Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im österreichischen
Schuetzengraben beratschlagt man ueber das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hob's! Mia schlogn de Bayern mit eanara eigenen Dummheit.
Die hoassen doch oi Sepp. Wenn ma hiaz `Sepp´ schrein, steht sicher oana auf - den megn ma dann daschiassen."
Gesagt, getan:
"Sepp!"
"Jo wos is ?"
-PENG-
Und schon liegt er da.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Bayern diese teuflische List.
Einer sagt: "Wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Österreicher hoaßn
doch alle Franz. Jetz ruaf ma `Franz´ und wenn dann a Fronz
aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:
"Fronz!"
Totenstille, auf ein Neues:
"FRONZ!"
Wieder nichts.
"FROOOOOOOOONZ!"
Ruft ein Österreicher: "Sepp, bist Du's?"
"Jo , warum?"
-PENG.....-
Fiese Witze II
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Pfeffi
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auch, wenn ich probleme habe, die sprache zu verstehen, ich habs verstanden und kann nur sagen: ROFL 
mirax ist meine witze-heldin
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"Kepp your eyes on the stars
And your feet on the ground!"
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ich sags mal auf portugiesisch: jajajajaja muito divertido estúpidoMirax hat geschrieben:Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im österreichischen
Schuetzengraben beratschlagt man ueber das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hob's! Mia schlogn de Bayern mit eanara eigenen Dummheit.
Die hoassen doch oi Sepp. Wenn ma hiaz `Sepp´ schrein, steht sicher oana auf - den megn ma dann daschiassen."
Gesagt, getan:
"Sepp!"
"Jo wos is ?"
-PENG-
Und schon liegt er da.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Bayern diese teuflische List.
Einer sagt: "Wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Österreicher hoaßn
doch alle Franz. Jetz ruaf ma `Franz´ und wenn dann a Fronz
aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:
"Fronz!"
Totenstille, auf ein Neues:
"FRONZ!"
Wieder nichts.
"FROOOOOOOOONZ!"
Ruft ein Österreicher: "Sepp, bist Du's?"
"Jo , warum?"
-PENG.....-
Ich nichts verstehen - andere Baustellejajajajaja muito divertido estúpido
Bitte Übersetzung Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Sagt Petrus: "Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!" Gut, der
Schwule hockt sich auf die Wolke und liest. Ein Engel kommt vorbei, der
Schwule wird schwach und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte.
Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem
Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle. Nach 2 Wochen
sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle.
Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer
Ecke. Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das
Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"
[center]"Bin eben nicht zum denken gekommen, sonst hätt ich das gleiche gedacht" ~ bloody hell [/center]
[/center]Ach egal 
This guy walks into a bar on the top of a very tall building. He sits down, orders a huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out. Five minutes later, the guy walks into the bar again, orders another huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out again. Five minutes later, he re-appears and repeats the whole thing. About half an hour later, another guy at the bar stops the first guy and says, "hey, how the heck are you doing that?!" The first guy responds, "oh, it's really simple physics. When you chug the beer, it makes you all warm inside and since warm air rises, if you just hold your breath you become lighter than air and float down to the sidewalk." "WOW!" exclaims the second man, "I gotta try that!" So he orders a huge beer, chugs it, goes over to the window, jumps out, and splats on the sidewalk below. The bartender looks over to the first man and says, "Superman, you're a jerk when you're drunk."
You can find a flashlight, a frog, a flag, and Michael Jackson inside of me...what am I?
A boyscout's tent
What's the smallest hotel in the world? A womans cunt. When you check in you have to leave your bags outside.
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den muss ich mir merkenChiquita hat geschrieben: "Superman, you're a jerk when you're drunk."
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Unterhaltung eines Ehepaars.
Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen immer die größten Idioten heiraten!"
Darauf antwortet seine Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment, das ich seit Jahren von dir bekommen habe."
----------------------------------------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau?
Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett.
Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.
Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen immer die größten Idioten heiraten!"
Darauf antwortet seine Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment, das ich seit Jahren von dir bekommen habe."
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Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau?
Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett.
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[center]"Bin eben nicht zum denken gekommen, sonst hätt ich das gleiche gedacht" ~ bloody hell [/center]
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"Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe!", sagt der eine zum anderen.
"Und weisst du warum?? Ganz einfach, wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, zu tanzen, und Zärtlichkeiten auszutauschen.
Sie dienstags, und ich freitags!"
"Und weisst du warum?? Ganz einfach, wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, zu tanzen, und Zärtlichkeiten auszutauschen.
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ach ja. solche witze werden auch nie alt ist das bei euch auch so?
ist das bei euch auch so? "Kepp your eyes on the stars
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-extremitäten sind das, was am menschen drann hängt.
-wenn man pupst, gähnt der popo
-mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.
-wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch.
da können sie nicht geklaut werden.
-meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung
war.
-ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.
-regenwürmer können ncht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz
haben.
-meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.
-im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.
-zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten, vögel und indianer
-man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
-ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.
-einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber
-beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen
-am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost
-mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
-immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave!
-die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.
-müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?
-meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das
runtergeschluckt hat.
-mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
-wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste
wegschmeißen.
-das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein
wohnmobil.
-die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.
-wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.
-wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf. (was für eine süße vorstellung)
-heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben.
-am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln.
-auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das
schamgefühl verletzt.
-von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.
-für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen
jemanden zum putzen
-meine oma hat noch dinosaurier gekannt.
-hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen
unterscheiden.
-der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt.
-bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
-omas geben keine milch mehr.
-oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.
-ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.
-eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.
-im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.
-die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre.
-oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.
-ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt.
-wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas. (wieso kann ich das nicht?)
-ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer
tampons.
-ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.
-der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die babys.
-als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.
-mein opa is am kopf barfuß.
-wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
-man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
-auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten
die ja gar nicht genug platz!
-mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.
-wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.
-je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.
-je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
-schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich
wenigstens mal unterhalten. (ja liebe Männer, Ihr kommt uns doch nicht
aus)
-das schönste am winter ist das schneeballschlachten!
-luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
-auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen.
-die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.
-mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.
-wenn man pupst, gähnt der popo
-mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.
-wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch.
da können sie nicht geklaut werden.
-meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung
war.
-ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.
-regenwürmer können ncht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz
haben.
-meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.
-im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.
-zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten, vögel und indianer
-man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
-ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.
-einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber
-beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen
-am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost
-mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
-immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave!
-die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.
-müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?
-meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das
runtergeschluckt hat.
-mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
-wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste
wegschmeißen.
-das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein
wohnmobil.
-die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.
-wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.
-wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf. (was für eine süße vorstellung)
-heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben.
-am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln.
-auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das
schamgefühl verletzt.
-von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.
-für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen
jemanden zum putzen
-meine oma hat noch dinosaurier gekannt.
-hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen
unterscheiden.
-der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt.
-bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
-omas geben keine milch mehr.
-oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.
-ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.
-eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.
-im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.
-die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre.
-oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.
-ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt.
-wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas. (wieso kann ich das nicht?)
-ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer
tampons.
-ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.
-der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die babys.
-als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.
-mein opa is am kopf barfuß.
-wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
-man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
-auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten
die ja gar nicht genug platz!
-mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.
-wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.
-je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.
-je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
-schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich
wenigstens mal unterhalten. (ja liebe Männer, Ihr kommt uns doch nicht
aus)
-das schönste am winter ist das schneeballschlachten!
-luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
-auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen.
-die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.
-mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.
[center]"Bin eben nicht zum denken gekommen, sonst hätt ich das gleiche gedacht" ~ bloody hell [/center]
[/center]Neulich im Paradies:
Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott:"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."
Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott:"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."
[center]"Bin eben nicht zum denken gekommen, sonst hätt ich das gleiche gedacht" ~ bloody hell [/center]
[/center]DER STRING-TANGA
Viele Dinge auf dieser Welt
Sind für`n Oarsch und kosten Geld
So auch dieser Tanga Slip
Mit dem machen wir Frau`n was mit
Anzusehen sind sie putzig
Jedoch sonst für gar nix nutzig
Ein Hauch von Fäden und von Schnüren
Damit wir die Männerwelt verführen
String Tangas in allen Varianten
Für Teenies und für dickeTanten
Sie gehen mitten durch die Anusfalte
Damit unser Gesäß erkalte
Sexappeal bei Minusgraden
Bewirkt so manchen Nierenschaden
Und sie scheuern, schneiden, zwicken
In und um die Schames Lippen
Drüber kommt als letzter Schrei
Ein tätowiertes Arschgeweih
Manche kann man nicht mehr finden
Weil sie im Inneren verschwinden
Auch Babies werden oft geboren
Und haben Tangas um die Ohren
Auch beim Radfahren oder Reiten
Arge Schmerzen sie bereiten
Muss man sich einmal hudeln
Hebt man das Band und man kann ludeln
Hat man beim Sex ihn übersehn
So ist das manchmal unbequem
Denn er fungiert wie Pfeil und Bogen
Der Penis kommt herausgeflogen
Was häufig folgt in dieser Stellung
Wär dann eine Hodenprellung
Auch orale Spielereien
Könnten mitunter tödlich sein
Tod durch STRING-STRANGULATION
Welcher Lover will das schon?
Die Zahl der Fäden irritiert
Ist ein Tampon noch eingeführt
Wenn nun den falschen man erwischt
Sofort man ohne Hose ist
Er reißt uns auch bei jedem Schritt
Ein paar von unseren Schamhaaren mit
Man hört die Ärzteschaft auch munkeln
Von Tangas kriegt man die Furunkeln
Bei Durchfall oder Harninkontinenz
Hat man die Jeans gleich angetrenzt
Slipeinlagen wird's auch bald nicht mehr geben
Wohin sollen wir diese kleben?
Ich komme nunmehr zu dem Schluss
Die Trägerin hat kan Genuss
Darum jetzt mein letztes Wort
Der String-Tanga muss endlich fort
Denn auch zu Zeiten Maria-Theresias
Ging man unten OHNE WAS!
Viele Dinge auf dieser Welt
Sind für`n Oarsch und kosten Geld
So auch dieser Tanga Slip
Mit dem machen wir Frau`n was mit
Anzusehen sind sie putzig
Jedoch sonst für gar nix nutzig
Ein Hauch von Fäden und von Schnüren
Damit wir die Männerwelt verführen
String Tangas in allen Varianten
Für Teenies und für dickeTanten
Sie gehen mitten durch die Anusfalte
Damit unser Gesäß erkalte
Sexappeal bei Minusgraden
Bewirkt so manchen Nierenschaden
Und sie scheuern, schneiden, zwicken
In und um die Schames Lippen
Drüber kommt als letzter Schrei
Ein tätowiertes Arschgeweih
Manche kann man nicht mehr finden
Weil sie im Inneren verschwinden
Auch Babies werden oft geboren
Und haben Tangas um die Ohren
Auch beim Radfahren oder Reiten
Arge Schmerzen sie bereiten
Muss man sich einmal hudeln
Hebt man das Band und man kann ludeln
Hat man beim Sex ihn übersehn
So ist das manchmal unbequem
Denn er fungiert wie Pfeil und Bogen
Der Penis kommt herausgeflogen
Was häufig folgt in dieser Stellung
Wär dann eine Hodenprellung
Auch orale Spielereien
Könnten mitunter tödlich sein
Tod durch STRING-STRANGULATION
Welcher Lover will das schon?
Die Zahl der Fäden irritiert
Ist ein Tampon noch eingeführt
Wenn nun den falschen man erwischt
Sofort man ohne Hose ist
Er reißt uns auch bei jedem Schritt
Ein paar von unseren Schamhaaren mit
Man hört die Ärzteschaft auch munkeln
Von Tangas kriegt man die Furunkeln
Bei Durchfall oder Harninkontinenz
Hat man die Jeans gleich angetrenzt
Slipeinlagen wird's auch bald nicht mehr geben
Wohin sollen wir diese kleben?
Ich komme nunmehr zu dem Schluss
Die Trägerin hat kan Genuss
Darum jetzt mein letztes Wort
Der String-Tanga muss endlich fort
Denn auch zu Zeiten Maria-Theresias
Ging man unten OHNE WAS!
[center]"Bin eben nicht zum denken gekommen, sonst hätt ich das gleiche gedacht" ~ bloody hell [/center]
[/center]Kaffee mit Nebenwirkungen
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen, das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver
in den Kaffee oder so."
"Gut, ich probier das!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor,
das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonald's können wir uns nicht mehr sehen lassen."
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen, das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver
in den Kaffee oder so."
"Gut, ich probier das!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor,
das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonald's können wir uns nicht mehr sehen lassen."
[center]"Bin eben nicht zum denken gekommen, sonst hätt ich das gleiche gedacht" ~ bloody hell [/center]
[/center]-
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nachschub, juhuuuu!!!
der im-himmel-witz ist gut
bei mcdonalds ROFL ROFL
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