Hier sind ein paar Witze (hoffe, die hat es noch nicht gegeben):
Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.
Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot: Herzinfakt! Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt. Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"
"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem
Aeußeren beurteilen..."
Im Mittelalter faehrt eine Postkutsche durch den Wald. Ploetzlich kommt ein
Raeuberhauptmann aus dem Gebuesch gesprungen und schreit: "alle Mann aussteigen". Drinnen hoert man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?" Der Raeuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Der Raeubrhauptmann weiter "jetzt muessen sich alle Frauen nackt ausziehen". Der Junge wieder "Die Großmutter auch?" Der Raeuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Alle ziehen sich aus. Der Raeuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!" Der Junge aengstlich: "Die Großmutter auch?" Ruft die Großmutter: "Junge halts Maul,alle hat er gesagt!"
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hoeren?"
In der Bar wurde es ploetzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzaehlst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Guertel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darueber nach, ob du immer noch deinen Witz erzaehlen willst...".
"Nööööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn 5mal erklaeren muss!"
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
Fiese Witze II
Moderatoren: Pfeffi, Mirax, Alienmaus
-
Gast
Naja hier auch noch was 
Was sagt ein Macho, der einen geblasen kriegt? Na, wie war ich?
Was sagt ein Macho, der keinen hoch kriegt während sie bläst? Passiert dir das öfter?
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie verstehen
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der betrunken ist, und einem der Viagra nimmt? Der eine hat so einen sitzen, daß er nicht mehr stehen kann, und der andere hat so einen stehen, daß er nicht mehr sitzen kann!
Und hier einer meiner Lieblinge *gg*Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen. Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste:
'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe.
ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN:
1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
NUR WEITERLESEN, WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND !!!!!
DA SIE WEITERGELESEN HABEN, MACHEN SIE NICHT DEN VERSENDER DER MAIL FÜR DEN INHALT VERANTWORTLICH!!!
SIE HABEN ES JA NICHT ANDERS GEWOLLT.
15.
Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!
-
Gast
Siehst du einen Bio-Bock, tritt ihm auf die Birkenstock!
10 Jahre lang Stoff und immernoch nicht süchtig!!
Es genügt nicht unfähig zu sein man muß auch in die Politik gehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einer Telefonzelle. Bei der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen.
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es noch ein schöner Tag!
Zur Feier von Papis Geburtstag, hab ich ihm seinen Namen in die Autotür gekrazt
10 kleine Kifferlein
10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.
9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.
8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.
7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.
6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.
5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.
4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.
3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.
2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.
Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen
10 Jahre lang Stoff und immernoch nicht süchtig!!
Es genügt nicht unfähig zu sein man muß auch in die Politik gehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einer Telefonzelle. Bei der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen.
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es noch ein schöner Tag!
Zur Feier von Papis Geburtstag, hab ich ihm seinen Namen in die Autotür gekrazt
10 kleine Kifferlein
10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.
9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.
8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.
7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.
6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.
5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.
4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.
3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.
2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.
Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen
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Gast
Naja sind eher Sprüche ..ich mach se ma in Spoiler *hüstel* weis ja nit wieviele Kinna noch hier sind...
[spoiler]Junge sei mutig, Junge sei stark. Fick ohne Gummi, spar dir die Mark! Der Junge war mutig, der Junge war stark, jetzt zahlt er monatlich 900 Mark.
Die 3 größten Lügen der Männer: Ja, mein Schatz ich liebe dich. Ja, ich habe die Alimente gestern überwiesen. Nein, blas ruhig weiter, ich spritze dir nicht in den Mund.
1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1x Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten. Raucher, fickt um Euer Leben!
[/spoiler]
[spoiler]Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut. Da kann es vorkommen, daß die Nachkommen zu früh kommen. Das merken wir, wenn wir mit dem Einkommen nicht mehr auskommen.
Biste schleimig wie ein Aal,arbeitslos und asozial,haste Titten bis zum Boden,oder tätowierte Hoden,biste dümmer als ein Schwein,zieh doch bei BigB ein [/spoiler]
[spoiler]Maenner sind wie Gummibaerchentueten. Erst reißt man sie auf, dann vernascht man sie und wenn sie leer sind, schmeißt man sie weg![/spoiler]
[spoiler]Wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren und meine Lippen Deine Öffnung spüren, dann weiß ich Du gehörst zu mir, oh Du mein geliebtes Flaschenbier[/spoiler]
jaja mein wort zum samstag
[spoiler]Junge sei mutig, Junge sei stark. Fick ohne Gummi, spar dir die Mark! Der Junge war mutig, der Junge war stark, jetzt zahlt er monatlich 900 Mark.
Die 3 größten Lügen der Männer: Ja, mein Schatz ich liebe dich. Ja, ich habe die Alimente gestern überwiesen. Nein, blas ruhig weiter, ich spritze dir nicht in den Mund.
1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1x Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten. Raucher, fickt um Euer Leben!
[/spoiler]
[spoiler]Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut. Da kann es vorkommen, daß die Nachkommen zu früh kommen. Das merken wir, wenn wir mit dem Einkommen nicht mehr auskommen.
Biste schleimig wie ein Aal,arbeitslos und asozial,haste Titten bis zum Boden,oder tätowierte Hoden,biste dümmer als ein Schwein,zieh doch bei BigB ein [/spoiler]
[spoiler]Maenner sind wie Gummibaerchentueten. Erst reißt man sie auf, dann vernascht man sie und wenn sie leer sind, schmeißt man sie weg![/spoiler]
[spoiler]Wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren und meine Lippen Deine Öffnung spüren, dann weiß ich Du gehörst zu mir, oh Du mein geliebtes Flaschenbier[/spoiler]
jaja mein wort zum samstag
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Gast
Hier mal ein Paar Blondinenwitze:
Fuhr eine Blondine mit dem Auto. Hielt ein Polizist Das Auto an..
Und sagte: Zeigen sie mirbitte mal ihren Führerschein!!!
Die Blondine guckte ganz
verzweifelt und schaute sich suchend um. Der Polizist stönte:
Na das rosa Papier wo drauf steht dass sie auto fahren können.
Die Blondinezeigte ihm den Führerschein. Dann rief der Polizist:Ok
Jetzt bitte die Fahrzeugpapiere! Die Blondine schaute sich
wieder verdutzt um. Der Polizist meinte entnervt: Das Papier wo
steht dass das ihr auto ist!!! Die Blondine zeigte ihm das Papier.
Dann überlegte der Polizist: Mit so einem dummen Huhn
könnte ich ja eigentlich was anstellen! Er holte seinen schwanz raus.
Die Blondine: Och ne nicht schon wieder Alcoholtest.
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter:Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter:Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“
Eine Blondine, eine Brünette und ´ne Schwarzhaarige gehen in ein Einkaufscenter, wo es einen Lügendetektor gibt, der einem für 50Cent sagt, ob die Aussage, die man gerade gemacht, eine Lüge ist oder ob es stimmt. Bei einer Lüge macht er 'miep', bei richtigen Aussagen passiert nichts. Nachdem die drei Freundinnen ihr Shopping mit vollen Taschen beendet haben, entdecken sie den Lügendetektor und wollen ihn natürlich sofort ausprobieren. Die Brünette schmeißt als erste ´ne Münze rein und meint sicher: 'Ich denke, ich bin schön!' Darauf sofort, 'miiiiiiiiiep!' Beleidigt geht sie weg. Die Schwarzhaarige ist als nächstes dran und meint genauso zielsicher 'Ich denke, ich bin klug!' Wieder ein 'miiiiep.' Als letztes kommt die Blondine und meint: 'Ich denke...' 'Miep ,miep, miep, miep, wumm!'
Eine Blondine namens Barbara sitzt bei 'Wer wird Millionär'
Jauch: 'Barbara! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und
wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen
sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie
zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?'
Babsi: 'Ja, klar, auf geht's!'
Jauch: 'Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher der
folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel
Bedenken Sie, Barbara, es geht um 1.000.000 Euro!'
Babsi: 'Ganz klar, der Kuckuck!'
Jauch: 'Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel
setzen?'
Babsi: 'Ja, ich spiele um die 1.000.000. Ich denke, es ist c) der
Kuckuck!'
Jauch: 'Letzte Antwort?'
Babsi: 'Ja!'
Jauch: 'Sind Sie sicher?'
Babsi: 'Absolut!'
Jauch: 'Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein
eigenes Nest! -------- Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000
Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen
Glückwunsch und einen kräftigen Applaus!'
Abends nach der Show geht Barbara mit ihrer Freundin Susi was trinken.
Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Susi: 'Sag mal,
woher
wusstest Du das mit dem Kuckuck?'
'Das ist doch leicht,' sagt Barbara, 'jeder weiss doch, dass ein
Kuckuck in Uhren lebt'
-
Gast
Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht
weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu
groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen
habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns
in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss Nadia.
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen
Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren
konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen,
Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von
den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57.
Dazu schrieb er:
'Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr,
wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest
zurück. Ciao Dirk.'
weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu
groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen
habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns
in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss Nadia.
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen
Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren
konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen,
Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von
den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57.
Dazu schrieb er:
'Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr,
wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest
zurück. Ciao Dirk.'
Ein altes Ehepaar sitzt gelangweilt auf der Terasse. Sagt der Mann:
"Du Schatz! Lass uns doch mal wieder Heiraten!"-"OK!"
Daraufhin rennt die Frau in den Keller, holt den größten Hammer, den sie finden kann und schlägt ihrem Mann so hart auf den Kopf, dass er vom Stuhl fliegt.
Sagt der Mann: "Hammerhai" Sie: "Stimmt!"
~~~
Warum nennen viele Männer ihre Frauen "Schatzi?"-Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie zu ihrer Frau Schaf oder Ziege sagen sollen.
"Du Schatz! Lass uns doch mal wieder Heiraten!"-"OK!"
Daraufhin rennt die Frau in den Keller, holt den größten Hammer, den sie finden kann und schlägt ihrem Mann so hart auf den Kopf, dass er vom Stuhl fliegt.
Sagt der Mann: "Hammerhai" Sie: "Stimmt!"
~~~
Warum nennen viele Männer ihre Frauen "Schatzi?"-Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie zu ihrer Frau Schaf oder Ziege sagen sollen.
"Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte, wo kämen wir hin und keiner ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir gingen?" Kurt Marti
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Gast
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Gast
Ha... ha...*Alex* hat geschrieben:Rollt en ball um die Ecke und bleibt liegen... der hammer ne ich weis
@Janina also irgendwie kenn ich auch keine Fahrschullehrerwitze.. wenn dus nicht mehr verträgst musst du dir halt die Haare braun färben!
Also.. wenn wir grad bei so lustigen Witzen gelandet sind...
Eine Mutter schickt ihr Kind in den Keller. Einen Moment später ruft das Kind: "Mutti! Wo ist denn das GeländAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"
hahaha........ seeeeehr lustig bin ich heut mal wieder. "Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte, wo kämen wir hin und keiner ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir gingen?" Kurt Marti
-
Gast
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Gast
,dann will ich auch mal ein witz zu besten geben(hoffe den gabs noch net )
über pilze
1.habt ihr schon mal einen pilz durch den wald laufen sehen?
antwort:[spoiler]schaut mal wie schnell der doch isch [/spoiler]
2.tritt ein mann auf einen pilz,sagt der pilz[spoiler]na und?[/spoiler]
ich findse lustig
)über pilze
1.habt ihr schon mal einen pilz durch den wald laufen sehen?
antwort:[spoiler]schaut mal wie schnell der doch isch
[/spoiler]2.tritt ein mann auf einen pilz,sagt der pilz[spoiler]na und?[/spoiler]
ich findse lustig-
Gast
-
Gast
hab da noch son witz:
ein pudding will bus fahren,
der busfahrer sagt:ne pudding,ich kenn dich,du lässt beim busfahren immer voll die sau raushängen!
pudding sagt:ne busfahrer,ich bin ganz lieb und mach keine rabauke!
busfahrer fährt los,pudding geht hinten voll ab.busfahrer bremst,pudding--platsch an die scheibe!
busfahrer:pudding ich hab dich gewarnt,wenn du dich nicht benimmst schmeiss ich dich ins meer!
pudding,sorry,ne ich benehm mich jetzt schon,versprochen!
busfahrer nickt und fährt los!
pudding geht voll ab und macht voll party.busfahrer hält,pudding--platsch an die scheibe!
busfahrer:pudding,ich hab dich gewarnt,wenn du dich nicht benimmst,ich komm und schmeiss dich in das meer!
pudding entschuldigt sich:ey,busfahrer ich benehm mich jetzt wirklich.
busfarer:eine chance haste noch,aber wenn du dich nicht benimmst,ich schmeiss dich ins meer!
busfahrer fährt los,und pudding,....geht voll ab und macht fett party!
der busfahrer hält,schnappt sich den pudding und schmeisst ihn ins meer!
ein pudding will bus fahren,
der busfahrer sagt:ne pudding,ich kenn dich,du lässt beim busfahren immer voll die sau raushängen!
pudding sagt:ne busfahrer,ich bin ganz lieb und mach keine rabauke!
busfahrer fährt los,pudding geht hinten voll ab.busfahrer bremst,pudding--platsch an die scheibe!
busfahrer:pudding ich hab dich gewarnt,wenn du dich nicht benimmst schmeiss ich dich ins meer!
pudding,sorry,ne ich benehm mich jetzt schon,versprochen!
busfahrer nickt und fährt los!
pudding geht voll ab und macht voll party.busfahrer hält,pudding--platsch an die scheibe!
busfahrer:pudding,ich hab dich gewarnt,wenn du dich nicht benimmst,ich komm und schmeiss dich in das meer!
pudding entschuldigt sich:ey,busfahrer ich benehm mich jetzt wirklich.
busfarer:eine chance haste noch,aber wenn du dich nicht benimmst,ich schmeiss dich ins meer!
busfahrer fährt los,und pudding,....geht voll ab und macht fett party!
der busfahrer hält,schnappt sich den pudding und schmeisst ihn ins meer!
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FreezinHot
- Blutsauger
- Beiträge: 160
- Registriert: So 15 Jun, 2003 7:22 pm
- Wohnort: Österreich
geht ein ehepaar am strand spazieren. die frau lässt ihren ring unabsichtlich ins meer fallen und ist ganz traurig. als trost geht ihr mann mit ihr in ein teures sea-food restaurante. dort bestellen die zwei muscheln. was glaubt ihr ist in der muschel von der frau drinnen???
nein, nicht der ring, sondern der pudding von vorhin!!!!!!!
nein, nicht der ring, sondern der pudding von vorhin!!!!!!!
Komm schließ die Augen
Glaube mir,
wir werden fliegen,
übers Meer.
Vollmond ~ In Extremo