Fiese Witze II

[Salocin]

Der Huber-Bauer liegt im Bett
und merkt, dass es zu Ende geht.
Vor'm Tod graut ihm ganz fürchterlich.
Da ruft er seine Frau zu sich
und sagt, als sie den Raum betritt:
"Du, Resi, ich hätt eine Bitt'.
Zie dir noch einmal für dein' Mann
dein allerschönstes Kleiderl an
und putz' dich auf und richt' dich her,
i seh di ja bald nimmermehr!"

Die Huberin, zutiefst gerührt,
tut, was von ihr erbeten wird
und setzt sich auf'putzt und adrett
jetzt neben ihren Mann ans Bett.
Der Huber sieht sie freudig an
und sagt zu seiner Frau sodann:

"Weißt du, ich hab mir 'dacht, vielleicht,
wenn sich der Tod jetzt eineschleicht,
und so auf'putzt sieht er di,
dass du ihm besser g'fallst als i"

[Mirax]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung" sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress" sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen
Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.

"Winnetou" sagt er. "Winnetou Koslowski"

[Pfeffi]

der ist schon wieder süß. wenn auch irgendwie versaut. ach ja. und was ist mit den deutschen? :P

[Mirax]

Ein Rumäne kommt nach Österreich.

Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . ." Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich Marokkaner!".

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hierbringen . .". Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . " "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese, nicht Österreicher."

Aber", fragt der Rumäne verzweifelt,"wo sind dann die Österreicher?" Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:"
Die arbeiten bis 17:30 Uhr.

[Mirax]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizin-Mann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehen-Schmerzen auf den Vater übertragen werden konnten. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es Ihm ging.Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

[Mirax]

@Pfeffi: Was soll mit ihnen sein?


Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist

Alles in Ordnung, liebe Frau!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.
Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.


Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt, ...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!


Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!


Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.


Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.


Als ich gestern abends das Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!


PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

[Pfeffi]

@mirax na das frag ich ja dich *g*

den brief kannte ich schon. ist aber immer wieder lustig

[Mirax]

Lehrerin: So liebe Kinder, welche Arzneimittel kennt ihr?


Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!

Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.

Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.

Lehrerin: Wie bitte?

Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa "Nimm eine Viagra, damit Dein Scheisserchen endlich härter wird."

[Mirax]

Die hübsche kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den
Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.

Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen
könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans
Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"

Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.

Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt
freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen.

"Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so
spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen .........."

[Pfeffi]

der mit der Polizistin ist echt gut den hab ich auch noch nie gehört

[Salocin]

[JamieVamp]

*sich wegschmeißt* Also der erste Comic... ja, ja, da krieg ich gleich wieder böse Hintergedanken. *hehe* Nicht dass ich nicht eh schon als 'Männerhasserin' verschrieen wäre...

[Salocin]

LOL Die ersten beiden hängen bei uns in der Stadthalle im Aufenthaltsraum der Sanitätswache

[Pfeffi]

also ich find den letzten im oberen post gut.
und den mit dem zivi *g* da denk ich jetzt immer dran, wenn du mir erzählst, dass bei euch blutabnahme war *g* ist nicht immer blutmangel? so könnten wir das behoben kriegen

[Salocin]