Fiese Witze II

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Achtung, die sind teilweise ziemlich grauslich!!! Aber auch teilweise gut




The Best Of Blond



Warum brauchen blonde Frauen keinen Regenschirm?
Auf dem Weg zwischen Küche und Schlafzimmer regnet es nicht.

Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine?
Auf der Titanic weiß man wenigstens, wie viele Leute draufgelegen haben.

Wie viele blonde Frauen braucht man, um einen Schokokuchen zu backen?
Zehn. Eine, die den Teig anrührt und neun, die die Smarties abpellen.

Man baut zwei Schneemänner, eine Blonde und eine Brünette. Für welchen Schneemann braucht man länger?
Für die Blonde, man muss den Kopf noch aushöhlen.

Eine Blonde und eine Brünette springen vom Hochhaus. Welche ist als erste un-ten?
Die Brünette, die Blonde muss erst nach dem Weg fragen.

Was ist eine Brünette, die auf dem Bauch liegt?
Eine Blonde mit Mundgeruch.

Warum haben blonde Frauen 23 Knochen mehr?
Das Gehirn funktioniert noch mechanisch.

Warum haben blonde Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Huhn?
Damit sie nicht in die Ecke scheißen.

Was macht eine blonde Frau im Raumschiff?
Putzen.

Wie bekommt man bei einer blonden Frau die Augen zum Leuchten?
Man hält ihr eine Taschenlampe ins Ohr.

Warum dürfen blonde Frauen keine Mittagspause machen?
Nach der Pause muss man sie neu anlernen.

Woran erkennt man, dass eine blonde Frau am PC sitzt?
Es ist Tipp-Ex auf dem Bildschirm.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und Tetra Pak?
Tetra Pak ist cleverer.

Was bezweckt eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren?
Vortäuschung von Intelligenz.

Warum haben blonde Frauen Schulterpolster?
Damit der Kopf bei "Ich weiß nicht" nicht immer hin und her wackelt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi?
Chappi gibts auch mit Hirn.

Was ist eine Blondine mit einer Banane im Mund?
Auf Entzug.

Warum können Blondinen kein Ski fahren?
Hast du schon mal Schnee in der Küche gesehen?

Wie lang ist ein Fußkettchen von einer Blondine?
Von der Küche bis zum Schlafzimmer.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Eine Gedächtnislücke.

Was ist eine 1,50 m große Blondine?
Standgebläse.

Warum nehmen Blondinen die Pille?
Damit sie wissen, welcher Wochentag ist.

Was sind zehn Blondinen hintereinander?
Ein Luftschacht.

Warum brauchen Blondinen keinen Führerschein?
Sie liegen sowieso die meiste Zeit auf der Rückbank.

Wie viele Blondinen passen auf einen Tisch?
Wenn man den Tisch umdreht, vier.

Was macht eine Blondine, wenn sie morgens Licht braucht?
Die Autotüre auf.

Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?
Schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Was macht morgens eine Blondine?
Zieht sich die Hose an und geht nach Hause.

Was macht der Arsch einer Blondine beim Bumsen?
Der sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf.

Warum setzt sich eine Blondine auf die Heizung?
Weil sie meint, diese leckt.

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Schwanzflosse.

Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
Beide werden in der Mitte geknickt und von hinten geladen.

Welches Fremdwort kann eine Blondine aussprechen?
Fiktiv.

Wie heißt die neue Blondinen-Zeitschrift?
Für Ihr.

Was sind die schwersten drei Jahre einer Blondine?
Das erste Schuljahr.

Wie bekommt man eine Blondine ins Bett?
Hallo.

Warum grinsen Blondinen bei einem Gewitter?
Weil sie denken, sie werden fotografiert.

Was ist der Unterschied zwischen einem Handtuch und einer Blondine?
Bei dem Handtuch sucht man nach trockenen Stellen.

Woran erkennt man, dass eine Blondine ein Fax abgeschickt hat?
Es klebt eine Briefmarke drauf.

Warum kriegen Blondinen ab 50 keine Periode mehr?
Sie brauchen das ganze Blut für die Krampfadern.

Warum nehmen Blondinen ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben.

Warum reiben sich Blondinen in der Früh die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Woran erkennt man eine heißblütige Blondine?
Wenn man unten einen Maiskolben hineinsteckt und oben Popcorn rauskommt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst herauszieht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tumor?
Ein Tumor kann auch gutartig sein.

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondine und einem Yeti?
Einen Yeti hat man schon einmal gesehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Socke?
Socken riechen erst, wenn man drin war.

Wie heißt der billigste Motor?
Blondine. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.

Was ist positiv daran, wenn eine Blondine in den Keller stürzt?
Sie kann gleich das Bier mitbringen.

Warum brauchen Blondinen keine Uhr tragen?
In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger.

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum Linken?
Nichts, sie begegnen sich nie.

Warum ist es günstig, eine Blondine als Beifahrerin mitzunehmen?
Man kann auch die Behindertenparkplätze benutzen.

Was denkt eine Blondine über ihren Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.

Wie killt man eine Blondine?
Nägel in die Schulerpolster stecken.

Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reißverschluss nicht.

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Weil rot "Stop" bedeutet.

Warm fahren Blondinen BMW?
Weil sie das buchstabieren können.

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern?
Man bläst ihr entweder ins Ohr oder bestellt ihr ein neues Bier.

Wie mag eine Blondine ihre Frühstückseier?
Befruchtet.

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit.

Was sagt eine Blondine nach dem Sex?
"Seid ihr Jungs alle aus der gleichen Fußballmannschaft?"

Was sagt eine Blondine zu ihrem Liebhaber vor dem Sex?
"Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

Welchen Sinn hat der Orgasmus für eine Blondine?
Damit sie weiß, wann sie aufhören muss.

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst?
"Danke fürs Nachladen!"

Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?
Datentransfer.

Woran erkennt man eine Blondine, die Kellnerin ist?
Sie hat einen Tampon hinter dem Ohr und ist auf der Suche nach ihrem Stift.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon einmal in einem Intercity.

Was sind zehn Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal.

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man zieht den Ring und wirft sie zurück.

Was ist der Unterschied zwischen den Vorgessen und einer Blondine?
Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.

Was ist der Unterschied zwischen einer Zahnbürste und einer Blondine?
Die Zahnbürste leiht man nicht einmal seinem besten Freund.

Was unterscheidet eine Bundeswehrkompanie und eine Blondine?
Die Kompanie hat nur hundert Mann.

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?
Weil man in einer Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft.

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie bumst, desto lockerer wird sie.

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
"Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause".

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?
Die Rückwand vom Kopf.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Einen Raumgleiter.

Warum schuf Gott Blondinen?
Weil Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Woran erkennt man, ob eine Blondine schwanger ist?
Man schiebe ihr einfach eine Rübe unter rein, und wenn sie angeknabbert ist, ist es positiv.

Was will eine Blondine, wenn sie Wasser in den Computer schüttet?
Im Internet surfen.

Warum haben Blondinen oft einen blauen Bauchnabel?
Es gibt auch blonde Männer.

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Für alle, die Kettenbriefe abgrundtief hassen



Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls sehr psychi-schen Krankheiten: Vollmond- und Zahnpastaausschlag, extremer Coolness und schweißtreibender Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstrom-schlag exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden BESCHISSENE Ket-tenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterlei-tet, 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch ... Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein ...

Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein großes, fettes FUCK YOU an all die Leute da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomie-ren, während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker ent-ronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.


Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Gülle-fass gestoßen. Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!!!

KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL einen Schweizer Franken auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spen-denkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege, die versandten E-mails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Per-sonen innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!

KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut un-glaublich, weil es damals noch gar keine E-Mail gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*


War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, un-gepoppt, hässlich und dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswa-na machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weiter-geleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt.

[ice_angel]

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu acht Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt.
Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar.
In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vor dem Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen.

Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause.
Er ruft noch beim Tierarzt an, das er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind.
Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald.
Jetzt besorgt er es jedem Schaf zwei Mal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.

Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster
schauen. Er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also?
Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei Mal!
Völlig erschöpft kommt er danach Zuhause an und fällt ins Bett.

Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, nachzusehen, was die Schafe machen.
"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie.
"Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"
"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!"

[ice_angel]

Warum ich meine Sekretärin feuerte



Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zu-kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hat sich erinnert.

Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".

Wir gingen nicht in das übliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee", schlug Janet vor.

Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anzie-hen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da".
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte
in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mit-arbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".
Und ich saß da auf der Couch ... und hatte außer meinen Socken nichts an - FUCK!!!

[Mirax]

Zwei verheirateten Frauen gehen aus purer Neugier zu einem Pferderennen.
Dort angekommen sagt die eine zur anderen: "Komm, wir wetten auch was!"
"Spinnst Du," sagt die andere, "von Pferden verstehen wir ja gar nichts!"
"Wie gross ist dein BH?" fragt die Erste.
"L5, warum?"
"Meiner ist X4, also setzen wir auf die 54!" sagt die Erste.
Gesagt, getan. Sie setzen alles was sie in der Tasche haben auf die 54.
Und siehe ... tatsächlich gewinnt die 54!!!

Zu Hause, mit dem vielen Geld angekomnmen, erzählen die beiden die Geschichte ihren Ehemännern. Diese sind sehr erstaunt über die Logik ihrer Frauen und gehen am nächsten Sonntag ebenfalls zum Pferderennen.
Dort angekommen sagt der eine zum anderen: "Wir verstehen ja auch nichts von Pferden!"
"Kein Problem," sagt der andere, "wieviel mal im Tag kannst du es als Mann mit deiner Frau treiben?"
"Gute 4 Mal!" protzt der eine, "und Du?"
"Ich kann es 3 Mal!"
Gesagt, getan, und sie setzen ihr ganzes Bares auf die Nummer 43.
Es gewinnt schlussendlich die Nummer 11.
"Verdammt," sagt der eine," wären wir doch nur ehrlich gewesen."

[zitronenmelisse]

Warum kann eine Blondine keine Essiggurken essen?

Sie bekommt den Kopf nicht ins Glas!!!

[zitronenmelisse]

Den werden vorallem die Österreicher unter uns verstehen!

Woran erkennt man das ein Burgenländer eingebrochen hat?

Der Hund ist vergewaltigt und der Mistkübel leergefressen!

Echt fies!!

[TarasGirl]

jojo so sans die burgenländer

[zitronenmelisse]

Ja die sind ein richtig lustiges Völkchen!!

[ice_angel]

Kommt ein Mann ins Gemeindeamt und beantragt eine Namensänderung. Der Beamte meint, dass ein wichtiger Grund für so etwas vorhanden sein muss.
Daraufhin entgegnet der Mann: "Ich heiße Johann ... Johann Arschgucker!"
Sagt der Beamte: "Gut, das ist ein triftiger Grund, aber Ihr neuer Name muss sich auf den alten beziehen!

Wie heißt dieser Mann jetzt?

[spoiler]Hansi Hinterseer[/spoiler]

[ice_angel]

Lieber Dr. Sommer ...



Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach, sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter be-merken. Das will ich auf keinen Fall ...

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!


Ich war noch nie so richtig high!

CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewusstlosigkeit beim Sex? Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschla-fen. Danke Caroline!


Mein Penis hüpft auf und ab!

MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam ei-ne wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


Zu jung für Petting?

KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und re-den über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Sa-menerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jah-ren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohn-mächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt?


Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in mei-ner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert! Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!


Es riecht nach Fisch!

EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie glei-chen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rech-te. Das sieht echt eklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*


Meine Scheide sieht anders aus!

KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paar Mal vergeblich ver-sucht. Kann ein Arzt so was operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


Kondome in Sondergrößen?

MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pil-le, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechts-verkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich: ist man erst einmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Viel-leicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.


Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich dar-über unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir, Beate, kann ich nur sa-gen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Or-gasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!


Sind zwei Kondome sicherer?

SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom übrig. Kann man nicht zwei oder drei Kondome über-einander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn es regnet, zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.


Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL ... * muhahahaha*


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden

NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgeris-sen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiter hinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich ir-gendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte, es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten: Wende Dich an meinen Unteroffizier!


War das ein Orgasmus?

JANINE, 12:
Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erst einmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitge-nommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Al-ter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.


Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum ersten Mal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer, das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung, das Jungfernhäut-chen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fin-gern in der Scheide? Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex? Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde ...


Ein Treffer in die Hoden?

STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss doch höl-lisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schüt-zen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer, sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.


Tampon als Verhütungsmittel?

JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht, was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf neh-men!
An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den Tampons, die nicht mehr raus wollen, öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein, sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens ir-gendwas (zB ein kleines Plüschtier), dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


Wie lange halten Kondome?

LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgend-wann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!


Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?

Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schla-fen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwi-schen!

Ja, ja ... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden *grins*

[zitronenmelisse]

Jetzt ein kleiner Antiwitz!!

Treffen sich ein Auge und ein Gummiringerl auf einer Dachrinne. Sagt das Gummiringerl zum Auge "Schau net so bled, sunst schnepf i da ane"!!*hahaha*

[Shadow]

HU'S ON FIRST by James Sherman

(We take you now to the Oval Office.)


George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.

Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
food in the Middle East?

[denial_land]

HAHA! Sehr gut. Klappt halt nur auf Englisch, aber ich könnt mir fast vorstellen, dass es beim Bush wirklich so zu geht.

[Gast]

Die Wissenschaft hat festgestellt, das Sperma 34%Gold enthält.Nun ist auch das Sprichwort geklärt. Morgenstund hat Gold im Mund