Fiese Witze II

[ice_angel]

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!".
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!".
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!".
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du das?".
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle!!"

[Gast]

Was ist wenn ich sage :
Ich liebe,
du liebst,
er liebt????




[spoiler]gruppensex[/spoiler]

Zitat aus der Schule:
Meine eltern machen sich riesige Sorgen weil ich ne 1 in Sexualkunde hab



Lehrer: >>Wer war Kolumbus?<<
Schüler:>>Ein Vogel<<
Lehrer:>>Wieso?<<
Schüler>> Na der soll doch ein Ei gelegt haben<<


Mathelehrer:>>Zwei Orte sind 190Kilometer voneinander entfernt.Von jedem Ort startet ein Motoradfahrer.Der eine mit 135, der andere mit 150 Stundenkilometer.Wo begegnen sie sich?<<
Schüler: Im jenseits


Lehrer: Wenn ich ein Stück Papier in vier Teile reiße, dann habe ich ein viertel.Wenn ich es in 8 teile reiße habe ich ein achtel.Was habe ich wenn ich es in 1000Teile reiße.
Schüler: konfetti!!


FRAGE AUS DER BRAVO:

Ich bin 14 Jahre alt um wieviel Uhr sollte ich ins Bett??

<<Du solltest spätestens um 21.00Uhr ins Bett damit du um 23.00Uhr zu hause sein kannst.

[Mirax]

Ein ausgeprägtes Selbstbewusstsein ist auch was wert:

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: " Na dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich."
Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen.
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es
nicht funktioniert hat. Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Farbigen mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln......... und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."
Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und
sie ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann
packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.
Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und
ich werde jetzt mal wedeln!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten........., die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU WEDELN!"

[ice_angel]

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muß nur mal schnell ins Bad!"
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann,
der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproble kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde..."

[ice_angel]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie etwas an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Die Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

[ice_angel]

FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,

Im letzten Jahr habe ich 365 Mal versucht mit dir zu schlafen. Ich habe es 36 Mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen.

Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht öfter Erfolg hatte:

· 54 Mal waren die Laken sauber

· 17 Mal war es zu spät

· 49 Mal warst du zu müde

· 20 Mal war es zu heiß

· 15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen

· 22 Mal hattest du Kopfschmerzen

· 17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken

· 16 Mal hattest du Muskelkater

· 12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat

· 19 Mal mußtest du früh aufstehen

· 9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust

· 7 Mal hattest du Sonnenbrand

· 6 Mal hast du die Spätshows gesehen

· 5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören

· 3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören

· 9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören

Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung 26 Mal nicht gelohnt, weil:

· 6 Mal hast du nur da gelegen

· 8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riß in der Decke ist

· 4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden

· 7 Mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war

· 1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest


FÜR MEINEN LIEBEN FREUND


Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht.

Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:

· 5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu ......

· 36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen

· 21 Mal bist du nicht 'gekommen'

· 33 Mal bist du zu früh 'gekommen'

· 19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst

· 38 Mal mußtest du spät arbeiten

· 10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen

· 29 Mal mußtest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest

· 2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten

· 4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluß eingeklemmt

· 3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief

· 2 Mal hattest du einen Splitter im Finger

· 20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast

· 6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast

· 98 Mal warst du zu beschäftigt; Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken war wichtiger

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast.

Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern habe dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst.

Die Male, wo ich mich bewegt habe, war weil du gefurzt hattest und ich versucht habe zu atmen.

[ice_angel]

Wußtest Du, daß man der Haut ansehen kann, ob eine Person sexuell aktiv ist oder nicht. oh !!

1 . Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, daß Frauen beim Sex maßenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.

2 . Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.

3 . 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen Abendessens zu sich genommen haben.

4 . Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!

5 . Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterläßt ein Wohlgefühl.

6 . Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere Geschlecht verrückt!

7 . Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS VALIUM.

8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird der Plaquegehalt erhindert.

9 . Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.

10 . Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.

[zitronenmelisse]

Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der Eine zum Anderen:" Du ich hab mich so in unsere neue Sekretärin verliebt und jedesmal, wenn ich sie sehe bekomme ich ein riesiges Rohr. Und heute hab ich ein Date mit ihr, und ich weiss nicht was ich machen soll!" Meint sein Freund: "Binde dir doch einfach deinen Pimmel an den Oberschenkel!" Am nächsten Tag treffen sich die Freunde wieder und der Eine: "Na wie war das Date?" Meint sein Freund: " Anfangs recht gut, aber wie ich ihr die Tür aufgehalten hab und sie im superkurzen Mini vor mir stand......hab ich ihr leider ins Gesicht getreten!

[ice_angel]

wie wahr, wie wahr.....

Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu
fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt
aus
den Händen und fiel direkt in den Fluss. Er wusste, dass der Fluss zu
tief
war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen.
Da erschien Gott und liess sich erklären, warum der Holzfäller weinte.
Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden
später
wieder mit einer Axt aus purem Gold.
"Ist das Deine?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein!"
Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem
Silber. Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der
Holzfäller
wieder: "Nein!"
Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und der
Holzfäller antwortete diesmal: "Ja, das ist meine!"

Gott war sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung
dafür, dass er so ehrlich war.

Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss
spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss.
Natürlich weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich
den
Sachverhalt erklären liess, glitt er sofort ins Wasser und kam mit
Jennifer
Lopez wieder rauf.
"Ist das Deine Frau?", fragte er den Holzfäller.
Dieser antwortete:"Ja, das ist sie!"
Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem Mann: "Du bist ein Lügner,
so
eine Schande!!!"
Sofort antwortete der Holzfäller:"Lass mich erklären. Wenn ich jetzt
bei
Jennifer Lopez nein gesagt hätte, wärst Du nochmals eingetaucht und
wahrscheinlich mit Catherine Zita-Jones aufgetaucht, ich hätte wieder
nein
gesagt und als drittes hättest Du dann meine Frau geholt. Zum Dank für
meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei haben können.
Da ich aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht gut genug für die
drei
Frauen sorgen, deshalb habe ich bei der ersten ja gesagt........."



Die Moral von der Geschichte: WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER EINEN
GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!!!!

[ice_angel]

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Der Zweite sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann, high von Kokain und Alkohol, mit einem Pferd frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

[ice_angel]

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

· Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du):-)

· Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

· Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

· Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

· Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahahah)


WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

· Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

· Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre


WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

· Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) )


WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

· Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

· Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

· Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

· Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)


und jetzt kommt's...


WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

· Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

[Mirax]

Da haben 20 Wiener und 30 Burgenländer an einem Sonntag Betriebsausfahrt nach Salzburg.
Also verteilen sie sich in einem luxuriösen Etagenbus.
Die Wiener unten, die Burgenländer oben. Während der Fahrt wird unten bei den Wienern getrunken, geraucht und fröhlich Karten gespielt.
Da denkt sich einer, ich schau mal' zu den Kollegen!
Er steigt die Treppe hoch, steckt den Kopf in die zweite Etage und stockt. Die Burgenländer sitzen wie paralysiert in ihren Sesseln und klammern sich krampfhaft darin fest.

Sagt der Wiener: "Leute, habt Spaß und genießt die Fahrt!"
Darauf sagt Ein Burgenländer: "Ihr da unten habt leicht reden, ihr habt ja schließlich auch einen Fahrer!"

[ice_angel]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: 'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'

[ice_angel]

Der Witz ist ziemlich naja, vielleicht findet ihn irgendjemand lustig ...

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im WeißenHaus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?" -
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und eine Blondine mit mords Titten ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso eine Blondine mit dicken Titten?!?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George? Kein Mensch wird nach den Moslemsfragen ..."

[Marduk]

A Canadian man was having coffee and croissants with butter and jam in a diner when an American man, chewing gum, sat down next to him. The Canadian ignored the American, who, nevertheless, started up a conversation. The American snapped his gum and said, "You Canadian folks eat the whole bread?" The Canadian frowned, annoyed with being bothered during his breakfast, and replied, "Of course." The American blew a huge bubble. "We don't. In the States, we only eat what's inside. The crusts we collect in a container, recycle them, transform them into croissants and sell them to Canada." The American had a smirk on his face. The Canadian listened in silence. The American persisted. "D'ya eat jelly with the bread?" Sighing, the Canadian replied, "Of course." Cracking his gum between his teeth, the American said, "We don't. In the States, we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam and sell it to Canada." The Canadian then asked, "Do you have sex in the States?" The American smiled and said, "Why of course we do." The Canadian leaned closer to him and asked, "And what do you do with the condoms once you've used them?" "We throw them away, of course."Now it was the Canadian's turn to smile. "We don't. In Canada, we put them in a container, recycle them, melt them down into chewing gum and sell them to the United States."