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte
"Runter an
die Küste".
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung,und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also
ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm
diesen
Pajero mit
Allradantrieb".
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
Angelhaken
zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen
verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine
Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo
Ihr
Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut
Angeln
gehen."

[ice_angel]

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik.
> > > > Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten,
spezielle
> > > > Unterrichtszentren und nichts half.
> > > > Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
> > >versuchen.
> > > > "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
> > > > David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
> > > > Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
> > > > schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
> > >geben.
> > > > Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über
das
> > > > ganze Zimmer ausgebreitet.
> > > > Sofort nach dem Essen lief er wieder nach oben, ohne das Fernsehen
zu
> > > > erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
> > > > Seine Eltern waren erstaunt.
> > > > Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
> Notenverteilung.
> > > > David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller
> Schrecken
> > >auf
> > > > sein Zimmer.
> > > > Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine
> Eins
> > > > erhalten !
> > > > Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
> > > > "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
> > > >
> > > > "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
> > > > Burschen sah,
> > > > der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen
keinen
> > > > Spaß!"

[Palmolive]

hier sind ein paar mehr oder weniger witzige antiwitze:

Treffen sich zwei Schornsteinfeger auf dem Dach. Fragt der eine: "Soll ich dich runterwerfen?", sagt der andere: "Nein".

Fallen zwei Leichen aus der Scheune. Eine ist tot!

Was ist gruen und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere.

Sitzen zwei Elefanten auf einem Strommast, faellt der eine Elefant runter, sagt der andere: "Mein Opa hat auch eine PommesBude! "

Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.


Gott ist das alles unglaublich witzig. Ich kann mich vor Lachen kaum mehr halten. Mir war fad. Deswegen. Tschüss.

[TriloByte]

Ich hoffe das gabs noch nicht, ist recht nett . Schöpfungsgeschichte modern.

In the beginning there was the computer. And God said:

%>Let there be light!
#Enter user id.
%>God
#Enter password.
%>Omniscient
#Password incorrect. Try again.
%>Omnipotent
#Password incorrect. Try again.
%>Technocrat

#And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
%>Let there be light!
#Unrecognizable command. Try again.
%>Create light
#Done
%>Run heaven and earth
#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
%>Let there be firmament in the midst of water and light
#Unrecognizable command. Try again.
%>Create firmament
#Done.
%>Run firmament
#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
%>Let the waters under heaven be gathered together unto one place
and let the dry land appear and
#Too many characters in specification string. Try again.
%>Create dry_land
#Done.
%>Run firmament
#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
%>Create lights in the firmament to divide the day from the night
#Unspecified type. Try again.
%>Create sun_moon_stars
#Done
%>Run sun_moon_stars
#And God created the days and the nights. And God saw there were 0
errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
%>Create fish
#Done
%>Create fowl
#Done
%>Run fish, fowl
#And God created the great sea monsters and every living creature that
creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged
fowl after its kind.
And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
%>Create cattle
#Done
%>Create creepy_things
#Done

%>Now let us make man in our image
#Unspecified type. Try again.
%>Create man
#Done

%>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have
dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over
every living thing that creepeth upon the earth
#Too many command operands. Try again.
%>Run multiplication
#Execution terminated. 6 errors.
%>Insert breath
#Done

%>Run multiplication
#Execution terminated. 5 errors.
%>Move man to Garden of Eden
#File Garden of Eden does not exist.
%>Create Garden.edn
#Done

%>Move man to Garden.edn
#Done

%>Run multiplication
#Execution terminated. 4 errors.
%>Copy woman from man
#Done

%>Run multiplication
#Execution terminated. 2 errors.
%>Create desire
#Done

%>Run multiplication
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
Garden.edn

#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

%>Create freewill
#Done

%>Run freewill
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
Garden.edn

#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

%>Undo desire
#Desire cannot be undone once freewill is created.
%>Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
%>Help
#Desire cannot be undone once freewill is created.
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
%>Create tree_of_knowledge
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in
Garden.edn

#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

%>Create good, evil
#Done
%>Activate evil
#And God saw he had created shame.

#Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn.
1 errors.

%>Scan Garden.edn for man, woman
#Search failed.
%>Delete shame
#Shame cannot be deleted once evil has been activated.
%>Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
%>Stop
#Unrecognizable command. Try again
%>Break
%>Break
%>Break

#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING
DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
PLEASE LOG OFF.

%>Create new world
#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.
%>Destroy earth
#Destroy earth: Please confirm.
%>Destroy earth confirmed

#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME
SUNDAY, MARCH 8 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.

[TriloByte]

Wenn etwas ownt dann das:

für die Damen: Bitte interessiert und aufmerksam lesen und anschließend
befolgen!!
Für die Herren: Weitere Ergänzungen sind willkommen...!!

Mehr muss eine Frau über Männer gar nicht wissen!
Wir bekommen immer "die Regeln" von euch Frauen um die Ohren
gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere
Regeln! Bitte beachte, dass alle mit "1" numeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein
großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir
brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch
nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das
sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon
wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptiert das!

1. Wochenende = Sport/Internet/Frühschoppen. Das ist wie Vollmond oder der
Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist
immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht
heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar
schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen:
Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht!
Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und
Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR
es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst.
Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein
Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr
als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten
interpretieren kann und eine Art davon macht dich traurig oder
böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in
unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie
du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon
weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast ... bitte
in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch
nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2
Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und
beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im
abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und
keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden.
Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür,
dass du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts",
dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir
wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst,
dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst,
schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette
diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Taschen.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir
zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich
werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass
wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.

[Shadow]

das hatte doch feos ins lsz gepostet, daher kam es mir so bekannt vor hm...

[TriloByte]

Ist doch egal wenn es ownt~~

[zitronenmelisse]

Wortspiele

Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den
> Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.
> Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und
> stellt
> sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und
> fragt:
>
>
> "Was ist das?" "Ein Ball", antwortet sie. "Fräulein, ich erwarte von Ihnen
> ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal , was ist das?" Wieder
> antwortet
> sie:"Ein Ball." "Schauen Sie mich an, die Lösung wäre
> gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha."
> Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer
> Vorgängerin
> über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist. Nach dem
> Gespräch
> steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie
> weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut
> an
> der
> Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin. "Die Lösung wäre
> gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha." Enttäuscht verlässt sie den Raum
> und
> erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist.
>
> Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den
> Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre heisse feuchte Lustgrotte schauen kann.
> Sie fragt: "Und was ist das, Herr Kohn?" Mit Schweißperlen auf der Stirn
> sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter. "Dann will ich
> Ihnen
> mal
> auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet: "Leck-sie-Kohn."