Fiese Witze II

[ice_angel]

Der Froschkönig
( für Informatiker )

Es war einmal ein Informatiker, der durch einen Wald lief. Plötzlich begegnete ihm ein Frosch. Dieser sagte: "Hallo, ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss´mich und ich werde Dir jeden Wunsch erfüllen".
Der Informatiker ist begeistert, nimmt den Frosch auf und steckt ihn in die Tasche. Das kommt diesem schon seltsam vor.

Nach einer Weile fragt der Frosch: "Hallo ... hallo, ich weiss nicht, ob Du mich richtig verstanden hast, aber ich bin eine verzauberte Prinzessin Wenn Du mich küsst, verwandele ich mich zurück und werde Dir jeden Wunsch erfüllen".
Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche und lächelt, dann steckt er ihn wieder zurück in seine Tasche.

Dem Frosch wird das langsam zu doof. Nach einer Weile sagt der Frosch erneut: "Hallo, ich will es Dir noch einmal erklären: Ich bin eine verzauberte Prinzessin und werde alles, aber auch alles mit Dir machen, was Du willst! Mindestens eine Woche lang".
Der Informatiker nimmt den Frosch aus seiner Tasche ... und lächelt. Danach steckt er den Frosch wieder in seine Tasche.

Der Frosch ist nun schon richtig sauer und sagt nach einer Weile: "Also, nun ist es aber genug. Ich habe Dir gesagt, dass ich eine verzauberte Prinzessin bin und wenn Du mich küsst, wieder zurückverwandele. Außerdem würde ich alles, wirklich alles machen, was Du willst. Mindestens eine Woche lang. Was ist denn nun los?"
Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche, lächelt und sagt: "Also, ich bin Informatiker, für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool!"

Ende

[ice_angel]

Klingt frauenfeindlich, ist aber in Wirklichkeit ziemlich männerfeindlich


Standardehevertrag für Frauen

Ich,
die Unterzeichnerin,
ein weibliches Wesen, welches diesen Heiratsantrag annimmt, bin einverstanden mit :

§1
Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus,nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für "ganze Minuten" japsend wie ein Asthmatiker gepumpt hast, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

§2
Ich werde es dir richtig gut besorgen, und werde Dir mehrmals täglich Dinge sagen, wie:"Du rammelst besser als ein Hase" und ich werde vor Lust jaulen wie eine Katze.

§2 Abs.1
Ich werde nie um ein "Vorspiel" betteln und dumme Fragen stellen.

§2 Abs.2
Ich werde so oft als möglich deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett rühmen.

§3
Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn zum Beispiel dein Fußballteam verliert, bin ich damit einverstanden, dass es "aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand der Frau entziehen" meine Schuld sein wird.

§4
Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass sich bei dir mehr unter der Unterhose befindet, als bei einem Nashorn und dass ein Elefant dafür neidisch auf dich wäre.

§4 Abs.1
Auch deinen Freunden gegenüber werde ich mich so äussern.

§5
Den Sex werde ich nie als "Liebe machen" bezeichnen und ich werde auch von dir nicht erwarten, dass du mich danach stundenlang umarmst und drückst, bis dir die Arme einschlafen.

§6
Ich werde deinem staatlichen Penis niemals einen unpassenden Spitznamen geben.

§7
Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell jene, bei der ich die ganze Arbeit mache, während du einfach daliegst und genießt.

§8
Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren, falls sie die leichtesten Bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich mir etwas einfallen lassen, damit sie bei uns übernachten müssen.

§9
Ich verspreche, täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten, auch wenn versehentlich dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Form einer Hochschwangeren zur Folge hat.

§10
Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass dein Haupt Ähnlichkeit mit einem Babyhintern oder einer Honigmelone hat, zu erwähnen.

§11
Ich versprechen, um dir genüge zu tun, jeden "cm" meines Körpers zu rasieren und deinen 3-tage Bart immer lieben und zu verehren.

§12
Wenn, nach einer eventuellen Trennung von dir, andere Männer versuchen sollten mich anzusprechen, werde ich sie informieren, dass du mich für andere Männer nicht vorgesehen hast.

§13
Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen und damit ich mich nicht lächerlich mache, werde ich dessen Benützung dir überlassen.

§13 Abs.1
Ausnahmen sind die folgenden Haushaltsgeräte:
Bügeleisen, Waschmaschine, Wäschetrockner, E-Herd, Kühlschrank, Mülleimer und Staubsauger.

Im Vollbesitz meiner
beschränkt, geistigen Kräfte
trete ich in diesen Vertrag ein:
(Unterschrift)

[Mirax]

Ich hab keinen passenden Thread gefunden und wollte nicht extra einen neuen aufmachen - drum also hier

Betreff: WG: Kinderaufsätze

Kinderaufsätze
Ein paar nette Dinge aus Kinderaufsätzen!

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es
deswegen ein bisschen schwerer geht.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern
wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber das tut sie heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein alter Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester
die Ehe.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden,
dass er gerade keinen fahren lässt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen ist das Schwein. Von ihm
kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das
sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte dreißig Jahre.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele
sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Es gefällt mir nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler
mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine
Erektion.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, dass
er in Europa keinen Platz hätte.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der
Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Caesar machte das Segel voll und jeder stand hinter seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war
auch dabei.

Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine fraßen zu viel.

Beim roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es
umsonst, andere werden dafür bezahlt.

Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war.

Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und
warteten auf die ausgezogenen Ritter.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200
m Brust ab.

Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte
zwei Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

[Gast]

aber ein sprechender Frosch ist cool!"

*looooooooool*

[ice_angel]

@Mirax: Hey cool, ein paar von denen hab ich noch gar nicht gekannt! Die sind voll lustig

[ice_angel]

Schwein muss man haben



Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy).

Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind die Liste durchgegangen. Schließlich haben wir uns über 150 Gäste geeignet.
Auf einmal wurde ich fassungslos , als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und dann nichts mehr möglich wäre; also wünschte sie sich nichts anderes, als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast drei Minuten lang.
Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus ...

... und fand ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden".
Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort:
[spoiler]Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche!!![/spoiler]

[ice_angel]

Jobbewerbung



Guten Dag

Ich kan zwar nur mit einem Finger diepen ( middelfinger), schafe davür aber Solitaire in 20 Sekunten im Profie Modus.
Am Televon antworten stöhrt mich nicht, ich verbringe ungefär 5 Stunten täglich mit meinen Freunden am Televon.

Ich suche einen Jop als Sekreterin, der aber nicht alzu komplliziert sein darv.
Von Geburt an behindert (ich bin Blond), erlaube ich ihnen mir weniger zu bezahlen, fals sie in mich infestieren solten.

Danke im voraus für Irre Antword

Ihre Blondine

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Die Tiere vom Wald



Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken ..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse ich dich, wenn das noch einmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fresse ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut.
Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.
Er denkt sich, dass da aber was nicht stimmen kann und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal ..."

[ice_angel]

In einer einsamen Hütte



Karl und Claudia, beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen.

Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiss Karl natürlich, was sich gehört und sagt: "Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack".
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt"
Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Nochmal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt!"
Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Karl, mir ist ja immer noch sooo kalt"
Dieses mal bleibt Karl, wo er war und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet".
Claudia hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön".
Darauf brüllt Karl: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst!"

[ice_angel]

Urlaub in Ibiza



Ein Metnitztaler fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten.
Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt. Auch da sind nur Butterbrote drin.
Beim dritten Koffer das gleiche. Wieder nur Butterbrote.
Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: 'Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!'"

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Der Herr der Ringe III

Schlechte Nachrichten: Frodo hat es nicht geschafft! Sorry!

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Die Erschaffung des Menschen


Zuerst machte Gott den Mann im Garten Eden. Dann sagte er zu sich selbst: "Da ist was, das mir fehlt!"

Nadem er eine Weile überlegt hatte, und noch immer nicht recht wusste, was fehlte, schaffte er ein neues Wesen.

Gott nannte seine Kreation "Frau" und gab ihr
Zwei wunderbare Beine, so lang und so weich
Zwei wunderbare Hüften, wohlgerundet und fest
Zwei wunderbare Brüste, voll und prall
Zwei herrliche Arme, die auf Dich warten mit zwei liebenden Händen um Dich zu beruhigen und zu liebkosen
Sanft über ihre Schultern herabfallendes Haar mit zwei verträumten Augen

Sie war für einen Mann gedacht, um sein Herz jubeln zu lassen. Dann fügte er einen Mund hinzu und ruinierte damit das gesamte, so vollkommene, göttliche Werk !

[DarkAngel]

is zwar a bisserl lang aber einfach genialst


Erlebnisbericht eines Counter Strike Spielers im Schützenverein

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der
offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen
für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im
Umgang mit Schusswaffen aller Art.

Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann
Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will
ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den
Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt
erfahren.

"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´
´nen guten Skill!

Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas
benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal
durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch
nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.

"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen
haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man
ja jede Menge Headdies"

Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber
sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir,
dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält.
Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!

"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es
"Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!)
parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur
nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser
Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.

"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht
viel erklären" sagt der Mann, geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine
Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt
sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.

"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist
frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt
Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!

"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend..
Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes,
leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte
es
auf und bring mein Mikro in Postion.

"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird
aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von
uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken
können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus,
naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"

Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt.
Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt
werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.

Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es
gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren
die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf
über die Pistole.

"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."

Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist
ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche
ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre
bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben.
Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie
geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines,
rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine
Handfläche.

"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das
"Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."

Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models
drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder
herunter, ziele und...

"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden.
Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."

Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der
Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat.
Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt
gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die
Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück
und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!"

"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand,
zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste
gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre
in die Hand genommen, auf die Pappschachtel
gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
"BÄÄÄÄNNNNGGGG"
"Aua, ***zensiert*** ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse
mir mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle schwerhörig?"
"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich an
und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser.
In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset" aus der Hand,
laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab
"Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander.

Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat
ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal,
jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal
nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg,
egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so
richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel
fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und
hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert!
Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte
ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem
Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den
gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!).

Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin
stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die
beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie
klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar:
HOSSIES!

Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T
und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT.
Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf
den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der
Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein
Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich
überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere
Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich
nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin
und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und
schlafe ein.

Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne
die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir
ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem
gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen...

[DarkAngel]

FUNKSPRÜCHE (Tatsachenberichte)

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........" Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompaß verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

[Manü]

Die sind echt gut. war das mit dem Tatsachenberichte wirklich ernst gemeint?