Fiese Witze II

[ice_angel]

Befreiung des Militärdienstes

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,
> > > >
> > > > erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll
Folgendes zu
> > > > unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung,
die
> > > > Angelegenheit rasch zu bearbeiten.
> > > >
> > > > Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt
und
> > > > mit einer 44j-ährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter
von 25
> > > > Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit
ist
> mein
> > > > Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner
Frau
> > > > geheiratet hat. Zudem ist
> > > > meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen
Vater
> > > > geheiratet
> > > > hat.
> > > >
> > > > Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen.
Dieser
> ist
> > > > Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines
Vaters.
> > > > Ausserdem
> > > >
> > > > ist es
> > > > auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist.
Mein
> Sohn
> > > > ist also mein Onkel.
> > > >
> > > > Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen,
der
> > > > zugleich mein
> > > > Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel
ist,
> weil
> er
> > > > Sohn der Tochter meiner Frau ist.
> > > >
> > > > Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der
Mutter
> > > > einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater
der
> > > > Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.
> > > >
> > > > Also bin ich mein Grossvater.
> > > >
> > > > Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich
Sie,
> > > > mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz
> > > > verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst
> leisten.
> > > >
> > > > Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister,
> überzeugt
> > > > und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.

> > > > PS: In den Akten dieses Falles steht:
> > > > Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und
> > > > beunruhigende mentale Störungen, verstärkt durch ein gestörtes
> > > > Familienklima, vom Militärdienst befreit.

[ice_angel]

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe
Braut sitzen im Zug.
Der Zug fährt nun in einen Tunnel.
Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel
verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner
Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.
Was denken jetzt die vier Personen?
Der Deutsche denkt:
So ein Mist ! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht
und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.
Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und
sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!
Die Frau denkt:
Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.
Und der Österreicher denkt: Geil !!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine !!

[ice_angel]

beim Sozialamt
> >
> > Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem
> > Beamten: 'Hallo, ich hasse es, von der Stütze zu leben und möchte
> > gerne endlich meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen.'
> >
> > Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: 'Sie haben irrsinniges
> > Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen
> > Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie
> > müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis
> > zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge,
> > Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele
> > Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die
> > junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten
> > müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich.'
> >
> > Darauf der junge Mann zum Beamten: 'Wollen Sie mich verarschen???'
> >
> > Antwortet der Beamte: 'Wer hat denn damit angefangen???' ...

[Gast]

Email an die Mami

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter:!fett aus Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

" Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

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Geschwister?

"Hast du eigentlich noch andere Geschwister?!"
"Hmm?! Wieso fragst du?!"
"Weil einer alleine, kann ja nicht so blöde sein!"

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Weisheiten

Bier macht dick und Schnaps mach krank,
ich bin Kiffer - Gott sei Dank!

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[Gast]

so, ich poste jetzt auch mal nen Witz (ist nicht gerade lang, aber egal..........)

Im Bett:
Sie:"Gib mir einen Tiernamen, Liebling!"
Er." Du Regenwurm!"
Sie." Nein! Einen bösen....."
Er:" Du böser Regenwurm!"

[Jack-Halliwell]

Einer meiner liebsten Witze aus der NS-Zeit ist dieser:

Hitler will wissen wie beliebt er beim Volk ist, also verkleidet er sich, rasiert sich den Bart ab und mischt sich unter die Leute... den ersten den er trifft fragt er: 'Was halten sie eigentlich von Hitler?'
Der Mann sieht sich etwas gehetzt um um meint: 'Das kann ich ihnen hier nicht sagen. Kommen sie mal mit.'
Die beiden gehen in ein Hotel, der Mann überprüft dann in dem Zimmer alle Ecken, zieht die Vorhänge zu, nähert sich Hitler und flüstert diesem schließlich ins Ohr: 'Ich sympathisiere mit dem Führer.'



...........


Mal zwei aus der guten, alten Täterä (sprich DDR):

Zwei Polizisten gehen nachts in Dresden auf Streife, dabei kommen sie auf den Futschikplatz.
Sagt der eine plötzlich: "Du gugge mal, da liecht 'n dodes Bferd aufm Blatz. Was machn wir'n da?'
Der andere: 'Ja, weeste, da müssmer 'n Brotokoll aufnehm.'
Holt der eine seinen Stift und Block heraus und fängt an zu notieren '...um 11 Uhr abms auf'm Fu.... - Du, wie wirdn Futschikplatz geschriebn?'
'Keene Ahnung.' Doch ihm kommt die Erleuchtung: 'Weeste was, wir schlebbns aufm Bostplatz.'




Ein Polizist geht Streife, hinter ihm läuft ein Pinguin her.
Der Polizeichef hält plötzlich neben dem Mann und sagt. 'Sagen sie mal, sehen sie denn nicht, daß da ein Pinguin hinter ihnen herläuft?'
'Doch der folgt mir schon 'ne Weile.'
'na, dann gehen sie mit dem Tier in den Zoo.'
Am nächsten Tag, die selbe Szene: Polizist geht Streife, hinter ihm der Pinguin.
Der Polizeichef, der abermals vorbeikommt brüllt den Schutzmann an: 'Ich hab ihnen doch gesagt, sie sollen mit dem Tier in den Zoo gehen.'
Der Polizist völlig unschuldig: 'Waren wir doch auch ... nur heute gehen wir ins Kino."

[Gast]

2 Flöhe treffen sich nach dem winter
der eine ist ganz durchgefroren. dem anderen geht es gut. da fragt der eine:" Du, wie schaffst du es immer, dass du nach dem Winter immer ganz warm bist?" "Ja, weißte was?", sagt der andere. "Geh doch mal an Bord eines Flugzeugs, krabbel am Bein von einer Stewerdess (wird das so geschrieben?) hoch und machs dir gemütlich."
Nach dem Winter treffen sich die beiden Flöhe wieder. Der eine Floh ist wieder völlig durchgefroren. "Warum ist dir denn schon wieder so kalt? hast du meine anweisungen denn nicht befolgt?" "Doch! Ich bin am bein der Stewerdess hochgekrabbelt und habs mir gemütlich gemacht. dann bin ich eingeschlafen.
Als ich wieder aufgewacht bin, war ich im Bart eines Haleydavidson fahrers"
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Die Schule hat eine neue Lehrerin. Jeder mag sie. Besonders die Jungs, weil sie so schön ist.
Eines Tages muss die Lehrerin was an die Tafel malen. Dazu hebt sie den linken Arm. "Ey, guckt mal Jungs!", ruft Alfred. "Unsere Lehrerin ist unter der linken Achsel rasiert!" "Klaus das war nun wirklich nicht nett von dir!", sagt die Lehrerin und schickt ihn für den Rest des Tages nach Hause. Am nächsten Tag sizt Alfred wieder lieb an seinem Platz.
Die junge Lehrerin muss etwas an die Tafel schreiben und hebt dazu ihren rechten Arm.
"Boa! Unter dem Rechten Arm isse auch Rasiert!", kann es sich Alfred nciht verkneifen.
Die Lehrerin schickt ihn für die gesamte Woche nach Hause.
Am Montag sizt er wieder brav an seinem Platz. Der Lehrerin fällt ein Stück Kreide auf den Boden. Als sie sich bückt um es aufzuheben, packt Alfred seine Tasche und verabschiedet sich mit den Worten: "Ciau Jungs, ich bin nächstes Jahr wieder da!"

[Gast]

Ich hab auch noch einen *fg* Er ist zwar nur kurz, aber ich find ihn witzig!

Bettgeflüster

Liegen zwei Schwule im Bett und wollen miteinander schlafen....
Sagt der eine: "Oh Mist, jetzt hab ich tatsächlich, das Kondom vergessen!"
"Im ernst?" fragt der andere ungläubisch. "Nein, im Dieter!"

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Verteidiger: Wie alt sind Sie?
>
>
>
> Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
>
>
>
> Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in
>
> Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?
>
>
>
> Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda
>
> an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda
> kam
> und sich neben mich setzte.
>
>
>
> Verteidiger: Kannten Sie ihn?
>
>
>
> Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.
>
>
>
> Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?
>
>
>
>
> Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.
>
>
>
> Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?
>
>
>
> Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
>
>
>
> Verteidiger: Warum nicht?
>
>
>
> Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit
>
> mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.
>
>
>
> Verteidiger: Was passierte dann?
>
>
>
> Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.
>
>
>
> Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?
>
>
>
> Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
>
>
>
> Verteidiger: Warum nicht?
>
>
>
> Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so
>
> lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!
>
>
>
>
>
> Verteidiger: Was passierte dann?
>
>
>
> Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine
>
> alten Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!"
>
>
>
>
>
> Verteidiger: Und hat er Sie genommen?
>
>
>
> Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen.
>
> Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!

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Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
> > "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
> > hinsetzt.
> >
> > Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
> > erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und
> > sie solle
> > dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
> >
> > Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
> > Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
> >
> > Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem
> > Co-Pilot,
> > dass
> > in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite
> > Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
> >
> > Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass
> > sie
> > zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
> >
> > Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
> > Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
> >
> > Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
> > hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf
> > die Blondine warten sollen und sie verhaften.
> >
> > Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme
> > das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
> >
> > Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
> >
> > Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht
> > zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
> >
> > Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot,
> > was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem
> > Platz zurück
> > ging.
> >
> > Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach
> > Melbourne fliegt!"

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Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:
>>
>>1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im
>>Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht,
>>aufräumt und noch dazu einen Job hat.
>>
>>2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum
>>Lachen bringt.
>>
>>3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du
>>Dich verlassen kannst und der nicht lügt.
>>
>>4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im
>>Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat.
>>
>>5. Es ist wichtig, daß sich diese vier Männer nicht
>>kennen.

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ZICKEN-HOROSKOP

Steinbock
Die sture Steinböckin neigt dazu, ihren Mitmenschen schnell einen Stempel aufzudrücken und sie in eine Schublade zu stecken, die sich dann auch nicht mehr so schnell öffnen lässt. Ehrgeizig wie sie ist,
zeigt die Steinbock-Zicke ziemlich schnell ihre Hörner, wenn sich ihr jemand in den Weg stellt - oder ihr auch einfach nur widerspricht. Beim Kampf ums Recht spart sie dann auch nicht mit fiesen Bemerkungen, die garantiert ins Mark treffen. Eine Steinbock-Zicke als Feindin zu haben, ist kein Spaß. Man sollte es sich bei ihr also besser nicht verscherzen. Hat sie aber erst mal jemanden ins Herz geschlossen, dann entpupp t sich die Steinböckin als treue Seele - ganz ohne Rumgezicke.

Wassermann
Bei diesem Zicken-Exemplar kann niemand vorher wissen, zu welcher Waffe sie als nächstes greifen wird. Ihre Vielseitigkeit zeigt sich auch in ihrem Talent zum Zicken, wo sie sich immer eine neue Strategie einfallen lässt. Entweder sie redet ihre Gegner mit allen Mitteln an die Wand und spart dabei auch nicht mit zynischen Witzeleien, oder sie stellt um auf Arroganz und lässt die anderen deutlich ihre Verachtung spüren, indem sie sich in vielsagendes Schweigen hüllt oder gleich die Flucht ergreift. Wassermann-Zicken lieben die Abwechslung und nichts bereitet ihnen ein &g t; solches Vergnügen, wie ihre Umwelt mit ihrem Verhalten zu schockieren.

Fisch
In Sachen Rumgezicke muss die Fischfrau noch eine Menge dazulernen. Bei einer dummen Bemerkung ist sie leicht gekränkt, wagt aber nicht den Mund aufzumachen. Anstatt ordentlich zurück zu zicken, zieht sie sich lieber verletzt und stumm in ihr Schneckenhaus zurück. Konflikten geht sie am liebsten aus dem Weg, wenn sich eine Konfrontation anbahnt, versucht sie sofort die Wogen zu glätten und steckt um des lieben Friedens willen auch schon mal kampflos eine Ungerechtigkeit ein. Zwar ist die zaghafte Fischfrau im Vergleich zu anderen hysterischen Zicken sehr erholsam, es würde ihr aber nicht schaden, sich etwas mehr Selbstbewusstsein anzueignen, um auch mal ihre
Meinung verteidigen zu können

Widder
Frauen dieses Zeichens machen ihrem Ärger Luft und reden nicht lange um den heißen Brei herum. Temperamentvoll und impulsiv, wie diese Zickengattung nun mal ist, knallt sie lieber die Türen oder lässt ihren Ärger bei exzessivem Aerobic raus, als dass sie lange Diskussionen führt. Wenn ihr etwas nicht passt, dann hat sie auch schnell einen zickigen Spruch parat - und der trifft garantiert unter
die Gürtellinie. Aber genauso schnell, wie der Ärger aufzieht, ist er zum Glück auch wieder vergessen.

Stier
Das Stierweibchen ist eine geduldige Zicke, die vieles hinnimmt bevor es die Stimme erhebt. Die Lieblingsbluse, die monatelang ausgeliehen wird, die Beule im Auto, die die beste Freundin reingefahren hat - all das sind in den Augen der Stierfrau nur Kleinigkeiten, die sie nicht zu bösen Worten oder gar offenem Gezicke veranlassen. Sie verliert zwar nicht schnell die Nerven, aber sie registriert und merkt sich ganz genau, wer sich wie verhält. Weil aber auch die Geduld der Stier-Zicke nicht ewig strapazierbar ist, platzt ihr irgendwann der Kragen. Und dann hört der Spaß auf. Denn wenn diese Zicke erst mal ausflippt, dann hilft nur noch eins: Die Flucht ergreifen.

Zwillinge
Sie ist von Natur aus ein sehr neugieriges Wesen und steckt ihre Nase liebend gern in anderer Leute Angelegenheiten. Außerdem besitzt sie ein großes verbales Talent und eine Ausdauer, von der ihre Mitmenschen ein Liedchen singen können. Den Redeschwall der Zwilling-Zicke zu stoppen, ist wahrlich keine leichte Aufgabe, weshalb Männer diese Art der Zicke auch oft fürchten. Die Zwillings-Frau hängt ihr Fähnchen oft nach dem Wind und springt auch in einer Diskussion federleicht von einer Argumentationsseite auf die andere. Ihr größter Pluspunkt: Sie ist dabei so charmant, das ihr niemand lange böse sein kann.

Krebs
Die Launen dieser Zicke wechseln im 5-Minutentakt. War sie im letzten Moment noch der liebenswürdigste Mensch weit und breit, so kann schon im nächsten das Biest zum Vorschein kommen. Dann straft sie ihr Opfer mit verachtender Ignoranz, bis dieses sich zu seiner Schuld bekennt. Wenn nicht, kann die Krebs-Zicke wochenlang schmollen und sich in der Ungerechtigkeit suhlen, die ihr widerfahren ist. Wenn gar nichts mehr hilft, greift sie auf ihre größte Waffe zurück: Den Tränenfluss auf Knopfdruck. Bei diesem Anblick wird auch der wütendste Streitpartner schwach.

Löwe
Wenn die Löwen-Frau nicht die Anerkennung und Aufmerksamkeit bekommt, die ihr ihrer Meinung nach von Natur aus zusteht, mutiert sie zur autoritären Oberzicke. Das Heben ihrer Augenbraue genügt dann bereits, um die Konkurrenz spüren zu lassen, wer hier das Sagen hat. Die Löwin zickt nicht hysterisch wie manche ihrer Artgenossinnen, sie tut dies stets mit Stil und Würde. Mit einem treffsicheren bissigen Spruch und einem kühlen Blick demonstriert sie ihre Macht und Stellung weitaus
wirksamer als mit unsachlichen Streitereien. Ein wahres Alphatier unter den Zicken.

Jungfrau
Diese Zicke sieht sich selbst am liebsten in der Rolle des naiven Opfers. Um ihren Willen durchzusetzen, stellt sie sich oft als die bemitleidenswerte Unschuld dar, die sie nun wirklich nicht ist. Auch ist sie sehr penibel in Dingen, die ihr wichtig erscheinen. Vor allem in ihrer Wohnung muss alles so sein, wie sie es sich gedacht hat. Für die Auswahl der richtigen Farbe für Handtücher und Bettwäsche verwendet sie viel Zeit und Energie. Die Jungfrau-Zicke ist nur ungern zu Kompromissen bereit und will nicht einsehen, dass auch andere Menschen dazu in der Lage sind, Dinge gut zu machen. Sie als Perfektionistin will am liebsten alles selber machen. Wer sie nicht lässt, der wird
angezickt.


Waage
Die Waage hat ihre Launen im allgemeinen gut unter Kontrolle und leidet auch nicht unter extremen Stimmungsschwankungen. Ihre diplomatischen Fähigkeiten werden vor allem von zerstrittenen Pärchen sehr geschätzt. Vorsicht ist nur geboten, wenn die Waagenfrau sich dann doch mal angegriffen fühlt. Innerhalb von Sekunden verwandelt sich die harmonieliebende Streitschlichterin in eine schmollende Zicke. In einem solchen Moment ein klärendes Gespräch mit ihr anzufangen, wird dadurch erschwert, das sie nur die nötigsten Kommentare über die Lippen bringt. Aber das hält sie nicht lange durch. Spätestens nach einigen Stunden sehnt sie sich wieder nach Friede, Freude, Eierkuchen.

Skorpion
Sie ist die ungekrönte Königin unter den Zicken. Da diese Diva das Rumzicken aus vollem Herzen genießt, ist ihr jede Bemerkung, die sie als beabsichtigte Provokation auffassen kann, mehr als willkommen. Das Opfer ihres Zickenanfalls muss sich auf einiges gefasst machen, denn die Skorpionfrau spart nicht mit harten Worten und wüsten Beschimpfungen. Dabei meint sie längst nicht alles so ernst, wie es klingt. Die Skorpion-Zicke fürchtet eben nichts so sehr wie die Langeweile, und was ist eine bessere Abwechslung als ein kleiner Streit oder ein bisschen Geschrei? Die Skorpionfrau gefällt sich in der Rolle der Superzicke - ob das den anderen passt oder nicht, ist ihr dabei herzlich egal.

Schütze
Die Schützenfrau ist als ehrliches Wesen bekannt. Auch wenn der Zickentrieb in ihr zum Vorschein kommt, tarnt sie ihn mit ihrer angeblichen Offenheit. Von der Schützen-Zicke wird man aber nie eine
eindeutige Bösartigkeit zu hören bekommen, vielmehr baut sie kleine Spitzen in ein scheinbar freundliches Gespräch ein. Es empfiehlt sich also, bei der Schützin genau hinzuhören, denn sie bringt es zustande, mit der angenehmsten Stimme die größten Gemeinheiten von sich zu geben. Aber vielleicht sollte man einfach Mitleid mit ihr haben, schließlich leidet sie an einer chronischen Krankheit: Der Problem-Blindheit. Der typische Satz: "Ich verstehe gar nicht wo das Problem liegt!"

[Gast]

Mein Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersrum! Stell dir das mal vor: Zuerst gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaanz langsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht es auf die Uni - du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als ..... ORGASMUS

[ice_angel]

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und
ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: Kein Problem,
meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind. Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich

Im Bauch der Mutter:
Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.

[screamgirl]

Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster! Nein, mein Kind, schließ deine drei Augen und schlaf!

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: „Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.
Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"