Fiese Witze II

[Mirax]

Das überlasse ich ganz deiner Fantasie

[Campi]

sowas hab ich nicht, das fernsehn hat mir jegliche art von kreativität geraubt

[Gast]

Ich hba nen geilen Smilie gefunden:

[TriloByte]

He, der Smiley ist nett

Eure Witze waren bisher entweder alt oder unlustig. Oder beides. Aber ich weiß, ich bin ja eh nicht leicht zu amüsieren .

Hab letztens ein paar gefunden, die möglicherweise auch alt sind, die ich aber noch ned kannte :

(größtenteils männerfeindlich... aber gut! )


Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie streicht ihm ein Butterbrot und schickt ihn ins Büro.


Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich von einer Frau einen blasen läßt und hinterher fragt:
"Wie war ich?".


Was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der versucht, sich von einer Frau einen blasen zu lassen, unter
Erektionsstörungen leidet und hinterher fragt: "Kommt das bei Dir öfter
vor"?


Was ist ein Ober-Ober-Macho?!
Ein Mann, der in die Ecke onaniert und seiner Freundin sagt:
"Baby, nimm Dir was Du brauchst...!"


Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
Eine halbe Stunde Betteln.


Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.


Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.


Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?
Dazu Gott: "Damit du sie liebst".
Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"


Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!.


Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die
Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? NUDELN !


Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine
Solartaschenlampe anmelden....


Diesen Witz muß man einem Mann erzählen:
Es wurde eine Umfrage gemacht, was Männer beim Duschen tun.
Ergebnis: 80 % onanieren, 20 % singen ein Lied. Weißt du welches?
Antwort: Nein?? Dann gehörst du zu den 80%!


Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine
Handgranate wirft? Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme
Gelabere hört auf !


Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ? Dunkel ist es
die g a n z e Nacht....


Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie
lange es dauert.


Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
Nichts, sie begegnen sich ja nie


Warum sitz eine Blondine ständig auf der Heizung?
Weil der Installateur gesagt hat, daß sie leckt!


wie nennt man die rechte hand einer blondine? schwanzflosse


Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma"
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"


Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln
Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

[Pfeffi]

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten. Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

[Spike_rocks]

Ich muss was beichten:
Ich habe die Idee dieses Threads für das Board meines Freundes geklaut und dort auch einen "Fiese Witze"-Thread eröffnet - ich hoffe, Ihr seid mir nicht böse!!! *hoff*

Es war auch für nen guten Zweck (es musste einfach etwas aufgepeppelt werden und ich mag diesen Thread so...) Also bitte nicht hauen Wenn ihr wollt, setz ich auch 'n Copyright drunter...

[Campi]

Bundeswehr beruft aufgrund ihres minimierten IQs auf T10
gestufte Rekruten ein. in der 2. Woche bekommen diese ihre
Waffen ausgehändigt. Um vor Verletzungen oder anderen
Sachschäden zu bewahren, bekommt jeder nur eine imaginäre Waffe. Der
1. bekommt eine Pistole: "Mach mal ´peng peng´." Er macht
"peng peng". Gut so, nun hast du eine Pistole. Der 2. bekommt
eine MG: "Mach mal ´brrrrr brrrrrbrrrrr´." Er macht "brrrrr
brrrrrbrrrrr". Gut so, nun hast du ein MG. Der 3, bekommt
die Granaten: "Mach mal ´klick uiiiiiiiii boom´." Er macht
´klick uiiiiiii boom´ Gut, nun hast du die Granaten. Nach der
AGA (Allg.Grund.Ausbildg.) gibt es die Rekrutenbesichtigung:
Alle drei gehen auf Spähtrupp, plötzlich raschelt es im
Gebüsch. Der 1. macht "peng peng" - Es raschelt weiter. Der 2.
macht "brrrrr brrrrbrrrr" - Es raschelt immer noch. Der 3
wirft die Granaten indem er wieder "klick uiiiiiii Boom" macht.
Da kommt plötzlich einer raus mit kreisenden Armbewegungen
und ruft "PANZER PANZER"...


Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren??? Eine
Pusteblume.

[Gast]

Was ist der unterschied zw. einem yeti und einem intelligenten mann?
der yeti soll schon einmal gesehen worden sein


> > > Ein Sohn fragt seinen Vater:Was ist eigentlich Politik?
> > > >
> > > > Vater:
> > > > Mein Sohn, das ist ganz einfach.
> > > > Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS.
> > > > Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
> > > > Der Opa paßt auf, dass hier alles seine Ordnung hat,
> > > > also ist er die GEWERKSCHAFT.
> > > > Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
> > > > Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen,
> > > > also bist Du das VOLK.
> > > > Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die ZUKUNFT.
> >
> > > > Hast Du das verstanden, mein Sohn?
> > > >
> > > > Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
> > > > dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
> > > >
> > > > In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil das Baby furchtbar
> > brüllt.
> > > > Da er nicht weiß, was er machen soll,
> > > > geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
> > > > Die Mutter liegt im Bett und schläft.
> > > > So geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens,
> > > > wo der Vater sich mit derselben vergnügt,
> > > > während der Opa unauffällig zuschaut.
> > > > Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen,
> > > > dass der kleine Junge vor dem Bett steht.
> > > > Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen.
> > > > Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn,
> > > > ob er nun mit eigenen Worten erklären kann,
> > > > was Politik ist.
> > > >
> > > > Da sagt der Sohn:
> > > > Der KAPITALISMUS mißbraucht die ARBEITERKLASSE und
> > > > die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft.
> > > > Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der
> > > SCHEISSE.
> > > >
> > > >
> > > > DAS IST POLITIK !




Französisch:
>Schwiegermutter = grand maleur
>Storch = transporteur de maleur
>Busenhalter = jalousie de titi
>Unterhose = jalousie de pipi


Englisch:
>Mohr im Hemd = black mens pyjama
>Kaiserschmarrn = royal nonsens
>Sarg = never comeback container

Chinesisch:
> M inirock = a weng zweng
>Josef speist ein Huhn = pepi pipi papi
>Oberschenkelbruch = knochi brochi unterm lochi

Japanisch:
>kurzer Rock = s hosi siech i
>Zwitter = Ka Muschi ka Sacki
>Das männliche Glied = Su (Mit_su_bish_i)


Ungarisch:
>Aids = Budapest
>Messer und Gabel = bschtck


arabisch:
>Ich bin schwanger = Achmed ach lach net, ich krich meine Tach net


Vorarlbergerisch:
>Jesus = Dornbirn


Türkisch:
>Gruppensex: Kümmelgetümmel



> > Treffen sich 3 Samenzellen...im weiblichen Körper. Zwei von ihnen
> > streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will.
> > Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir
> > aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"
> >
>-----------------------------------------------------------------------
> >
> > Angeberische Liebhaber
> > Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste:
> > Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute
>morgen
> > hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"
> > Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen.
> > Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber
>aller
> > Zeiten bin"
> > Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
> > "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
> > "Hör nicht auf".
> >
>-----------------------------------------------------------------------
> >
> > Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt.
> > Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber:
> >
> > "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst
> > spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."
> >
>----------------------------------------------------------------------
> >
> > Die Salbe
> > Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im
> > Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater
> > runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf
> > doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist
>ein
> > Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein
>macht"
> > "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst
>mir
> > die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
> > Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
> > Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die
> > sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Merce
> > des von Deiner Mutter"
> >
>-----------------------------------------------------------------------
> >
> > Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
> > Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie
> > damit in den Himmel!
> > Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
> > "Wie kommst du denn darauf?"
> > "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti
> > schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."
> >
>-----------------------------------------------------------------------
> >
> > Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt
> > der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen.
> > "
> >
>-----------------------------------------------------------------------
> >
> > Das junge Paar frühstückt.
> > Er: "Liebling, die Eier..."
> > Sie: "Hart oder Weich?"
> > Er: "Kraulen!!"
> >
> >
>-----------------------------------------------------------------------
> >
> > Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache
> > bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und
>Tränen
> > rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten
> > weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht
> > er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach. "Liebste
> >
> > Helga" flüstert er leise.
> > "Sei ruhig, mein Liebling." antwortet sie. "Ruhe dich aus Pssst,sprich
> > nicht." Doch er gab keine Ruhe. "Helga," sagt er in einer müden
Stimme.
> > "Ich...Ich muß dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über die Stirn,
> > seine Hand verkrampft sich.
> > "Du mußt mir nichts gestehen",antwortet die weinende Helga.
> > "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."
> > "Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich..." er holt
> > pfeifend Luft.
> > "Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer
> > besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Ich weiß," antwortet
> > Helga ihm beruhigend. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein
> > Schatz."



man verlangt ja nicht allzuviel oder?
>
> > Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter: 22)
> > 1. Gutaussehend
> > 2. Charmant
> > 3. Finanziell unabhängig
> > 4. ein aufmerksamer Zuhörer
> > 5. Clever
> > 6. gut in Form
> > 7. zieht sich gut an
> > 8. weiß schone Dinge zu schätzen
> > 9. macht aufmerksame Überraschungen
> > 10. ein phantasievoller, romantischer Liebhaber
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter:
32)
> > 1. nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
> > 2. öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
> > 3. hat genug Geld für ein nettes Abendessen
> > 4. hört mehr zu als dass er redet
> > 5. lacht über meine Witze
> > 6. tragt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
> > 7. besitzt mindestens eine Krawatte
> > 8. weiß ein selbst gekochtes Essen zu schätzen
> > 9. er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
> > 10. ist wenigstens einmal pro Woche romantisch
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter:
42)
> > 1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
> > 2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
> > 3. Er arbeitet regelmässig - und gibt beim Abendessen
gelegentlich an.
> > 4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
> > 5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er
erzählt.
> > 6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu
> > arrangieren.
> > 7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
> > 8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss
kauft.
> > 9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
> > 10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter:
52)
> > 1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
> > 2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
> > 3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
> > 4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
> > 5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
> > 6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu
> > verlassen.
> > 7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische
Unterwäsche.
> > 8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
> > 9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
> > 10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter:
62)
> > 1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
> > 2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
> > 3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
> > 4. Er schnarcht nur ein wenig.
> > 5. Er erinnert sich, warum er lacht.
> > 6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
> > 7. Trägt normalerweise Kleidung.
> > 8. Mag weiches Essen
> > 9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
> > 10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter:
72):
> > 1. Er atmet
> > 2. Er trifft in die Toilette



Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann,
ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?" "Pass auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme
meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schiesse ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass
sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich
heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag
treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war es gestern Abend?" "Frag' mich
bloß nicht ........... !" "Warum denn?" "Hast Du nicht getan, was ich Dir
gesagt habe? "Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus
dem Schrank geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs schuesse in die Luft geschossen."
"Ja, und dann ?" "Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins
Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen
Haenden ... "



Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte.

Sie ging zu ihm hin:
"Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?"

"Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport."

"Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?"

"Ach, erst 26."





: Fahrprüfung


> zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung:
>
> a: bist durchkimma?
>
> b: na !
>
> a: warum net ?
>
> b: vor dem Kreisverkehr ist '30' gstaundn
>
> a: und ?
>
> b: bin i holt 30 moi im Kreis gforn und durchgfollen ....
>
> a: vielleicht hast Di verzöht ?




Als ich jünger war, hasste ich es

zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und

großmütterliche Bekannte kamen zu mir,

pieksten mich in die Seite, lachten

und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als

ich anfing, auf Beerdigungen das

gleiche zu machen !




> > > Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du
> > > Papa eigentlich geheiratet ?"
> > > "Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht
> es."
> > >
> > > Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau
> > > Müller im Büro.
> > > "Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?"
> > >
> > > Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann,der
absolute
> > Herr
> > > im Haus'".
> > > Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".
> > >

> > >
> > > Eine Frau gebärt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit
> > > hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über
> ihr
> > > Kind sagen."
> > > Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
> > > "Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders...
> > > Es ist ein Hermaphrodit."
> > > Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
> > > "Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer
Frau."
> > > Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll
> > > das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"
> > >
> > > Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben
> hatmir
> > > der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im
> > Hause
> > > geschlafen, außer mit einer...."
> > > "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom
> > 1.Stock
> > > sein.
> > >
> > > Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
> > > Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
> > >
> > > Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal,
> > > wann Du einen Orgasmus hast?"
> > > Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn
> > > ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
> > >
> > > Warum erschuf Gott den Mann vor der Frau?
> > > Jeder Künstler macht schließlich einen Rohentwurf, bevor er das
> > > eigentliche Meisterwerk erschafft.
> > >
> > > Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je
> > geliebt
> > > habe!""Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so
gemerkt!"
> > >
> > > Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
> > > "Koch schon 'mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

[Pfeffi]

Tagesablauf eines Studenten Freitag, 3. Mai 2002


05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.

06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.

12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung.

15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.

16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.

18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00 Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.


* 13. Semester *

10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!

10.45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13.30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.

16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.

17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...

19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!

O1.00 Die Kneipen schliessen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.

04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

05.45 Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

06.55 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten."

[Pfeffi]

öde:
Geht Paul zu seinem Vater und fragt:"Papa kann ich Oma heiraten???"-"Aber du kannst doch nicht
einfach meine Mutter heiraten!!!"-"Warum??? Du hast doch auch meine geheiratet!!!"

[Spike_rocks]

Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?"
Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später:
Kopf: "Papa, bitte, bitte..."
Papa: "Ok, dann mach."
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
"Ooch, schon wieder 'ne Mütze..."



Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...



Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"



Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch klatschen können...



Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."



Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"



Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."



Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

[Gast]

Weichei - ade

Hier sind sie endlich, die Begriffe fur richtige Männer. Nach der Ära der
Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft wieder den richtigen Männern.

Andere nennen Männer auch:

achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstellen-raucher
bei-download-reset-drucker
bank-ohne-maske-uberfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersaufer
ohne-publikum-stage-diver
nordpol-camper
nymphomaninnen-befriediger
polizisten-duzer
peperoni-mit-tabasco-abschmecker
russenmafia-bescheißer
tanklastzug-ausbremser
sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
geisterfahrer-überholer
hooligans-schubser
hochzeitstag-vergesser
ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüller
uhu-als-gleitmittel-nutzer
vw-aktien-käufer
ventilator-mit-dem-finger-stopper
wein-mit-schnaps-verdünner
3-liter-blutspender
stahlseil-bungeespringer
stromkasten-pinkler
beim-antreten-handy-anlasser
minefeld-ohne-suchgerät-raumer
trotz-sturmwarnung-segler
mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter


Ich mochte an dieser Stelle den "Pitbullküsser" nicht unerwähnt lassen.

[MikeManiac]

ich hab da auch noch n paar gaaaaaaaaaaanz aaaalte...

sie am fkk-strand zu ihm: du, deine worte gehn mir durch und durch..."
er grinsend: und das sind erst meine worte...

2 präser treffen sich am frühen morgen.
der eine: mann, was isn mit dir passiert, du siehst ja richtig schlecht aus..?
der andere: oh mann, ich war gestern vielleicht voll!

"wie finden sie denn meinen mini-rock?"
"nur wenn ich ganz genau hinschaue..."

[Campi]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht
tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch
weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich
habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu
treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Die Frau am Boden
antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m
Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad
nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin
ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun,"
sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist
technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren
Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch
nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große
Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter
verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig
sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten
sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind
noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge
heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie
sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter
Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in
exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber
jetzt bin irgendwie ich schuld!"

[Gast]

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines
Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuu" ruft die
Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal "Huhuu". Wieder bleibt
alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und
fragt: "Was machst du denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind
alle unten."


Viel Spaß beim Lesen
Angelinge