Fiese Witze II

[Mirax]

Schön, daß ich wenigstens dir noch Freude mache mit den Witzen

Hier gleich ein neuer


Eine Gruppe österreichischer Politiker besuchte ein Heim für geistig behinderte Menschen. Einer fragte den Direktor, nach welchen
Kriterien die Patienten hier aufgenommen werden.
Der Direktor antwortete: "Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann
zeigen wir dem Patienten einen Teelöffel, eine Teetasse und einen Eimer.
Dann bitten wir ihn, die Badewanne zu entleeren."
"Ah" - sagte der Politiker - "Ich verstehe! Eine normale Person würde den Eimer nehmen, denn der ist größer als die Tasse und noch viel größer als der Löffel."
"Nein" - antwortete der Direktor: "Eine normale Person zieht einfach
den Stöpsel heraus. Hätten Sie gerne ein Zimmer mit Blick auf den
Garten?"

[Salocin]

Lame, den kenn ich schon :P

1942 in Warschau, soeben stürmen Deutsche SS-Trupen den Platz! Jeder
flieht und sämtliche Menschen flüchten, wohin es nur geht. Auch ein
junger Priester flüchtet vor den Deutschen Truppe in eine Seitengasse.

Doch was ist das? Auf einmal, eine Sackgasse, er kann nicht mehr
weiter, sein Ende scheint besiegelt!

Hinter ihm taucht plötzlich ein junger deutscher SS-Mann auf, legt an,
zielt auf den jungen Priester.

Kurz bevor er abdrückt, erstrahlt ein helles Licht und Gott spricht zu
ihm.

"Nein, mein Sohn, erschiess den Priester nicht!!!"

Der Deutsche fragt natürlich: "Warum?"

Nun spricht wieder Gott: "Er wird einmal Papst werden!"

Der Deutsche fragt natürlich nochmal: "Und was wird aus mir?"

Gott sagt nur: "Ja, ja, Du wirst auch Papst, aber später."

[Pfeffi]

@mirax ROFL den kannte ich noch nicht (hör nicht auf nico :P).
und ich hätte auch den eimer genommen und joa, gartenblick hört sich gut an ^^

[Mirax]

Diesmal kein Witz aber dafür ein Link

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/adam.html

[Pfeffi]

dar arme. das wäre ne gute kondom-werbung

[Pfeffi]

ich will auch mal was posten
das hat mir gerade ein freund geschickt und ich find ich eigentlich gar nicht so schlecht ^^

Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfangt ihn und sagt "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und bearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner."

[Mirax]

@Pfeffi: Der ist gut

Hab auch gerade einen geschickt gekriegt *g*


Opa und Enkel gehen spazieren. Auf der Straße sehen sie zwei Hunde, die wild rammeln. Der Enkel fragt: "Opi, was machen die da?!"

Der Opa, ganz souverän: "Die machen kleine Hundebabys!"

Kurze Zeit später vernimmt der Junge zuhause merkwürdige Geräusche aus dem Elternschlafzimmer.

Er tritt in das Zimmer ein und sieht, wie sein Vater auf seiner Mutter liegt. Er fragt: "Papa, was macht ihr da?"

Der Vater, ertappt: "Wir machen ein Geschwisterchen für dich!"
Der Junge, enttäuscht: "Kannst du Mama nicht umdrehen? Ich hätte viel lieber einen Hund..."

[Pfeffi]

der ist schon wieder süß könnte man sogar als jugendfrei durchgehen lassen

[Salocin]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor
und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach
mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse
auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere
Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und
haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir
suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas
weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch
des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann
passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Pfeffi]

gross :P

[Salocin]

Klein Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. "Papi, wir haben unseren Aufsatz über die Errungenschaften der DDR zurückbekommen" - "Ja, und was hast du geschrieben?" - "Ich hab die beste Arbeit, eine Vier!", freut sich Fritzchen. Der Vater erbost: "Was? Eine Vier? Das soll die beste Arbeit sein? Ja was haben denn die anderen geschrieben?" - "Keine Ahnung, die sind noch nicht aus dem Verhör zurück!"

[Mirax]

Die E-Mail Adresse des Papstes: urbi@orbi

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Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!

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Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch,
dass Zitronenfalter Zitronen falten.

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Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

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Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt
das Schaf: "Mäh."

Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

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Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.

Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt
konkret habe Hausverbot.

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Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

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Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"

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"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

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Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"

Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht
mehr finden!"

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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto!

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Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und deutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse, "brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

[Pfeffi]

die sind echt alle klasse

geil ist auch das mit dem projektmanagen. ich hab nähmlich eine vorlesung Project Management

[Chiquita]

A girl walks into a store and she buys one banana, one steak, one bottle of ketchup, one toothbrush, one tube of toothpaste, one bottle of shampoo, one jar of jam, one bottle of water and one avocado, as she is about to pay the cashier looks at the girl with a big smile and says:
- I bet you are single.
The girl looks back at the cashier with a smile and asks him:
- Why do you think so?
He answers:
- Cause you're so fucking ugly.

[Pfeffi]

das ist n typischer chi "witz" ^^
der ist mehr gemein als witzig