Witze

[Mirax]

Aufnahmeprüfung

In einer Bezirkshauptmannschaft wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10 ?"

"Nein, Denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen.."

"Nicht geeignet! Auf Wiedersehen."


"Der Nächste bitte."

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne.

"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"

"Na, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?"

"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg..."

"Danke, Wiedersehen. Der Nächste!"


Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"

Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?"

"Na, bei der Gendarmerie !!"

"Bei der Gendarmerie? Also das überrascht mich wirklich.

Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen ?"
"Na kloa - Bua, Dam, König, As !"

[Mirax]

Ein Mann berichtet:

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10-Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25-jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61-jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir, dass sich die Lebensqualität in einem wichtigen Punkt stark verschlechtert hat."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25-jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10"er Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde......

[Mirax]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du
da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"

Ferdinand Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

[Mirax]

Bauernregel
Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Männer,
desto depperter san`s.

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Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen." Die Frau sagt: "Okay, ich helf dir packen..."

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"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt ER, als ER aus der Dusche kommt, "was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"

Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

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Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann?

Ein Gerücht!

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Ein Mann und seine Ehefrau, mittlerweile in ihren 60ern, feierten ihren 40sten Hochzeitstag. Da kam eine gute Fee und sagte ihnen, dass jeder von Ihnen, weil sie immer so brav gewesen waren, einen Wunsch frei hätte.
Die Frau wünschte sich eine Weltreise mit ihrem Mann.
Zapp! Plötzlich hatte sie Flug- und Schiffstickets in ihrer Hand.
Der Mann wünschte sich eine Frau, die 30 Jahre jünger sei als ER.
Zapp! Plötzlich war ER 90!!

Coole Fee, was? *g*

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Lieber Gott,

Ich bitte dich um Weisheit um meinen Mann zu verstehen, um Liebe, um ihm Vergeben zu können und um Geduld, um seine Launen zu ertragen. Denn, lieber Gott, wenn ich um Stärke beten würde, würde ich ihn tot schlagen.


AMEN

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Wie nennt man einen Mann in Handschellen?

Vertauenswürdig.

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Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt
und deinen Namen ruft?

Es bedeutet, dass du den Polster nicht lang genug auf sein Gesicht gedrückt hast.

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Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen?

Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.

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Wie hältst du deinen Mann davon ab, deine E-Mails zu lesen?

Benenne den Mailfolder in "Gebrauchsanweisung" um.

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Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten Des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?", fragte die altere Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen."
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
"Guter Tausch!"

[Mirax]

Ein Flugzeug ist gerade gestartet.

Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot: 'Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht.
Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!'

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.

Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ...

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: 'Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Volltrottl, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen'

Schreit ein Passagier: 'Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!'

[Mirax]

Als Ralf Truthahn bemerkte, dass sein Penis nicht zu wachsen aufhörte und immer länger erigiert blieb, war er genau wie seine Frau vollauf begeistert aber nach einigen Wochen wuchs sein Penis auf nahezu 50 cm an irgendwie war Ralf Truthahn dann doch besorgt, er hatte Probleme beim Anziehen und auch das Gehen bereitete Probleme.
Deshalb gingen er und seine Frau zu einem prominenten Urologen.


Nach der Eingangsuntersuchung erläuterte der Arzt dem Paar, dass, obwohl dies ein seltener Fall sei, Ralf's Problem durch einen chirurgischen Eingriff behoben werden könnte.


"Wie lange muß Ralf an Krücken gehen?" fragte die Frau besorgt. "Warum sollte er Krücken benutzen" entgegnete der Doktor erstaunt. "Nun ja" sagte die Frau ganz cool "Sie werden doch seine Beine verlängern, oder nicht ??"

[Mirax]

Wenn´s nicht so wahr wäre wäre es glatt zum Lachen


Regeln für harmonisches Lenken von Fahrzeugen in einer harmonischen Gesellschaft


#1
Vor der Fahrt müssen die Spiegel eingestellt werden. Es ist darauf zu achten, dass im Spiegel keineswegs der rückwärtige Verkehr zu sehen ist. (Konfuzius sagt: Eine Gefahr, die man nicht sieht, ist keine Gefahr.) Es eignet sich die Sicht auf die eigene Krawatte oder die Kontrolle des Fußraumes.

#2
Das Handy sollte immer in Reichweite sein, vor Allem in der Sichtweite anderer Verkehrsteilnehmer (Statussymbol) es sind weiße Handschuhe und eine möglichst auffällige Sonnenbrille zu tragen, dabei darf keine Rücksicht auf Tageszeit oder Witterung genommen werden. Jegliches Denken ist während der Fahrt zu unterlassen.

#3
Vor Antritt der Fahrt ist sicherzustellen, dass alle Nachbarn von der bevorstehenden Abfahrt unterrichtet sind. Sehr geeignet ist mehrmaliges Türenschlagen, Funktionskontrolle der Hupe und hochtouriges Warmlaufen des Motors.

#4
Beim Ausfahren aus dem Grundstück oder der Parklücke darf nicht auf den Verkehr geachtet werden (siehe #1), es ist unbedingt auf die Brems- oder Ausweichbereitschaft anderer Verkehrsteilnehmer zu vertrauen (Vertrauensgrundsatz)

#5
Nach dem Erreichen der Fahrbahn ist genau der richtige Zeitpunkt gekommen, die Geschwindigkeit auf 20km/h zu drosseln und den ersten Anruf zu tätigen. Falls diese Geschwindigkeit zu schnell erscheint, kann, vor allem auf mehrspurigen Schnellstrassen oder Autobahnen auf der mittleren oder linken Spur angehalten werden.

#6
Zum Einfahren auf Autobahnen und Schnellstrassen ist zu beachten, dass der fließende Verkehr keine Beachtung verdient (siehe #1), sofort nach dem Einfahren ist ungeachtet der Geschwindigkeit sofort auf die äußerst linke Spur zu wechseln und die Geschwindigkeit zu drosseln.

#7
Ausfahren aus mehrspurigen Schnellstraßen und Autobahnen erfolgt grundsätzlich von der äußerst linken Spur und im allerletzten Moment, rechtwinklig zum Verkehr, bei Bedarf kann auch unbesorgt rückwärts gefahren oder gewendet werden.

#8
Vorausschauendes Fahren ist zu vermeiden. Zum Fahrspur wechseln Lenkrad drehen und sofort zügig den Fahrstreifen wechseln, Abbiegen ohne Beachtung des Gegenverkehrs zeugt von hoher Reife, Fußgänger, Rad- und Motorradfahrer sind konsequent zu ignorieren.

#9
In verstopfte Kreuzungen ist unbedingt zügig einzufahren. Falls das Weiterfahren auf der Gegenspur, dem Fußweg oder direkt zwischen anderen Fahrzeugen nicht gelingen sollte, ist so zu halten, dass der Querverkehr keine Chance zum Durchkommen hat. Unbeteiligtes Gesicht, Blicke ins Leere oder telefonieren haben sich bewährt.

#10
Die Hupe ist oft einzusetzen, Gründe dazu sind nicht nötig. Eine häufige Funktionskontrolle ist wichtig, da Fahren ohne Hupe in China gesetzlich verboten ist.

#11
Zum aufsuchen unbekannter Strassen und Örtlichkeiten ist eine vorbereitende Streckenplanung unbedingt zu unterlassen, während der Fahrt ist eine am Zielort befindliche Person per Handy zu kontaktieren um die Wegstrecke zu beschreiben, den Anweisungen dieser Person ist ungeachtet anderer Verkehrsteilnehmer unbedingt und augenblicklich Folge zu leisten (schon Konfuzius sagt: der Weg ist das Ziel)

#12
Verkehrszeichen (Ampeln, Stopptafeln, durchgehende Linien, etc) sind Produkte traditionsloser Ausländer um den aufstrebenden chinesischen Verkehrsteilnehmer zu unterdrücken, sie sind daher konsequent zu ignorieren, ist die eigene Vorfahrt nicht durch Größe und Präsenz des Fahrzeuges gegeben so ist durch permanentes Hupen darauf hinzuweisen (siehe #10)

[Mirax]

Frauen verstehen einfach alles falsch....

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Mirax]

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Ausserdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewustlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstuck auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn,
"Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet,
aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Moral von der Geschicht:

- Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
- Kaputte Möbel: 250 Euro
- Frühstück: 10 Euro
- Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[Bailey]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[Mirax]

@Bailey: *lol* Kenn ich zwar schon aber trotzdem gut

Ich hab auch noch einen


Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben. Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.


Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."


Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."


Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."


Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.


Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er homosexuell ist und viele Geliebte hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Geliebten schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag!"

[Mirax]

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "DER NÄCHSTE BITTE" Die Lehrerin: "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"


85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,
10% zu dünn.
5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.


Fritzerl: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
Hansi: "Warum denn das?"
Fritzerl: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."


Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"


Zwei Blondinen unterhalten sich.
"Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht", sagt die eine.
Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"


Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt
wie sie heißen: "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"


Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube, Sie haben das Hirn zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"


Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?"
"Damit sie dir gefällt!"
"Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit du ihr gefällst!"


Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätt gern a Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein, nicht schicken, ich eß es glei hier."


Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Krankenschwester, warum sie denn so weine.
Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite Baby ist!"


Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger, und es werden Zwillinge!"
Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, dass es zwei sind?"
"Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft und beide waren positiv!"


Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen
Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."


Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."

[Mirax]

An der Bushaltestelle


In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Leder-Minirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefel und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste
Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter!
Vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: „Wie können sie es wagen mich
anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer sie sind!“
Darauf er: „Normalerweise würde ich ihnen zustimmen. Aber nachdem
sie dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!“

[TriloByte]

Alt aber unterhaltsam: http://german-bash.org/

Beispiele:

<bob777> Hi, how do you say "I want to go to Germany" in german please?
<Zerberus> "ich möchte diesen Teppich nicht kaufen"
<bob777> thank you


<The|Gnu> Hey Michael mal bock auf nen richtigen Männerabend mit Steffen und Chriss?
<Funkstar> Klar! Dann brauchen wir Bier und pornos
<The|Gnu> Wir haben noch nen Kasten im Keller... und rein theoretisch könnten wir uns die Porns auch aufm Beamer angucken!
* Mietzekatze has joined #Treffpunkt
<Mietzekatze> Moin Jungs
<The|Gnu> Naja auf jeden Fall gibt der boon mir dann voll den Headi durch die Wall. Voll der Luckshot!
<Funkstar> Hatte ich auch mal. Aber das Cheaterkind hat Wallhack benutzt. Wurd dann auch gleich gekickt. Solche Leute in der ESL wirds nie geben!
<Mietzekatze> Ach ihr labert nur über Counterstrike... machts gut!
* Mietzekatze has quit IRC (leave)
<The|Gnu> So... was meinste nun. Beamer oder Fernseher?
<Funkstar> Beamer kommt besser!



<fusion> Hast du ein paar Nacktfotos deiner Freundin?
<chrzan> nö :/
<fusion> Willst du welche haben? :>


<peter> hey, wie würdest du mit jemanden schluss machen?
<tine> du willtst mit mir schluss machen? o.o
<peter> neee nicht mit dir...
<tine> was?????
<peter> oh scheiße... sorry!!!!


<Telefonmann> meine tochter neulich im zoo in der arktisabteilung: guck mal papi - da sind linuxe


<KesseK> das war gestern so die blamage ey..
<GrinseBert> was war?
<KesseK> meine freundin war ja hier und die is so komisch erkältet.. naja mein vater hat da so ein geheimrezept und mixt ihr so ein cocktail
<KesseK> sie trinkt das zeug auch in einem zug runter.. was sie nicht wusste war das der fast zur hälfte aus rum besteht.. und das glass war nich klein
<KesseK> naja wir saßen dann da im wohnzimmer, eltern, freundin und ich.. und freundin und ich hatten ne decke halt um
<KesseK> von dem rum war sie natürlich angetrunken und dann legt die ihren kopf so komisch auf mein schoß.. also verschwindet unter der decke und ich denk mir schon was das jetzt wird, weil meine eltern ja daneben sitzen..
<KesseK> ich merk nur wie sie die hose aufmachtund denk wtf?!.. dann sah man nur noch wie ihr kopf langsam rauf und runter ging unter der decke
<KesseK> alta meine eltern saßen zwei meter neben mir.. wie die geguckt haben.. ich wollte nur noch heuln ey
<GrinseBert> rofl in der situation wär ich auch nicht gern



<dak1fa> BASTI??
<dak1fa> weißt du was mir grad passiert ist??????????
<Elelish> Oo
<Elelish> wasn?
<dak1fa> ich hab doch vor ner zeit die eine da kennen gelernt im chat
<Elelish> jo
<dak1fa> und immer per webcam onaniert und so, ohne ihr gesicht zu sehen
<Elelish> Oo yo
<dak1fa> heut warn wir so fertig, und sie meinte, boah ich muss ma aufs klo
<dak1fa> und ich meinte, jo, ich geh auch mal
<dak1fa> steh so vorm klo, ist besetzt
<Elelish> omg nein
<Elelish> O_O
<dak1fa> wusst nicht wer drin ist und ruf: wie lang brauchstn noch
<dak1fa> und da ruft meine schwester, bin doch grad erst rein !!!!!!!!!!!!!
<dak1fa> ICH HAB FAST GEKOTZT!!!!!!!!!!
<Elelish> ROFL ALTER

[Bailey]

@Mirax: Danke, muss aber auch mal dein tapferes Engagement für diese Seite würdigen!

@Trilo: Hab gerade reingeschaut, da sind schon ein paar coole Sachen dabei. Ist ein bißchen wie belauscht.de