Fiese Witze II

[Mirax]

*suchkram* So, da ist der Thread mal wieder

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es
still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermassen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse
fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"

[Mirax]

Noch was gefunden

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr
Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?" Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und
seine weißen Lippen bewegen sich schwach. "Liebste Helga", flüstert er leise. "Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie. "Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe. "Helga", sagt er in einer müden Stimme. "Ich... Ich muß dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über
die Stirn, seine Hand verkrampft sich. "Du mußt mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."
"Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich..." er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Ich weiß," antwortet Helga ihm beruhigend. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz"

Ups


Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.


Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."


Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der
Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten,
verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also
lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen
kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schworen, mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch
Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Teamleitern, Systemadministratoren, SalesManagern und IT-Technikern,
damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!! "


Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben.
Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam."
Die zweite: "Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert." Daraufhin die Dritte „Mir ist schlecht!“

[Gast]

O MIRAX die sind ja fies *g* aber gut . Die werde ich gleich mal an dem ein oder anderen ausproieren *g*

[Gast]

Da mein Thread leider geschlossen wurde...schaut trotzdem mal rein und sagt mir, was ihr davon haltet, ja?

[Mirax]

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hieressen!"


Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer."
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin wo drauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif."


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

[Mirax]

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"

Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"
"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann zu seiner Frau: "Siehst du!!"

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Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60 Jahre
verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur "Eins". Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur "Zwei".

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut "drei", stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise "Eins...".

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[MilkyWay]

*suchkram* So, da ist der Thread mal wieder

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es
still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermassen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse
fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"

Ich kenne eine aus Österreich, die hat mir auch den Witz erzählt!!! Aber leider hab ich irgendwie den Sinn von dem Witz irgendwie vergessen... (war schon sooooo lange her) kannst du mir vielleicht noch mal den Sinn erklären

[Chiquita]

@milky bist du so dämlich oder tust du nur so?

[Mirax]

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Schilling in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die
Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich : "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu
seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"


@Milkyway: Woher weiß die Frau, daß der Sex mit ihrem Mann in den 45 Jahren schlecht war wenn sie nicht auch guten gehabt hat Hoffe ich konnte dir weiterhelfen

[Mirax]

Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht.
Wie Ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings nicht, wie Sie glauben, von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe Ihres Nettoeinkommens.
Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis nachfolgend dargestellt:

Nettoeinkommen: Reaktion :


1: bis 8.000,- ÖS Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert

2: bis 10.000,- ÖS Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte

3: bis 12.000,- ÖS Furchtbarer Anschiß

4: bis 15.000,- ÖS Anschiß

5: bis 20.000,- ÖS Aufforderung es doch beim nächsten Mal etwas besser zu machen

6: bis 30.000,- ÖS Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise

7: bis 50.000,- ÖS Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach Punkt 1-4 ausbaden

8: bis 70.000,- ÖS Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger Perspektiven

9: bis 150.000,- ÖS Ihre Fehler bezeichnet man als strategische
Entscheidungen.

10: ab 150.000,- ÖS Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmens-
leitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen und am Hof wird ein lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet. Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge um 30%

[Falbala]

ich ahbe folgendes aus Frankreich gestern bekommen, musste erstmal das ganze übersetzen, aber es hat sich gelohnt :

Ist die Versionsänderung wirklich notwendig?

Bevor Sie die Version einer Anwendungssoftware, die Sie in Ihrem alltäglichen Leben benutzen, ändern, müssen Sie sich immer vergewissern, dass die neue Version kompatibel und ohne Bugs ist. Hier ist die Geschichte eines Freundes, der sich entschied, seine Version zu ändern.

Er hat das Programm Freundin 12.4 durch Ehefrau 1.0 ersetzt. Leider hat er schnell festgestellt, dass dieses Programm viele Systemressourcen brauchte und es für andere Anwendungen kaum Platz ließ. Zu seiner großen Überraschung bemerkte er, dass sein neues Programm Subroutinen (Unterprogramme) erstellte, wie z.B. Kinder 1.0 (laute und kostspielige Parasiten, vor allem im ersten Jahr)!

Selbstverständlich waren diese kleinen Probleme nicht auf der Verpackung oder in der Gebrauchsanweisung (Read-Me) ausgewiesen. Andere Benutzer hatten ihn gewarnt, dass er auf solche Probleme treffen würde. Außerdem startet Ehefrau 1.0 automatisch beim Start des Rechners und überwacht alle anderen Aktivitäten des Systems. Ein anderer verwirrender Punkt ist, dass dieses neue Programm, das fast automatische Löschen anderer lebenswichtiger Programme, wie Fußballabend 4.3, Durchzechtenacht 7.5 oder Sexorgie 2.2 verursacht. Es beschränkt den Zugriff auf bestimmte Spiele, wie MS Golf und NHL Hockey 97.

Wenn Ehefrau 1.0 installiert ist, hat der Anwender keine Kontrolle mehr über die Abläufe und bekommt automatisch die unerwünschten Plug-Ins, wie Schwiegermutter 2.5 oder die Betaversion Schwager. Außerdem hat das Programm den Anschein, sich mit der Zeit zu verändern. Hierbei treten alle 28 Tage Probleme auf.

Für die Produktion einer neuen Version Ehefrau 2.0 wurden ein paar Vorschläge dem Lieferanten gemacht.

Hier sind ein paar nützliche Optionen, die das Programm haben sollte:
- Ein Feld „Hör auf, mich zurück zu rufen!“
- Ein Feld „Minimieren“, damit das Programm im Hintergrund läuft
- Ein Installationsschutz, um das Programm jederzeit deinstallieren zu können, ohne dabei „Cash“-Memory oder andere Ressourcen zu verlieren (sogenannter divorce error)
- Eine Option „Wiederherstellen“, die es erlaubt, die während des Wechsels von Freundin 12.4 auf Ehefrau 1.0 eingestellten sexuellen Funktionen zu reaktivieren

Achtung! Ehefrau 1.0 hat einen bisher unbekannten Bug. Falls Sie versuchen Seitensprung 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert wurde, wird dieses sich selber löschen nachdem es vorher MS Money von Ihrer Festplatte gelöscht hat !!!

Um diesen Bug zu vermeiden, versuchen Sie Seitensprung 1.1 auf ein anderes System zu installieren, als das worauf sich Ehefrau 1.0 befindet. Achtung! Benutzen Sie niemals diese beiden Systeme gleichzeitig im Netzwerk! Beachten Sie auch, dass Seitensprung 1.1 Viren enthält, welche den Ablauf von Ehefrau 1.0 beeinträchtigen können.

Um all diese Probleme, die mit Ehefrau 1.0 verbunden sind, zu verhindern, habe ich für meinen Teil mich dazu entschlossen, bei Freundin 2.0 zu bleiben. Trotzdem habe ich auch schlechte Erfahrungen mit diesem Programm gemacht, die ich Ihnen mitteilen möchte. Es ist nicht möglich Freundin 1.0 mit Freundin 2.0 zu überschreiben. Man sollte vorher Freundin 1.0 deinstallieren. Außerdem funktioniert das Deinstallationsprogramm nicht sehr gut und hinterlässt Spuren der vorherigen Anwendungen im System (in Form von zerstörten Möbeln oder vergessener Unterwäsche).

Ein anderer Schwachpunkt: Alle Versionen von Freundin schicken regelmäßig Mitteilungen an den Benutzer, welche die Vorteile von Ehefrau 1.0 anpreisen.

[die*tschamie]

Schule: Gestern - Heute - Morgen

Hauptschule 1960

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn.

Realschule 1970

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium 1980

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente aus G= g gilt g= 1 DM. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule 1990 oder Walldorf- Schule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM.
Aufgabe: Unterstreichen Sie das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!

Schule 2000 nach der Bildungsreform oder Rechtschreibreform

Ein kapitalistisch- prifilegiertes bauer bereichert sich one rechtferigunk an einem sak gartoffeln um 10 euro. Untersuch das tekst auv inhaltliche feler, korigire das aufgabenstelunk unt demonstrire gegen das lösunk.

Im Jahr 2010

Es gipt kaine gartoffeln mer! Nur noch pom frit bei mecdonald.

[Gast]

Er : " Kannst du mir das mal geben Liebling? "
Sie: "Was?"
Er: "Das da.."
Sie: "WAS DENN?"
Er ( schon leicht genervt) : "Na das da!!"

[Gast]

Er : " Kannst du mir das mal geben Liebling? "
Sie: "Was?"
Er: "Das da.."
Sie: "WAS DENN?"
Er ( schon leicht genervt) : "Na das da!!"

den muss ich nicht verstehen oder

[Mirax]

Er : " Kannst du mir das mal geben Liebling? "
Sie: "Was?"
Er: "Das da.."
Sie: "WAS DENN?"
Er ( schon leicht genervt) : "Na das da!!"

den muss ich nicht verstehen oder

Nö, ich versteh ihn auch nicht