Fiese Witze II

[Chiquita]

hey das war lustig!


A white professor is sent to darkest Africa to live with a primitive tribe. He spends years with them, teaching them maths, science and how to read and write. One day, one of the women of the tribe gives birth to a white baby. The entire tribe is shocked, and the chief pulls the the professor aside and says:
"Look here, you're the only white man we have ever had live with us, and this woman just gave birth to a white baby! It doesn't take a genius to figure out what happened!"
The professor is taken aback, and replies:
"No no no, chief, you're mistaken! What you have here is a natural occurence. In the Western world we call children like these albinos. See those sheep in that field over there? Can you see that one of them is black? The same thing can happen with the skin colour of humans."
The chief ponders this for a while, and then says:
"Alright. You don't tell anyone about the sheep and I wont say anything about the baby."


jesus is hanging on the cross
and he calls to peter
and peter tries to approach
and the roman guards prevent him with violence
they blacken his eye
and scuff him up pretty good
and jesus calls him again
"peter"
and peter cries "i'm coming lord" and throws himself at the guards
who beat him roughly and break his arm
at which point he whimpers off
again jesus calls to pete
"peter..."
peter yells to christ "i am coming!" and he throws himself at the guards again
putting up a vicious struggle but not laying a hand of violence on the guards
finally they concent to let him pass
and peter .. his broken arm.. badly bruised and slashed makes it before jesus and kneels and says "i am here father what is it that you want of me?"
"peter, i can see your house from here"

[Mirax]

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

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späte mutter

durch all diese neuen technologien im bereich der weiblichen fruchtbarkeit
war es einer 77-jährigen frau möglich noch einmal mutter zu werden.

nachdem sie aus dem spital entlassen wurde und wieder zu hause war, kam die verwandschaft zu besuch. "können wir das baby sehen?" fragte eine.

"nicht jetzt" sagte die späte mutter, " ich mache erst einmal einen kaffee
und wir plaudern ein bisschen"

dreißig minuten vergehen und eine andere verwandte fragte "können wir jetzt dein neues baby sehen?"

"nicht jetzt" sagte die mutter.

nachdem einige weitere minuten vergangen waren, fragten sie wieder "können wir das baby jetzt sehen?"

"nein jetzt nicht!" antwortete die mutter ungehalten.

die verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "also wann können wir
denn das baby endlich sehen?"

"wenn es schreit" sagte sie ihnen.

"warum um gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten sie.

"weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt habe."

[Mirax]

Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.....
Jedes Mal, wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"
Der Mann sah ihr gerade in die Augen und sagte ganz ruhig:


"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

[Pfeffi]

ich hab bis zum schluss gedacht, was der witz wohl sein könnte. aber der letzte spruch "du erklärst mir die kinder" war genial

@mirax

[Mirax]

@Pfeffi: Das hab ich mich auch gefragt


Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tip für Sie:

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die
Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.' Dann legen
Sie sich nackt ins Bett und warten."

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der
Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili
Prili - machen Liebe vieli vieli.'
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, da
kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über
seine Frau und sagt dazu: "Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata...:-

[Salocin]

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht.
Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.
"Weißt du, sagt er.
Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben.
Als ich mich dann selbständig gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite
und hast mich nicht verlassen.
Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner
Seite gewichen.
Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht..... Weißt du, was ich glaube?"

Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.
"Nein, was denn?"
Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."-




Und noch einen ganz flachen:
Wo wohnt die Katze?
[spoiler]Im Mietshaus![/spoiler]

[Pfeffi]

der oben ist echt fies


der unten: je öfter du den schreibst, desto lustiger wird der *g* oder das ist schon wieder der schlafentzug, der da spricht, weil ich 3:30 im bett war...

[Salocin]

der unten: je öfter du den schreibst, desto lustiger wird der *g* oder das ist schon wieder der schlafentzug, der da spricht, weil ich 3:30 im bett war...

Daran bin ich diesmal aber nicht Schuld :P

[Salocin]

Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht faellt, spricht er ein Stossgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"
Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast."

[hr]
Unfallbericht


Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken

[Pfeffi]

Hab ich gerade im StudiVZ gefunden und finds einfach nur geil

Warum es gut ist, eine Frau zu sein:*

1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen
2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen
3. Taxis halten für uns an
4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen
5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben
6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren
7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen
8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind
9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden
10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen
11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen
12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben
13. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen
14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören

[Salocin]

Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main gehalten. Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz aus der Halle geleitet werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet.

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlich ist dann Karneval!"

(Dödö - Dödö)

"Uff einen Schlach werd´n alle dämlich,
denn das befiehlt das Datum nämlich!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei´ wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!"

(Dödö -Dödö)

"Denn dort gibt´s nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlich sein."

(Dödö - Dödö)

"Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern.
Sie geh´n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe,
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!"

"Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt´ breche, bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen, man möscht ihnen - im Vertrauen -
am liebsten in die Fresse hauen!"

(Dödö -Dödö mit Konfetti-Kanone)

"Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schre und kein Schimpfe,
man kann sisch nicht mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr´n vermag!"

(Kein Dödö -Dödö)

"Am besten ist, man bleibt zu Haus
und speert den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so ´nem Pappnasengeschwür
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Sitzfläche
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank . . ."

(Dödö - Dödö, Narrhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

Irgendwie bin ich froh, im Norden zu wohnen, wenn ich von dem Quatsch genug hab, muss ich nur den Fernseher ausmachen :P

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also...", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das??"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das??, fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

[Pfeffi]

Irgendwie bin ich froh, im Norden zu wohnen, wenn ich von dem Quatsch genug hab, muss ich nur den Fernseher ausmachen :P

oh ja, ganz meine meinung!!!

"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

eigentlich nicht mein geschmack an witz, aber irgendwo stimmts ja.
die armen engel!

[Mirax]

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.

Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt"

Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt.

Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön."

Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

[Pfeffi]

den kannte ich schon, aber ich find ihn immer wieder gut

[Mirax]

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann:
"Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hilton verlangt 220.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
A) ein gutes Alibi
B) es kostet uns nur 80.- Euro
C) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."