Fiese Witze II

[Mirax]

Läuft ein Araber 5 m hinter seiner Frau.
Ein anderer sagt zu ihm: "Laut Koran muss die Frau hinten laufen!"
Antwortet er: "Damals gab's auch noch keine Tretminen!"


Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!


Finden zwei Irre ein Gewehr.
Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt.
Bumm, der Schuss löst sich. Dem, der vorne reingeguckt hat, hängt ein Auge raus.
Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."

[Mirax]

"Unerhört, was fällt Ihnen eigentlich ein, die Rechnung ungeöffnet an mich zurückzusenden?", fragt der Arzt seinen Patienten.
"Aber, Herr Doktor, Sie haben mir doch jede Aufregung strengstens verboten!"

[Campi]

zitat von harald schmidt :

in deutschland wird jetzt alles ungesunde teurer, zigaretten, alkohol und vor allem arbeit

[ice_angel]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab?!?!



P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.



P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.



P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.



P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.



P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.



P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.



P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.



P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.



P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.



P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben recht.



P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.



P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.



P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.



P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.

[ice_angel]

Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch die des
Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen
"Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest)
gewonnen.

In Charlotte (NC) kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen
und sehr teuren Zigarren und versicherte die dann, unter anderem gegen
Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren
vollständig auf und forderte von der Versicherung den ihm entstandenen
Brandschaden ein. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus,
daß die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet
worden seien.

Die Versicherung verweigerte die Schadens- Regulierung mit der
Begründung, die Zigarren wären bestimmungsgemäß verbraucht worden.

Der Rechtsanwalt klagte vor Gericht ..... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, daß der Anspruch
unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice eindeutig,
daß die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und
Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung
zahlen, schließlich hätte sie diesen Vertrag selbst unterschrieben.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen,
akzeptierte die Versicherung das Urteil sofort und bezahlte $ 15.000 an
den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in "zahlreichen Feuerschäden"
verloren hatte.

Aber jetzt kommt das Beste:

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde
er
auf deren Antrag wegen "24 Fällen von Brandstiftung" verhaftet. Unter
Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine eigenen Angaben vor
Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines
versicherten
Eigentums zu einer Freiheitsstrafe von 24 Monaten (ohne Bewährung) und

einer Geldstrafe von $ 24.000 verurteilt

[ice_angel]

Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet!
> >
> > 10.00 Uhr: Aufstehen und am Sack kratzen
> > 10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!
> > 10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne:
OBER-TOP!
> > 10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.
> > 10.30 Uhr: Klo gehen.
> > > > >
> > 11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und
> > den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!
> > 11.30 Uhr: Das Heinecken haben wir uns jetzt aber verdient!
> > > > >
> > 12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.
> > 12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen:"Sollten
heute
> mal
> > grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
> > Anschließend Gäste antelefonieren oder an-sms-en.
> > > > >
> > 13.00 Uhr: Formel-1-Training kucken!
> > 13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Heinecken und vom Streit mit
> > Ehefrau).
> > > > >
> > 14.30 Uhr: Wachwerden vom Balgengeschrei.
> > 14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht
> > mehr nackt).
> > 14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Heinecken, 20 Schnitzel, 15
> > Bauchfleisch, 5 Kisten Warsteiner (Ist Pflicht beim Grillen),
jeweils
> ne
> > Stiege
> > Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien
> > (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat...). Die
> > Holzkohle
> > kaufen
> > wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon
> ausverkauft
> > war.
> > >
> > Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja
Samstag!
> > Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht
> > etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!
> > > > >
> > 15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest
macht
> > Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier-
> > und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!) Fußball
fängt
> > an. Das Heinecken haben wir uns jetzt aber verdient!
> > > > >
> > 18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera.
> > Stefan muß schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte
heute
> den
> > 3er fahren!
> > Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.
> > 18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind
> > da.
> > Und Dennis, das Mistbalg. Er beginnt ohne Umschweife, Köters
Geduld
> > durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die
Probe zu
> > stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten
Schnappen
> > nach
> > Dennis Waden haben wir dank Köter erstmal ne ganze Weile Ruhe.
> > >
> > 18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen
> Salat,
> > ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe
> > des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.
> > > > >
> > 19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige
> > Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon
den
> > "Westerwald".
> > 19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer
> > Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!
> > 19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie
> > sei satt. Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt
an
> > ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein
Wunder,
> seit
> > einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in
die
> > Knoblauchsauce gedipt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch
> > "KÖSTLICH"
> > geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was
> > das Zeug hält.
> > > > >
> > 21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die
> letzte
> > Bratwurst. Mistbalg Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich
> > hatte ihm ein kleines Korn in seine Fanta gemischt. Zwei
Reihenhäuser
> > weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere
> Kümmerling.
> > Die Damen bleiben
> > bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat
> > sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft!
> > > > >
> > 22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert).
> > Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die
einzige,
> die
> > noch
> > fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.
> > 22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle"
> > und anschließend "10 nackte Frisöösen..."
> > 22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härte Sachen umsteigen, bis
> > Steffi "Ich find' den zweiten Gang nicht" mit'm Bier zurück ist...
> > 22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Heinecken haben wir uns jetzt
aber
> > verdient!
> > 22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.
> > > > >
> > 23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.
> > 23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to
> > Hell" auf und drehen Volume auf Max!
> >
> > 00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?
> > 00.14 Uhr: Bollek fällt um.
> > 00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein
> Griller!)
> > und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...
> >
> > 01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle.
> > Steffi fährt die ganze Bagage nach hause.
> >
> > 02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in
> > seinen Vorgarten. Pinkeln in Sandkasten.
> > 02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Heinecken haben
wir uns
> > jetzt aber verdient.
> > 02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und
> > frage:
> >
> > "SEXXXXXX???????"

[ice_angel]

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem
> Bett auf. Er zwingt sich
> > dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er
> neben sich auf dem
> > Nachttisch
> > sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas
> Wasser. Er setzt sich auf den
> > Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein
> saeuberlich gefaltet, auf dem
> > Stuhl liegen.
> >
> > Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles
> ist
> > sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und
> sieht den Post-it Zettel
> > mit den Worten: "Schatz, in der Kueche steht
> Fruehstueck. Ich liebe Dich
> > !"
> >
> > Voellig perplex geht er in die Kueche, und
> tatsaechlich warten dort ein
> > gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf
> ihn.
> >
> > Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon
> beim Fruehstuecken. Der
> > Vater fragt : "Sag `mal, mein Sohn, was ist
> gestern eigentlich passiert?"

> > Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr
> morgens voellig
> > betrunken
> > nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel
> umgeworfen, in den Flur
> > gekotzt
> > und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du
> dachtest, dass Dich ein paar
> > Raudis ueberfallen wuerden..."

> > Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles
> so sauber, wieso sind
> > meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann
> noch der Fruehstueckstisch
> > und die Zeitung, wieso?"

> > Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett
> gezerrt hatte und Dir
> > die
> > Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
> "Lass mich in Ruhe du Sau,
> > ich
> > bin verheiratet."


FRAUEN MERKT EUCH DIESE LEKTION: "LIEBER NEN
TREUEN MANN DER GERN ZUR
> > FLASCHE GREIFT - ALS EINEN MANN DER IM SUFF
> FREMDGEHT!"

> > MÄNNER MERKT EUCH DIE OBEN ANGEFÜHRTEN WORTE DES
> BETRUNKENEN, DIE KÖNNTEN
> > EUER LEBEN RETTEN!

[ice_angel]

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen....
> > > > >
> > > > >
> > > > > Diese Ausschnitte aus den Tagebüchern eines Pärchens zeigen wieder
> > > > > einmal
> > > > > die gravierenden Unterschiede zwischen Männern und Frauen...
> > > > >
> > > > >
> > > > > IHR Tagebuch:
> > > > >
> > > > > Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten
> > noch
> > > > > auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen
Freundinnen
> > beim
> > Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
> > > > > Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich
> > > > > vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
> > > > > unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so
> > schweigsam
> > > > > und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur
"nichts".
> > > > >
> > > > > Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte,
dass
> > es
> > nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.
> > > > > Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe,
aber
> > er
> > > > > fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er
> > nicht
> > > > > einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen
> > fühlte
> > > > >
> > > > > ich, dass ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu
tun
> > haben
> > wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und
irgendwie
> > abwesend.
> > > > >
> > > > > Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
> > > > > Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er
auf
> > > > > meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber
> > irgendwie
> > > > > hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen
> > Gedanken
> > weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe,
> > > > > offen mit
> > > > > ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits
> > eingeschlafen.
> > > > > Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich
> > > > > bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen
Sinn
> > mehr.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > SEIN Tagebuch:
> > > > >
> > > > > Heute hat Rapid verloren, aber wir hatten prima Sex.

[ice_angel]

Ein Österreicher und ein Deutscher fliegen mit dem Flugzeug. Plötzlich
stürzt es ab. Sie landen im Urwald. Die einheimischen Kannibalen nehmen die
Beiden in Gefangenschaft. Der Häuptling sagt zu den Beiden: WENN IHR MIR
"ZEHN GLEICH GROSSE STEINE" BRINGT, LASS ICH EUCH AM LEBEN.
Sie machen sich auf die Suche. Der Österreicher findet keine gleich großen
Steine also denkt er sich ich nehme ZEHN KIRSCHEN, SIND ALLE GLEICH GROSS!
Gesagt, getan. Als er zum Stamm zurück kommt und dem Häuptling die Kirschen
brachte fragte der nur: WILLST DU MICH VERALBERN? ZUR STRAFE BEKOMMST DU
JETZT ALLE EINZELN IN DEN HINTERN GESCHOBEN!
Nach der ersten verzog der Österreicher das Gesicht, nach der zweiten
verzog
er es noch mehr, nach der dritten fing er schon leicht an zu weinen, bei
der
achten fing er auf einmal an zu lachen.
Der Häuptling ganz verdutzt: WARUM LACHST DU?
Der Österreicher: ICH SEHE DEN DEUTSCHEN KOMMEN, MIT MELONEN!

[Chris]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren.
Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet unschuldigem Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist, "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet unschuldigem Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."


Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."


@ice_angel: Die Anwalts-Geschichte ist genial

[ice_angel]

Die perfekte Frau liefert folgende Sprüche serienmäßig:

1. Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschieden, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz draussen das Haus streichen.
5. Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiß, dass es hinten etwas enger ist. Könntest du es trotzdem
nochmal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn du besoffen bist!
8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeits-
tag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine P***Y rasieren!
10. Pass auf. Ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten
und verbesserst dein Handicap?
11. Schatz, die neue Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder oben
ohne. Das musst du sehen!
12. Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
13. Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und eine
Kiste Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an!?
14. Tu mir einen Gefallen und vergiss den Valentinstag. Kauf dir dafür
eine Dauerkarte.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine
Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

[ice_angel]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
>>>>>>Flughafen an,
>>>>>>
>>>>>>und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas
>>>>>>länger und daher denkt
>>>>>>
>>>>>>sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
>>>>>>
>>>>>>Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort
>>>>>>Englisch!)
>>>>>>
>>>>>>Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm
>>>>>>gesagt dass wir
>>>>>>
>>>>>>aus
>>>>>>
>>>>>>der Schweiz sind."
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in
>>>>>>Switzerland?"
>>>>>>
"We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon
leicht
gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich
sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst
fuck
>>>>>>in my life!"
>>>>>>
>>>>>>Sie: "Was hat er gesagt?"
>>>>>>
>>>>>>Er: "Er kennt Dich!"

[ice_angel]

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.

Der Innendienstler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein,auf einem sehr schnellen Schiff,
ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.

"Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt,
und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.

"Und Sie " sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."

Und die Moral von der Geschichte:
Lasst immer den Chef zuerst sprechen.

[ice_angel]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
> >
> > Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
> >
> > Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
> >
> > Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
> > geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort
> > nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
> >
> > Professor: "Wir machen das Geschäft."
> >
> > Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal
> > und weder logisch noch legal?"
> >
> > Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben
> > und gibt ihm eine Eins.
> >
> > Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die
gleiche
> > Frage.
> >
> > Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen
> > Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
> >
> > Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber
> nicht
> > legal.
>
> > Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen
> wäre,
> > das ist weder logisch, noch legal."

[ice_angel]

Wolfgang Schüssel ist überfahren worden und kommt direkt in
den Himmel.

Dort trifft er den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Wolfgang Schüssel an und sagt ihm:
"Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein
und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Wolfgang Schüssel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Wolfgang Schüssel geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen
ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen,

trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der
Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolkensitzen, sie hören
Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Wolfgang Schüssel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will
ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer
Sekunde ziehen 2 Hände Wolfgang Schüssel rein.
Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung
und sammeln Mist.

Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.

"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik
passiert????" fragt Wolfgang Schüssel.

Darauf antwortet Satan: "Woifal altes Haus, Gestern war vor der Wahl -
heute ist nach der Wahl."